開學第十周

11.25 福青到高醫聽演講

11.26 聽ICRT主持人來講學英文

11.27到高第一聽志氣

11.28完廟熱鬧

　　這個禮拜我自知是一個非常忙得禮拜，每天晚上都有節目，星期一要討論普心的東西，只好將桌球又往後延，星期三和憶約到新崛江買禮物。

　　星期一我真的受不了潔了，所以我直接說了，說得很委婉，也是因為瓊似乎是和我有同樣的想法，所以我才更大膽地說出來，其實雖然我說的時候說得很慢，但是我心臟跳得很大力地說，然後傑一直是維持那個表情，之說是喔，之類的，本來想說就這樣了，沒想到她跟瓊出去，瓊說我們先出去一下喔，然後就出去超久的了＝＝憶說，他們是在交易廳講話，反正我有些看開了，也不知道他們在聊啥，回來的時候就像啥都沒發生一樣，一直到現在也好好的。

　　星期二下午我很廢的看小說玩手機到三點才讀書＝＝然後預估錯時間吃飯吃太晚，遲到跟老師約的時間，但我誤讓他以為我是在側門等他><覺得高醫真的很大，然後看到他們在練排球有些心動，演講呢，其實我前面小瞌睡了，而且他講的很漏漏長，雖然有些概念講得不錯，但是他都沒告訴我們"要怎麼做啊"，好吧還是這要我們自己想？但是要自己想就不用來聽了嘛＝＝回程的時候只剩我跟另一個男生，下車後有跟他小聊一下，感覺人應該是不錯的，而且他媽媽很早就接觸這個，所以表示從小就薰染，人會比較好（？！）。

　　星期三細菌實驗，真的不知道是我習慣了還是怎樣，覺得潔有改？！應該是錯覺吧＝＝因為我想要聽下禮拜的演講，所以華夏時我問老師能不能去，但老師反對了，他說台灣的創意都是這樣而已，叫我去看哈佛、劍橋的網頁，自己這個禮拜想一想就好了，雖然有些怨言，但是我想他說的是對的，只一味地聽聽聽收集資訊，但從不自己想，那聽了也沒用阿．．．晚上我和憶出去，沒想到太餓了不知道要吃啥，竟然去吃麥當勞＝＝而且我以為兒童餐比較便宜，但是竟然要八十幾塊．．．超級心疼，我看著那個玩具，心裡百般複雜，以前覺得進麥當勞是非常奢侈的一件事，小時候經過的只有北港的麥當勞，總會期望的看著裡面，還記得記憶中好像有不知道幼稚園還是國小時，老師好像帶我們去吃過，一直記得這個小片段，是不是我心中是＂羨慕＂去麥當勞的？甚至我是想要拿兒童餐的玩具阿，但現在，我拿著這個玩具，我心裡只有：可惡，我的錢都貴在這個玩具上了。我不知道怎麼形容這個心情，覺得對過去兒時記憶的失落，和對過去純樸的心態改變的失落，現在是，我想進去麥當勞就進去，沒有什麼不行的了，只是我會不敢跟媽媽說這餐，我花了多少．．．我和憶逛了新崛江的每條路，但是其實沒有進去逛多多店家＝＝一路上都在聊天，第二次進去麥當勞買蛋捲冰淇淋，也是一直聊天（聊瓊、潔、姿、芸、高中之類的），對於憶，我覺得我的占有慾太重了，我知道我對於有其他人能跟他好好聊天覺得耿耿於懷，總會覺得我對她來說到底佔什麼樣的地位呢？其實她對每個人都這樣吧？但又會覺得，似乎應該相信她，她或許只跟我說較私密的是這樣，只有我們兩個人的時候，我的心情是輕鬆的，但如果有其他人在，我就不太說話了．．．因為大家都是跟她說話，大家都和他比較熟阿．．．最後因為憶說還很早，所以我就沒急著回去（雖然我自己覺得有點晚＝＝）最扯的來了，我沒看紅５２回義守的時間！！等我們到捷運站的時候我才想起來，更悲催得發現沒車了＝＝還好還有紅５８，所以我們就坐回楠梓，再轉紅５８回去這樣。

　　星期四去聽志氣的時候被＂騙去＂投啥票的，最後變成在推銷書＝＝感覺我跟那位小姐滿投緣的，雖然不知道是否因為她是巨蟹座啦，反正我們聊的有點久，然後又遲到演講時間，害我都沒位置坐＝＝對於學日文那個，我其實不知道我在猶豫什麼，可能真的是錢的問題吧，雖然她說的頭頭是道，每天存的錢累積下來事這麼多沒錯，但是想想爸媽給的錢累積下來更多，到不如花在看的見的地方，就是這個打動我了，我想我另一個猶豫地點在，因為我對自己沒信心，我不知道我買了是否真的會看，但她又說，如果你現在對很多事情都是猶豫的，你未來對事情也是猶豫的、你要慢慢改變自己．．．最後我被自己，被她搞得有點混亂了，被她講一講我好像真的沒什麼好猶豫的了，所以我就說好，做了一堆手續，感覺心裡還是很不踏實，但是或許是因為剛聽完志氣？感覺有股：或許這就是我踏出改變的第一步，因為以前沒有什麼大的方式促使我改變，或許這次不一樣了，因為我自己做了一個重大的決定，所以我得自己負起這個責任，證明給媽媽看，未來三四年內考到日語檢定證書，這好像印證一句話：你只要相信自己，就會有勇氣。感覺我真的感受到這句話的意思了．．．晚上有感恩節歌唱比賽，去吃免費的點心（還不錯，可是我吃太少了）聽人家唱歌，感覺聲音都還不錯，但是就都是有點小差錯；之後趕去坐９６的到義大，因為昨天聽憶講了講，我自己也想說沒那麼好，所以昨天就沒買瓊的禮物了，但後來想說是有應該還是要意思意思一下的，想說到百貨公司找找３９元店有沒有買小娃娃鑰匙圈之類的，沒想到我迷路了＝＝找不到那間店到底在哪，所以只好放棄囉。

開學第ｘｘ周

　　實在是很久沒寫週記了，真的是因為都在趕報告，就自然而然地忘記了，是侯才想起來我忘記寫，而且一連就好幾個禮拜都這樣，直到期中考週啊，而這幾個禮拜到底發生什麼事呢？我實在想不起來了，這就是我需要週記的原因吧．．．．．．
　　總的來說，我想這幾個禮拜是我從很亂的腦袋，到抱持著＂帶著心甘情願的態度，過隨遇而安的生活＂的歷程，剛開始那幾個禮拜我想我的心是滿亂且重的，但是到後來我看開了些，我有一點點放掉了些，盡管對於學長姊，對於有些小事情，我還是原來那個我，沒有改變，我依舊重複著自怨自艾，不敢踏出去，所以躲在自己的小圈圈，然後想著為什麼沒有人來找我的心態，要我改變嗎？我當然想，但是我就是沒做到。
　　這幾個禮拜的大事先是月考，我像普心打的重點都是多的，花了多餘的時間在搞那個，後來簡略心智圖真的很有用，我想是十的作筆記是必要的；普生竟然花了我沒想過的多的時間，還差點看不完啊，明明只有看老師的ＰＰＴ，而且還沒做整理，這樣能看那麼久，我自己都很納悶，而且很多問題是原本剛開始看就存在著的，但我一直沒去問人，所以我的問題還是在那邊，這是夏次期中考可以改進的地方；動解就是一種看不完背不起來的節奏＝＝我最後一篇完全沒看，就考試前略過去看了一下而已，前幾章是真的還好我有印課外借的重點整理，不然我要自己寫一定來不及了，然後下次我要知道，要把老師ＰＰＴ有單一肌肉的圖下來自己印，這樣看得清楚明瞭，我這次只做shoulder girdle而已，期中考完要來用；職導是必須看英文的一個節奏＝＝除了練英文，還有老師專業名詞也是考英文啊，而且不然原文書就白買了！雖然我這次依舊看中文，然後考８８～其他科都很好，不是下禮拜考就是交報告，沒有給我們多餘的壓力，但是期末要考的一定就爆多了．．．
　　再來是排球比賽，我沒上場，我不知道我到底除了發球沒過之外我還有哪裡是不行的？然後我抱持著希望他們贏又希望他們輸的心態，因為我想要趕快退掉去參加系桌．．．給君君學姊載過去本部，這是一個很特別的經驗＝＝其超快的！每過一個路口我都會不由自主地想會不會有另一台衝過來然後就相撞了，超級緊張，後來還是有開口說沒看到比賽沒關係，還好君君人很好，而且騎得很穩，然後平安到本部了。比完後要去吃永和，我竟然沒錢了＝＝我也沒去跟人借，所以就呆坐在那裡，我不知道我是不是因為選錯位子才會這樣，還是我原本就是不會有人理的那種（好吧看清吧，你是後者）我真的很想知道在別忍眼中，他們到底是怎麼想我的呢？雖然我知道我要做自己，但是我真的不知道我要怎麼做才好啊．．．
　　再來是憶事件囉，因為巧說了回家就不會李義守的事情這些話吧，所以她走了之後，憶就跟我說了他內心的話，就這樣說出我有些糾結的地方，我真的很高興我們的想法是一樣，他也覺得跟我在一起很輕鬆，而且他還很希望我加入他們，雖然這一切未來會怎樣都還不知道，也許不像我們想像中的那麼好，但至少現在，我可以放心地去加入他們了！
　　再來是我有點越來越受不了和潔一起做報告之類的事了，她一副就想要她自己做的模樣，我討厭別人來搶我的工作，但如果他想做，我就不會在旁邊問她有沒有需要幫忙的之類類的話，我、做、不、到，你想做，那你做到死都是你家的事，不要最後才在那邊說，因為沒有人要做，所以我只好全部自己做的話！尤其是事情不是她想要的那樣時，她的那個嘴臉，天啊，讓我心情超級不爽的，覺得瀕臨臨界點，我不喜歡就是不喜歡，真的無法裝下去了。
　　其實這都是最近發生的事，到底前幾個禮拜有什麼重要的啊．．．我真的忘記了，我希望真的事沒有什麼特別重要的事情被我忘記＞＜

蓮池潭半日遊(11.14)

　　今天上午動解撐了很久，最後因為實在是不知道，所以我還是沒有撐到三節課結束就出來了，但也很厲害了==因為教室裡只剩加我三個人。
　　中午瓊和潔因為是跟娟出去，而且太早了，所以我沒跟，然後在想下午要去哪裡，最後決定去春秋閣啦~路線研究出直接搭紅52到左營，13:25的，到站牌後遇到同學們，等阿等，發現我們都看錯時間了!!!他們迅速地決定要到都會公園捷運站，我沒有來得及思考，只跟著他們一起搭，上車前問了司機有沒有到台鐵新左營，司機說沒有，但是一位阿伯很好心的告訴我到楠梓火車站再搭火車，感覺好甘心，台灣南部人真的很好，但是我為了不要花錢，所以我依舊找有沒有公車可以到的，我決定在都會公園捷運站下車，再搭到新左營，結果一位阿姨要下楠梓火車站時，又很好心的告訴我到都會公園捷運站時可以做301的公車，可是要到對面搭！超級感謝的，因為我下車後發現３０１可以直接到蓮池潭！我就不用再多走路了！而且沒等幾分鐘車子就來了，超級順利^^　　
　　一路上都在看風景，好像三十幾分鐘到吧，一下車就有看到遊客了，原本還以為會冷冷清清的呢，但是靠近他們才發現，全都是大陸客＝＝然後看到塔覺得，好小．．．明明應該滿多層的，但是感覺挺迷你的，而且有龍和虎的頭，挺新鮮，原來這座叫龍虎塔，原本我還誤以為從虎口進去也太不吉利了，還以為是設計不周呢，後來才發現原來是龍口進虎口出阿，而且兩個通道都是交趾陶，有關名將、孔子弟子之類的，然後爬上塔，其實沒有什麼，只是欣賞他牆上的畫，各個歷史人物，然後登高眺望這樣，意外發現有人在蓮池潭上衝浪（我也不曉得是不是叫衝浪）而且是有一大台機器拉著他們衝這樣，超神奇！另外蓮池潭不愧叫蓮池潭，上面整片的蓮花（或荷花）雖然大多枯萎了，但是仍剩幾朵，如果能夠蓮花盛開時來，那一定很壯觀；進去蓮池潭有一尊皕（是三個貝，打不出來）屭，背上駝著一堆金子，我偷聽一個領大陸團的導遊的介紹，他說從頭摸到尾，摸金子，摸到她的屁屁的時候，就把隨身攜帶的包包打開，把金子裝進去，財運滾滾來～～一群人就圍著開始摸了，其實看那個情景還滿好笑的，我也趁個縫隙插進去摸了一下，然後摸到屁屁的時候，我沒有把包包卸下打開，一是麻煩，二是有點好笑阿＞＜
　　再來往春秋閣走，有觀音菩薩和龍，也是從龍頭進去，龍身裡面又全部都是交趾陶，在講觀世音的故事，然後兩個閣樓不能上去，只有穿過去而已，然後走橋走到五里亭，他好像有些巧思，但我不懂為什麼要把樓梯伸到潭裡，到二樓，它的屋頂畫得很漂亮，五面都是花，小小一個亭但是挺不錯的，晚上橋上的燈籠會亮，但是我晚上沒有走回這裡，所以很可惜並沒有拍到。
　　再來要走去保生大帝的廟，走了很～久，還買了十塊的奶油口味紅豆餅，餡不多，但是皮做的滿好吃的，酥軟酥軟；還沒到保生大帝時，就看見有人在釣魚，蓮池潭有鴨在游！而且沒猜錯它好像是什麼台灣保育類動物？綠鴨頭什麼的？而且遠遠的我看到有鴨在打架！而且叫超大聲地！之後我有進保生大帝的妙雙手合十拜拜，觀賞了一下魚和鴨子，保生大帝旁邊有一群人在唱卡拉OK，而且一個上台唱，其他會有人在旁邊伴舞耶！老實說我也只在電視上看到這種古早的聚會，沒想到高雄有～而且其實唱的還不錯～
　　再來我就在猶豫，我到底要不要走蓮池潭一圈呢？掙扎了一下之後，想說都到了，而且天色也還不晚，就乾脆走一圈吧！走到蓮池潭後面，才發現這裡有孔廟的遺址（應該是新蓋的，把舊孔廟的東西搬來這樣），占地很大，但其實滿空的，還好進去不用錢，然後還順便拿了介紹高雄一日遊的觀光手冊，想說回宿舍後可以好好研究明天要去那裏玩這樣，在右臂的地方，他們還布置了一個介紹孔子生平、弟子、儒家學說、禮樂制度，和台灣的孔廟的地方，感覺還不錯；大成殿裡面有放孔子和孔子弟子的牌位，還有把古時候的樂器擺放出來耶！不知道是不是骨董還是再製造的，但是還不錯，而且我終於知道宋明峰背的琴長什麼樣子惹！超級興奮的～原來比古箏小很多薄很多，好想彈彈看啊～～
　　之後又繞著蓮池潭繼續走，腳越來越酸，天色越來越晚，肩膀背書包已越來越酸，有點著急，但又沒辦法，明明就看到春秋閣明明就在前面，可是我就是過不去！！真的是近在眼前，遠在天邊阿～
　　在我腳斷掉之前，我終於平安又優閒地到達龍虎塔了，看了一下車表，還可以去吃晚餐，我又到對面的麵包店買了蛋糕邊當明天早餐，裡面的麵包看起來都還不錯，下次可以買買看別的；又到隔壁間吃米糕，也是不錯啦，進去看到他們牆壁上貼的才發現好像是什麼古早味有上榜的店。
　　在等３０１的車等了很久後，我想到我就坐到左營然後再搭紅５２就好了！所以剛剛錯過很多班可以到左營火車站的，最後我還是搭了３０１，但是到左營下車，才發現！！原來左營火車站那麼大！我一直以為左營就這樣地說，沒想到捷運站歸捷運站，火車站有那麼多東西！還有室內排球場是怎樣＝＝我有看了＂可不可以不勇敢＂的畫展，每幅畫都有一段文字，可惜的是化的順序被亂放，根本沒辦法像故事一樣照著順序看，可是我知道她是在說被傷害後，慢慢自我恢復的故事，畫風還不錯，色彩很鮮豔，一張應該花不少時間，雖然說一幅不大，但是看的出來很用心；然後我看到夾娃娃機裡面有手機袋，碰巧我現在需要手機袋，而且我最近很想玩夾娃娃機，於是就投了十塊下去，沒想到它掉在洞的旁邊！所以我又投了十塊，以為可以輕鬆弄到洞裡，結果因為它靠在玻璃邊邊，所以夾子碰到玻璃沒夾到！之後我剛好沒十塊了，想說說不定是上天的旨意，叫我不要玩了，所以我就走了，但站在手扶梯前，我又想說，說不定要對抗一下老天爺，所以我回去和店家換錢，然後又投了十塊，想說這次一定可以！結果最後手機袋竟然被夾子碰到離洞口更遠了ˊˋ我就趕緊離開夾娃娃機，生怕被別人看到，好像有些丟臉，之後一直在思索著，花這三十塊到底值不值得，因為不多，所以我覺得還可以接受，但是又想三十塊我就可以吃一餐了，或者三十塊我可以拿去捐，所以我這三十塊還是花錯囉？
　　順利搭紅５２回宿舍後，跟媽媽講個手機後就九點多了，我又自玩手機，一直拖，才去洗澡，然後研究了一下明天要去哪裡玩，媽媽說坐船去旗津，所以我就在研究我可以怎麼順路的玩，結果研究到一點了，超想睡的，我還沒研究出我要怎麼去，只好先睡在睡，然後祈禱明天可以早點起床囉！

社團法人台灣職能治療學會第16屆第2次會員大會暨第33次學術研討會+第一屆職能治療學生交流會

搭紅58B繞到燕巢區公所→到火車站遇到學長姊→到台南等縈和學長姐同學分開走→縈來和中山醫的人一起走→到醫學院分開簽到進講堂→聽褚增輝主任講黃曼聰紀念講座：職能治療在社區領域之發展→學生交流會分組進行遊戲闖關→情境（給過動兒媽媽建議）→回答問題→輪椅之接力吸管→接力畫圖猜治療七大領域→忘記打卡＝＝→吃飯→聽辯論→肚子痛沒聽到成大＝＝→簽到→吃小點心→聽研討會（在打瞌睡＝＝）→沒看到攝影、輔具展→頒獎→俐得輔具金牌→自己去成大附近逛找晚餐→找到一條小吃街→吃蛋包飯→坐火車→火車晚來１１分鐘→７：５０到楠梓→遇到室友和芸→回宿舍

　　首先有些傷心的是為什麼學長姊看的到其他人但就好像看不到我呢？我不知道為什麼，我就是無法好像很熟的跟學長姐講話，但是我不知道為什麼，他們會好像連一眼都沒看我一眼，我表現得很沒有親和力？我長得太醜了？我想了很多原因阿．．．

　　俐這件事讓我心裡有一塊怪怪的，忌妒吧或許，同樣都是１８歲，但是他已經在我前面了，從知道他要選實習站那時就有些不平了，但從另一個角度來看，五專依舊是五專的，今天的數據顯示考照率比大學差一些（或許我在安慰自己？）。

　　總的來說，除了很可惜沒看到攝影展外（在網路上找找看好了），今天是不錯的，雖然我才大一，很多都不懂，但是讓我更加了解有關職能治療師的事情，也讓我想到一個很重要的觀念，現在我念的書是為了未來做準備的，我不能將它當作考試應付，要像發自內心的想吸收知識一樣。

　　我看見了很多其他學校的人，或許是因為是大三大四的，但是他們的態度氣勢就是比較大一些，開了我的眼界，讓我知道我是多麼的渺小，真的就像井底之蛙一樣吧，總是要出去才知道世界有多大；辯論這塊我也吸收了很多，許多人的台風是穩健的，口條很清晰，思路很明確，邏輯很清楚，而且他們提的提案都很不錯，我需要學習的還有很多，我也很想試試看在台上辯論的滋味。

　　情境闖關那塊提醒我們，除了給我們專業的意見外，我們不能怪家人沒有做到什麼，而是要站在他們的角度想，並且給他們希望，還有提供她們資訊可以找哪裡的單位作協助，或是讓他們找其他過動兒的媽媽，讓心裡好一些。

　　褚增輝主任的演講，滿打擊我的其實＝＝因為平均年齡３２歲，所以這３０連終將無退休期，表示工作職位有人占住了！而且每年畢業拿到肇政的人好多！以下是他提供的數據：

＊以前到現在總畢業人數：５８９５

　拿到證照人數：４３８３

＊有職業的比率：５７.８％

＊每年畢業人數４ｘｘ

　拿到證照人數３ｘｘ

＊７所大學，２間專科（仁德、樹人）

＊預估２０２０年拿到證照人數有６８９８人／２０３０年９７４５人

＊職能治療師走三大領域的比例：

　小兒１８.６％

　生理５５.１％

　心理：２２.３％

＊走各大行業的比例：

　醫院：６８％

　診所：１９.１％

　社區：１０.７％

　（職能治療所：１.３％

　精神復健中心：４.５％

　長照中心：１.７％

　兒童發展：２.６％

　輔具：０.４％

　職業重建：０.３％）

＊職能治療師除了醫院可以往哪個地方發展：

　社區精神復健、社福機構、勞政體系、獄政體系、基層診所、輔具中心、

　ＩＣＦ評量、ＯＴ開業

＊職能治療師目前的問題：畢業的ＯＴ因為學校縮減活動課程而不太會帶

　活動？！

＊建議：因為要往社區走需要有人慢慢勇敢走過去，但其實越早走社區的會是

　這塊地領導者！

　最好實習時能有夠領域（非ＯＴ）的專業人員交實習生

＊參考資料：＂專門技術人員ＯＴ實習認定標準＂

Frank Kronenberg 高雄醫學大學--communty-based occupational therapy

　　就不說當天有的沒的的事啦，只說有關心得部分。（全英聽不懂加那天想睡覺加後悔沒錄音＝＝怕不能錄）
　　剛開始他和我們說：are we what we wear?我們真的就樣外表穿得那樣嗎？無論是光鮮亮麗、追求流行、稀奇古怪，這真的呈現出我們內心的樣子嗎？還有說我們現在穿的衣服雖然可能寫產地是哪裡，但是它的原料並不是完完全全來自那個產地（說很多，但其實聽不懂＝＝）。然後給我們看了一段影片，在一個廣場，有一些人搬出衣架（好像在賣？）一些人在看衣服，剛開始的音樂是強烈節奏，後來開始有旋律有歌詞時，一個坐輪椅的女生和她身邊的兩個人開始韻律擺動他們的身體，之後慢慢的，路過的人也加入搖擺的行列，陣容越來越大，有幾個帶頭的人跟著音樂做幾個簡單的動作，其他人跟著一起搖擺，音樂持續多久，他們就跳了多久，等音樂停了，大家才慢慢撿起地上的包包，開始散去，最後鏡頭帶到兩個播放音樂的人，他們說了些什麼我聽不懂＝＝
　　原來這在告訴我們：ＯＴ不能用what the client wear就去評斷一個人（其實這和那段影片的關係是什麼我不知道ˊˋ為什麼影片一剛開始有人會在廣場賣衣服阿），好像還有告訴我們，ＯＴ就像是影片中帶動大家的人，他是一個開頭，然後要讓大家跟著有目的性的活動，一起加入；不能看事情的表面，像衣服的原料可能是從非洲過來的，你並不知道。
　　之後播放ＴＥＤ裡面的Chimamanda Ngozi Adichie: The danger of a single story
（其實那個時候我看影片看到快睡著，所以根本不知道在說啥，是後來學長姐講我才知道，另外回家再找影片出來重看一次，發現大多還是聽不懂啊＝＝）是在說：每個人都會有不同的角色，不能用一種眼光和a single story就去涵蓋一個人的全部，他說，我們國家不同、文化不同、語言不同，但是我們都是＂人＂。
　　在來好像是說他在美國學校（哪間我不知道＝＝）教書時讓學生們到一個什麼都沒有甚至也些髒亂的草地上，問學生看到什麼，大家都是說負面的東西，而他告訴大家，他看到一個美麗的花園，他說這裡有一片這麼好的土地，而外面有一些homeless的人，何不將這裡整理好讓他們能進來這裡棲身？他說，想沒有用，要將之put into practice，雖然這裡面有眾多的難處，例如錢，但是不要放棄，永遠都不要放棄，剛好政府好像撥了一些錢給學校要幹嘛吧（我聽不懂啊啊阿）他就用那筆錢來買種子、工具，甚至雇用homeless的people來翻修照顧這塊花園，如今，這塊土地以不同以往。
　　這好像要告訴我們：當發現有問題（那塊土地廢棄有垃圾）時，只想清理掉還不夠，應該用另一個更好的方法，可以實現了什麼（改變這塊土地），並隨之將問題解除，（清垃圾），他說：我們（ＯＴ）都在睡覺，忘記這些都是ＯＴ能做的事情，我們就是要做人會做的事，這些是我們的職能，你以為你＂只能＂做什麼嗎？什麼都是可以做的，才會讓ＰＴ阿其他治療師來分走我們的cheese。
　　還有給我們看一個Asian在說明他是亞洲人的事情（？）（老實說我根本聽不懂他在說啥）他很激動地在說，對，他是亞洲人，他可以告訴我們亞洲的文化等等，反正好像是因為問他＂亞洲怎麼樣＂之類的話（吧？）有觸犯到他（有歧視意味）這部影片就這麼出來了。他說：台灣可能可以接受blake skin people，但在這世界上能做到不歧視的國家很少。
　　其實好像還有說道社區的事情，老師也有問了兩個問題，但是我都聽不懂啦啦啦啦，開始有很強烈的意識想要把英文學好，才可以和世界接軌阿～

開學第四周

覺得時間真的過很快啊，一個禮拜又這樣過去了，我發現我讀書的時間真的很少，但在忙什麼又說不上來，或許時間都是被浪費掉的吧。

Day1
我有點受不了公民四選一的課了==但是他在耳邊講話我又沒辦法不聽，在說了會覺得沒聽課有可能是一種浪費，所以還是會像笨蛋一樣坐在那邊聽他說話，還好他的課還有照片之類的，聽他說出去玩的經驗也不錯，至少他人不會讓我討厭。

普心看隔離島，說真的可能是夜教留給我一些陰影，害我有一點怕怕的，總會怕他下一木出現很恐怖的東西....但說真的這部片我真不知道怎麼寫心得==我還破戒跑去找網路上的心得參考一下才擠出一些有的沒的==重點是老師不是要我們寫影片心得啊，他想要我們寫一些專業的有關精神分裂症的東西（他好像是這麼說的＝＝）真是折磨人了。

晚上排球和人一起練，結果在撿球的時候竟然去扯到左邊屁股摔車那裏？！一整個超不舒服，用力就會痛，本想硬撐，但在練發球的時候竟然都打不過去，發現左腳很重要＝＝，所以只後去跟學姊說了，一整個晚上看別人打，超想跟學姊說我想先回去沖熱水，但是又想說在旁邊說不定能跟學姊聊到天之類的，所以還是撐到放人了。

Ｄａｙ２
晚上要制服趴，根本還沒準備禮物，所以我下午沒課跑去書局找耳機，想說學長在宿營音控組應該喜歡聽音樂吧，送耳機感覺不錯，但是我原本預算是７９塊的，１０１最便宜竟然也要８９＝＝所以跑去金玉堂，原本也只能找到８９的，但後來竟然讓我翻到唯一僅存的８０！！而且感覺還不錯又滿好看到，就決定是他了～想說金玉堂都可以幫人包裝就問一下，結果竟然要自己買包裝紙＝＝我原本是放棄了，但是看到有免費可以拿的廣告書的紙，咖啡色的，就拿來包裝了～效果還可以～之後跑去７－１１看書，翻譯機竟然怪怪的，最後還給我沒電＝＝我只好拿出手機用手機打生物報告＝＝之後匆忙吃完滷肉飯去坐車，和巧、女王一群人一起去學餐（滿尷尬得因為瓊他們走的時候我有和他們對到眼．．），之後反正就有吃的有活動，和馬來西亞正妹同組，感覺人很好，可惜我不知道他叫啥＞＜學長送的ｎ次貼因為是賴的天圖建議售價竟然要７０＝＝覺得搶錢之外沒有特別的ＦＵ，之後大家都在拍照，我就很尷尬地站也不是坐也不是嘖嘖，想說要找學長拍照嗎？最後還是沒有反正就算了。我不知道這是不是我生命中沒有貴人的關係？因為我不會去結交，就算他是我的貴人最後也被我自己搞得他只是過客而已？但我真的不知道要怎麼改啊．．．

Ｄａｙ３
華夏民風才是讓我真正受不了的課＝＝那老師到底在教啥我真的不知道，覺得她很喜歡演戲，但我真的看不下去，這次的華夏讓我想睡覺啊，而且他就像每個有主見的老師一樣，把自己的主見當成正確的，其他都是錯的，讓我很不以為然啊，覺得當初沒退是錯誤的＝＝

華語的老師也讓我有一點小失望，因為我發現她好像除了在課業上很會教之外，她處理事情的手法好像很沒經驗，例如買書事件＝＝好吧我想這不是重點，反正他依舊會教就是了。

晚上的排球有很多學姐來，我似乎也和班上的排球同學有聊到天，雖然我知道我和他們依舊不合啊．．．而且這次打得很盡興，因為有會打的學姊，所以可以盡情地把球打給他＞＜都不會失誤～然後最令我高興的是，大三的一位學姊竟然跑來問我我高中時有沒有打過球，感覺很厲害！我不知道他指的是基本動作還是啥，我就回說是高中體育老師厲害，基本動作我可以，但在場上就不太行了，他問：是會緊張嗎？我：可能經驗不足吧？學姊：聽說你還有參加管樂？你吹什麼的？我：對啊！我吹豎笛！學姊：感覺很有氣質，很厲害，都吹很快的感覺，我：沒有拉，長笛更厲害，他們按鍵順序都不太同．．．聊了一下子，我很意外。一是他竟然覺得我打得不錯！二是他竟然知道我參加管樂？！但是我說高中體育烙師厲害會不會有點不妥？好像在說系排不好似的，所以我決定我之後要在找學姊聊一下，澄清重點是阿ＬＯＮＧ很嚴之類的，在趁機和學姊拉近～

ＤＡＹ４
下午大家就回家了＞＜害我也好想回家，我原本覺得沒什麼的，但是突然想家的情緒就來了，抱怨自己幹嘛那麼乖，夜通老師根本不點名的，我竟然還為了夜通而多留一天！！反正後來我還是去本部了，趕著普生報告，聽課，老師竟然不會幫今天有來的同學加一下分，讓我小怨了一下，要走的時候我看見有人和老師說再見，老師挺高興的樣子，所以我也有樣學樣，然後老師竟然笑笑地問我怎麼回家，騎摩托車嗎？我說坐公車，他說來的及嗎？我說來的及！他很高興我也很高興，感覺能跟老師打個招呼聊聊天是多棒的事情，而且他提早下課從不讓我煩惱我會搭不到車，挺棒的課和老師。

回宿舍想說要十一點半睡，但是忘記改報告和上傳！嚇死我的毛＝＝還好MOODLE上寫的截止時間是十二點，雖然我也記得老師說是十一點半，但既然還可以上船我以裩他計較那麼多了，超過十一點半了我都弄好才上傳的，希望沒事啊~

ＤＡＹ５
我原本想六點半醒的，但最後還是賴到快七點阿，沒想到收一收還敢地到早一點的車，到楠梓吃早餐，因為我想吃特別一點的，結果竟然只有兩間早餐店==我就跑去麥當勞吃，明明是39我卻點到49的，又是美式咖啡，他都沒寫清楚的，害我心痛了一下，吃個這樣的早餐竟然要50塊，但不可否認的，我喜歡麥當勞的味道...

還好提早到火車站，因為他告示牌沒清楚==他沒寫車是A還是B月台==，還好我要做的那班和最接近的那般差了快二十分鐘，我才放膽地沒問人就坐上火車了...
（小孩事件我讓座）
原本和宸的約會也因不知道今天什麼店有開而取消了，就去光男逛，買了杯１５快的冬瓜青茶，吃好久不見的蚵仔麵線，趕去日統卻排超多人＝＝我當機立斷飛奔去台西，明智的選擇有做到位子＝＝
之後就在西螺走到肩膀快脫臼，然後沒看醫生就回家了。
結果又到崙背等扶原，搞得我一天的假期就這樣沒了，和我沒放假下午才到家根本沒兩樣＝＝

這假日媽媽買了４５０的桶仔雞～超貴＝＝但媽媽執意要買，說比較省錢因為可以吃兩餐，雖然剛開始看到那隻雞時有些失望，但是滿好吃的～媽媽還炒了蝦子第二天還煮火鍋，覺得我回家肥了很多～好久沒吃到這麼豐盛的一餐了～回家原本要看書結果連碰也沒碰，星星的孩子也連碰都沒碰＝＝反而看了幾本網路小說和蝴蝶的小說～我想回家就是放輕鬆吧～可能是暑假在家裡過得太混養成家裡混的習慣了＞＜我還是這樣一個人吧，練變都沒變過，依舊懶散依舊懶得做正事．．．

這個禮拜算是轉變的一個禮拜，我開始往巧和師那裏靠，甚至和他們談談儀的事了，說真的我希望我和這兩個是合的，也希望他們真的把我看做他們想同在四年的人，雖然說，我想他們目前還沒有這種看法．．．
我很盡量的將儀看作一般同學，虛偽的和他們講話，打出我不犯人的臉，希望這樣有用，讓我可以夾縫中生存，但宸或許說的沒錯，就算他們討厭我那又怎樣？就讓他們討厭吧！我想要做回那個勇敢做自己的人，我不要再依靠某些人才能表達我的意見情緒，我不要人云亦云，我要眾人皆醉我獨醒，就算最後珍只剩我一個人也沒關係，像上個禮拜說的，順其自然，然後學著不求吧！

開學第三週

　　這個禮拜比較沒有特別的事情，排球算是有一個吧，因為我還滿傷心我排球沒有被學姊肯定的，我想我可以去問問看我應該再加強什麼，為什麼他要把我換下來，我的基本動作依舊ＯＫ啊，＂撞牆＂三十下三組輕鬆過關，但是在上場打時我原本是先發但被換下來了，真的不知道為什麼，心理小難過，而且我和別人一起練基本互打時，原本我還有點小抱怨為啥我和一個不太會打的人打而且還是幫她打到５０讓他可以去練＂撞牆＂，但是當我把心態調整成我打好意點讓她好打時，我發現我根本沒辦法一直維持穩定，所以我其實真的不算什麼啊，練排球很累，但是我覺得我可以很放得開的喊加油好球之類的，算是發洩放鬆情緒吧，只是打四個小時還要兩天真的有點久有點累＝＝
　　禮拜一明明群誠社的人說要載我去坐車聽演講，結果因為他上可打來我講一句話就掛斷了，另外一通我也還在上課所以直接掛斷，五點半出去等竟然沒人！！等了二十分，還很可憐的在路邊啃著我的飯糰說，沒人來接我電話又打不通我就放棄啦，所以就去打排球了。
　　禮拜二去＋Ｃ說的影印店影印，還好學長跟我說可以搭什麼公車，我才找的到！而且才兩個站！又便宜！可是我印到一半才發現印雙面比較便宜＝＝不管怎樣就還ˋ很便宜就對了，才２６快耶！！我在學校印七八時不知道在印啥的＝＝心酸啊。
　　晚上去聽群領社的演講，到樹德才覺得這才是大學阿，建築物氣派又有設計感，校園又大，又有學生覺得熱鬧，突然一震心酸阿。然後群領設酸然不錯挺吸引我的，但是因為它活動真的太多了，所以我們這群人全都放棄顆顆～
　　禮拜四因為我前一天禮拜三練發球好像打到我的舊傷大拇指（應該說他從沒好過＝＝），早上起床我的大拇指痛的地方竟然還是紅的有些嚇到我，就跑去拿冰塊和找健保組，他給我抹消炎的藥，然後我就去圖書館讀一下英文。普生實驗課時，我跟潔同組，我突然很討厭他，可能是因為他都不笑，那張臉看了就很討厭吧？就不知道是怎樣．．．除此之外感覺還不錯，第一次完整的操作到顯微鏡！
　　下午的英文課考試真的有點不行了，聽力英國口音真的有聽沒有懂，寫的部分也不簡單，最後一篇閱讀我整個幾乎用猜的，看了好幾遍還是看不懂，我堅持到時間到了我才交卷，潔好像很厲害，他一下子就交卷了，小小驚恐。
　　晚上的夜通，晚餐味僧鍋燒事件，還有媽媽手機打不通，讓我心情很糟，我完全不想跟媽媽聊天，只想趕緊掛電話去寫我的報告，但是心裡又過意不去我知道不能對媽媽發脾氣，所以我隱忍著，我知道媽媽聽到我沒說話所以一直問我問題，但我還是心情無法回復，草草跟嬤嬤說再見就把電話掛了，我真的很傷心，因為即使我知道該怎麼做我還是做不到，我依舊傷了媽媽，但心情平復的很快，和在電話中平復不下來的感覺成對比，難怪有人窩如果生氣的話就先離開現場沆情緒先平和下來，之後我有心平氣和的帶著愧疚的新再打電話給媽媽，還好這次很快就通了，但也只講了十分鐘上下吧，我很高興我有挽回並面對這個問題！
　　星期五下午他們要出去逛街，早上我想說我跟瓊他們其實不太合，所以我想說找巧他們，其實感覺還不錯，但是沒想到瓊他們竟然沒等我們就自己走了，有小小的疑惑和傷心，但也就算了，之後因為我和巧報告還沒寫完，所以就跟瓊他們說我們寫完再去找他們會合，小小誤會是中餐事件，懶地說了，再來是我聽到姿說：靠，那就還要等他．．．之類的，我沒意會過來，後來我才知道他是在說巧。
　　我和巧趕公車啥的聊天阿其實感覺都還不錯，之後因為我沒接到姿的電話，巧又說要到別的商圈找宿營要穿的黑色Ｔ－ｓｈｉｒｔ，結果讓姿她們等超久，然後一股怪氣氛就這樣蔓延開來了，明顯姿在閃我們，然號其他人好心地來和我們說話，又會和姿一起走，我不知道怎麼形容那個感覺，我不知道我要怎麼做，總而言之這趟逛街我能不說話就不說話，巧一來和我獲和別人說話，我就覺得尷尬，我不知道巧是怎麼想的，有可能因為我知道巧被人討厭了，所以我用放大鏡檢視他的言行舉止，一度讓我有些討厭他，我幾乎不說話，一直擺笑臉而已，反正一路上我心情很複雜，就痛苦吧，我決定之後逛街我都要一個人出來了。
　　回宿舍後姿ＰＯ的ＦＢ讓我又輕鬆又傷心，到底是感謝她說出來了，只是心裡不知道哪塊在傷心，或者是因為原來我不是那個圈子裡的這個原因吧，我不知道怎麼處理這個問題，又帶著這個問題迎接宿營了。
　　我一直想說我既然不是這個圈子裡的，我應該要遠離，甚至我看到姿，或看到跟他長得很像的，我竟然會緊張，我發現我在害怕！我嚇到了，我不知道是什麼原因在我心裡種下害怕的因子，我理不出來，我只知道我連看到她我都不想看到，直到有一次闖關中的海帶拳我們一小和他們隊對上了，他叫我和他比，我心中竟然是放鬆兼雀躍的！你知道我有多麼鄙視自己！！就像欠揍的，我怕我之後戀愛也會是這樣明明是被傷害的，但是如果他回頭我又會接納他！！那時我心中還是混亂的，只覺得不要說話就不要說話能躲就躲，甚至是芸想要去找他們，我也會閃避，就刻意說你去啊，然後我做坐遠一點或根本沒去，反正就完全沒有講到話就對了，要不是活動精彩我可全心投入，我想我這兩天也會過得很不快樂。
　　我原本想說我要有大學四年都一個人過了的心理準備，我想要閃避所有的人，接觸ＯＫ，但不會再迎合別人，只做我自己的事這樣，但回來後我理了我的頭緒，為什麼不敢接觸巧他們了？我發現答案好像是我怕姿他們排擠我！！如果我心裡覺得我和巧比較合和姿他們比較不合，為什麼我會怕姿排擠我？反正不合阿那又怎樣？我什麼時候變成了一個會因為別人的排擠而不與那位同學交好？我什麼時候會因為怕被別人排擠而不與那位同學交好？突然覺得我的思緒清晰了，我想之後就順其自然吧，我想和誰聊得來就和誰，儘管是有與姿他們比較好，那我就把姿看成一般同學就好了，沒必要刻意閃多或是刻意想打招呼，我不知道室友、芸他們隊我的態度是不是裝的，但是既然你們能裝，如果這讓生活更過得去，那就裝吧，沒什麼不可以的，我反而還要感謝他們，所以之後就這樣吧，我不怕自己一個人走，也沒必要怕我沒誰誰一起走，學習著＂無所求＂吧，然後分辨真假！

開學第二個禮拜

Day 1
　　顆顆，體檢結果我竟然157cm.46kg，覺得人工得太不準了o..o但真希望真的是這身高阿，然後打排球的時候覺得有點扯，大二竟然沒人，只有大三學姐是怎樣，而且這樣的練習一點效率都沒有，想念王建長的魔鬼訓練了，雖然原本想說我竟然要從基本開始練，但後來發現我真的打得不怎麼樣啊，還是基本來好了...還好下場雨，九點多放我們走，但這樣弄一弄也好久喔，不知道未來會怎樣QQ值得慶幸的是有認識另一群人，挺好相處的，但跟我不合其實，我還拒絕他們開的趴了，有點懶阿...
Day 2
　　今天要去退音樂會的票，自己坐公車到高火，失望！！以為很漂亮的，但是發現也沒特別的啊，然後自己去做捷運，那種昏暗的地下室和昏黃的捷運，讓我想到那場悲劇，心裡有點怕怕的，還好標示夠清楚，讓我知道要去哪裡坐車，轉橘線，做到文化中心站後再找他們的大樓，發現竟然是國泰人壽，上１５樓發現每間辦公室都是不同的公司！！小神奇，而且裡面辦公的人小貓兩三隻更神奇了，原來上班族就是這樣嗎之類的ＦＵ，順利地拿到１２６０，沒扣手續費～之後原本很想到步道咖啡坐坐的，明明離得很近！！但是座車的時間真的太久了，不可以在晃下去，所以就到大統地下室晃一下而已，美食街就賣有的沒的，但是心裡開始有小小的不平衡，為什麼嬤嬤沒有來過這種繁華的地方呢？為什麼平平是這個年紀的婦女，他卻有機會來這裡逛街呢？我也不知道我這心態是怎樣．．．隨便下就趕快去坐捷運了，因為沒特別看捷運、公車的時間，所以要早點回去讓我有時間等車；還好一路上都順利地做到車，當然還是等了一下啦，要回到楠梓突發奇想說去買國光的票，就搭到楠陽國小，但因為下午要逛社博就沒吃飯回到學校，後來才發現是６：３０才開始＝＝害我尷尬地看到大專營的人在那裏吃飯，原本有意閃躲，但要走的時候又覺得沒打招呼說不過去，所以有經過他們身邊，心裡很緊張，但他們沒難到我，所以就這樣算了．．．
　　去看社博滿好玩的，人挺多，反正就介紹社團嘛，有表演，可惜沒看到最後，而且還是拿不定我要參加啥．．．
Day 3
　　華夏民風的課很有挑戰性＝＝剛開始真的聽不懂老師在說啥，而且二十萬字期末考試是怎樣！！還有他當超多人，但他教的有點像是在教品格教育的感覺，當我上去寫虛偽兩個字時原本自信滿滿，但後來發現我只聽他說＂人臉上帶著什麼面具＂而沒看到他的ＰＰＴ填空，看到他ＰＰＴ填空就知道我一定錯了＝＝而且又發現我們班的都知道我上去寫虛偽兩個字了！！那他們怎麼想呢？老實說是擔心地啊．．．
　　國文課老師易給人的感覺就是信心、有靈魂、果決、新時代女性的ＦＵ，他從名字先介紹，很好玩，又帶進去中文的領域，講到易經卜卦人生道理，孔子思想，什麼都很順得帶進去又不讓人反感，我是真心佩服他這個＂人＂的，我想我會很喜歡他的課！
　　下午我們約要去本部社博，又是等車這樣，然後本部人超多，分開逛完之後，和他們一起吃飯就這樣，話說味僧鍋燒超好吃，可惜車子時間要到了，我竟然把湯倒掉！！太浪費了天啊．．．在車上我是一個人坐的，我不知道要怎麼看待這個事情？
Day 4
　　晚上有系的活動，但是我要上夜通，所以只好先走，覺得可惜，但也慶幸我不用上台自我介紹XD
 　　溝通與談判的第一節課在講溝通，覺得好像沒什麼，但是有認真聽啦，第二節課在講談判，挺有趣的，老師從殺價來講，講得我以後都想殺殺看了，原來殺價也是談判的一種ＸＤ有一個例子好像是哪兩國在爭一塊地這樣，美國調停，讓我聯想到，說不定政府也是用這招，先不講台與中敏感的事情，先從旁下手，例如貿易，之後再讓兩方＂雙贏＂，也就是一國兩制，中有面子，而我們接受這樣的裡子了．．．
Day 5
　　要回家好高興～其實原本覺得還好，但一下西螺交流道我看到大同醬油的招牌時，我才真的心裡湧上一股思鄉的愁緒，這才是我的故鄉啊！這才是我生活了１８年的雲林啊！這才是我熟知的一切啊！下了車那個時候，覺得兩個禮拜好像很久，那之後我要怎麼辦啊，我希望我這個情緒一直都在，即使會傷心難過，但我要自己永遠記得這裡才是我的家，這才是我生活的地方，無論是高雄或是哪裡，那都不是我喜歡的！

假日
　　我想要讓媽媽完我的手機，所以我去下載遊戲給他玩，結果竟然玩到半夜兩點半！！三點才睡，我們兩個真是太誇張了＝＝，之後也只能窩在家裡了吧，出去玩的時間會是多久之後呢？真的兩天太少了．．．

　　我覺得我懶了，或許是他們都與我不合？所以我懶得去＂迎合＂他們，覺得要回他們好像是花費我精力的，所以我不想主動與他們接觸了，為什麼我不能接受團體呢？因為我想團體裡面還是會有比較熟的吧，不可能會團體都一樣熟啊，比較一定會有吧．．．我到底要再加油多加入他們，還是乾脆就算了呢？而且我到底在找什麼樣的人？什麼樣的人是我合得來的？如果有缺點我就不喜歡應該是錯的吧？我要學會付出與包容才對啊，但我找不到能讓我想做出這些舉動的人，到底是不是我的問題呢？我到底要怎麼做？我扮演的角色到底是什麼？他們到底是怎麼看我的？我想沒有一個人士會想要找我說話的吧？覺得他們態度太明顯了．．．我像是多餘的？沒有我也沒差，是不是一個人的氣質真的就是這樣？我到底是扮演著什麼樣的氣質？還是是外表的關係？到底怎麼做．．．到底什麼才是自己．．．

記得…

我跳進水裡
才發現我無法浮起
我發現一塊浮木
於是抓住不放
當我放心決定全心依賴它時
卻發現浮木有名字
而它不屬於我
即使我不放手
他依然扎傷我
逼迫我放開
於是我一次又一次
沈進無法呼吸的水裡
一次又一次
逼迫的放開手心
一次又一次
在緊張放鬆恐慌中重複
於是我學會放任自己不動
漂浮在水面上
讓一直陪在我身邊
卻沒被我受用的風
推著我前進
於是我偶爾與浮木擦肩而過
和風相伴
它推著我前進
而我為它前進

開學第一周

開學的第一個禮拜，一剛開始跟室友根本就沒有什麼聊天，應該說為什麼他們都沒有想要聊天的慾望呢?感覺都是我在開話題，然後他們都沒什麼講話這樣，雖然我很想和他們聊天，但是總覺得不對勁，像其實我們常常一起走，但是卻都沒說話，明明他們是很活潑的人吧?我也不知道為什麼會這樣，根本不知道怎麼突破這個困境。
　　後來因為在去本部的車上遇到姿他們，所以開始和他們親近了些，甚至還一起去＂練習坐車＂，然後憶起去吃麥當勞，因此和他們熟悉了，但是我又開始想東想西，因為瓊和他們非常有話聊，所以我以一小陣子心情很蕩，想說為什麼，是我就算想改變氣質，但其實我原本的氣質就是這樣，根本改不了嗎？但後來想想也就算了，不強求的。
　　第一天就開始上課，沒什麼和高中的差別，只是要一直跑教室而已，然後沒認識什麼人，學餐也沒什麼好吃的，每天的早餐是最難選擇的時候，只有一間和全家，四年都吃這個感覺異常傷心．．．
　　二三天新訓，月經來又肚子痛，一整天在體育館聽講課，非常的無聊兼耐心用盡，然後與室友又是默默地一天。第三天消防演練，頂著大太陽，和潔一起走，瓊和別人走，都會想說瓊是不是只有跟我沒話聊呢？又開始想東想西了，晚上是迎新，很想要去，但是我晚上在分部有課，所以只後搭車去本部，又馬上搭車回來，而瓊跟著我一起跑，一路上依舊沒話這樣。
　　星期二和星期四有本部進修的課，第一次去本部時很訝異，覺得這才是大學生活啊，多麼熱鬧的夜晚，充滿著社團練習，然後再找不到東西吃的時候跑回去面試吃的那裡，看夜景吃６０元素食炒飯，總會覺得就算沒有參與也沒關係，讓我以旁觀者的角度一起享受大學生活這樣，雖然有點淒涼，但是我的＂習慣＂似乎就是這樣，晚上是簡報技巧，感覺會學到很多東西的課，剛開使進去非常的忐忑，因為同學們看起非善類．．．再來溝通與談判就非常ｐｉｅｃｅ可以繼續修的課，而且還是ｏｐｏｅｎ　ｂｏｏｋ老師看起來不太會說話？但是課內容應該不錯，同學滿少的，人看起來挺正常？這兩天有摸熟本部，其實跑來跑去沒關係，只是回到宿舍很晚罷了，然後怕搭不到最後一班車。
　　在分部的老人學課內容好像沒什麼，老師也還好，只是同學們跟老師的互動很多，感覺是一群很好相處的同學，或許可以旁聽之類的？一直很猶豫要不要退這幾堂另外選的課，尤其是簡報技巧，但最後想說可以學到但是我想報告應該和我們平常的報告不太一樣，她說的應該是上班族開會要向主管報告自己的企劃那種東西，雖然很可惜，但是我還是把他退掉了，其實能夠修是最好的，但就怕自己應付不來那麼多東西。
　　假日剩下我了，我想要去看肩膀，姿也沒回去，我們一起去吃早中餐，然後他說要跟我一起去，想出去走走，於是我內心又開始逃避了，我想我是沛羽人單獨接觸嗎？怕無聊吧，所以我有說很多理由，怕我在看醫生時他會無聊啊之類的，但他還是毅然決然地跟我去了，說真的，我希望下次還能再跟她單獨出去，這次的旅程很不錯，或許是因為知道他是雙魚，更大的原因是因為他原本就是好相處的人吧，很會開話題，而且我們遇到一位好先生，讓我們這次學到了搭公車的技巧，一路上都沒有花錢，他會是我大學的好朋友嗎？我希望是的，但隱約覺得我們氣質不搭，但什麼才是搭的呢？我有想過我是在找朋友，又不是在找男朋友，我到底是希望找到什麼樣的人啊？合或不合，定義非常廣，總而言之這星期過得有點忙，但還不錯。（想說浪費時間的人都會覺得忙碌，但我到底在哪裡浪類時間了啊，覺得疑惑啊）

9.15:第一節課找不到教室、遲到一下下、公民四選一遇到牧、一起吃飯、人還不錯、晚上超安靜、１１：００就睡了
9.16:六點醒、坐去本部、上公車和芸坐、聽一整天的課、肚子痛、月經來、和瓊沒說話、瓊和另外一位同學常說話、下午留在本部、找警衛室、找飯吃、簡報技巧換教室、提早下課、第一次搭最後一班公車回宿舍、11:30睡
9.17:消防演練、下午在教室聽系介紹、等公車去本部迎新、到本部買飯、坐車回宿舍、老人學、12:30睡
9.18:七點醒、看全境擴散、英文課、陪人練習坐公車、吃麥當勞、聊天、坐去本部、借書、溝通與談判、12:30睡
9:19:七點醒、動作解剖學連上四節、聽高齡講課、和姿潔吃中餐、坐去本部聽公民素養、去點腦教室猶豫退課、坐回分布、和姿吃晚餐去書坊、開LINE聊天、和姿聊一下下、12:30睡
9:20:七點半醒、和姿吃早餐、在搞退音樂會的東西、看兩頁動剖、和姿去義醫吃中餐、坐公車、轉公車、看中醫、逛一下下百貨、做公車、楠梓吃晚餐、買衛生紙、玩香水==、做公車回宿舍、晚上看小說、快一點睡

鄭重向我的高中歲月說再見

　　如題，我發現我竟然還沒有像我的高中歲月說再見呢，覺得似乎都很忙，但也說不出來在忙什麼，像今天已經是要出發去義守的日子了，我竟然還沒把大專營和校友管樂音樂會、駕照的日記打出來，我真的不小的自己在做什麼，說真的，有時要開始打日記時，想到又要寫很久，就累了，不想動手，希望我會把這兩件事補起來啊。
　　我的高中，從一剛開始進去，一年級我最記得的事是與蓉同班，所以每天都見的到，我不知道是因為我們本來就不合還是怎樣，反正我的情緒都是跟著她動的，後來才慢慢地退，我記不太起來我是因為什麼事情，我竟然痛苦的渴望一個懷抱，可望縈的懷抱，而且似乎常掉淚，那時以為沒什麼，現在覺得或許我那時候有暫時的憂鬱症吧。該開始我以為我可以把課業顧得很好，但是第一次月考過去、第二次、第三次，我想我一直到三年級還在找讀書方法吧，早睡早起的事做過，還不止一次，但是早上我一定會打瞌睡，不管怎麼做晨間運動或是潑水，依舊會想睡，所以讀書效果不好，我想我適合晚上（？）。
　　當初我好像跟大姿比較好，和畇一起，但說多熟也沒有，因為我當初似乎都抱持著我懶我想讀書我覺得浪費時間所以都沒有什麼跟他們互動，他們一直遷就我吧，現在想想或許我有變，我一直想說我沒變呢＞＜還好有進步．．．
　　不知道從什麼時候開始，我與宸變好了，我還記得當初宸落單時我有狠心的想過不是我就好，但之後我們竟然變熟了，雖然我們曾經吵架過，好像都是小事吧，還不少，但真的，我覺得我們不合（？）最大條的事是快畢業這時吧，爭著眼對我說瞎話了，覺得他很會裝，但之後，想想也算了，都畢業了，而且不知道為什麼，感覺我們之間有條橫溝，熟不起來，是我不太能與人家熟嗎？
　　再來莫名其妙的就是和梁的認識吧，剛開始因為坐附近，我不好意思給人壞印象，所以都會理他，但到最後我大概知道他的個性了，所以就不太理他了＝＝反正覺得總而言之，突然熟了就是了，三年級根本就突然超熟，其實滿謝謝他的，什麼事情都能說，而且他能接受的了我對他的＂指教＂，我想只要合了，不管什麼原因，都會熟吧，我有預感我們的朋友會當很久．．．
　　與室友，覺得有時會高興得像在天上飛，有時又痛苦的像被火燒，覺得我們經歷很多，磨合的時間很痛苦，但是很高興，我擁有這群姊妹，該是了解彼此的脾氣，所以相處起來把握的了分寸吧，太多事情了，冷氣、縈不說話、蓉不說話、我不說話（但具體原因我忘了）、我一直無法諒解的每次我講話回我的都是靜悄悄＝＝、真的太多了，這才是豐富我高中歲月的事？？不知道，但，總而言之，畢業後，我們會是在背後支持對方的閨蜜，即使或許我們沒那麼合，沒那麼緊密，但我是希望的。
　　管樂的事就真的又是一齣我主演非常欠揍的戲了，我想我這不會忘，反正就是因為我放棄，所以才會導致後來這樣吧，但不知道當初如果我沒放棄，我會不會像他們現在這樣，對管樂的是出自內心的關心呢？別想了，人都會把一件沒選擇的事，而美化它的結果，反正，我感謝它讓我遇到豎笛，讓我有演出的經驗。
　　我真的不知道我還有變了什麼，我真的希望我越變越好，把那些我回憶起來會想撞牆的白目舉動戒掉，胡里胡塗進了高中，糊裡糊塗的三年過去，聽說大學會過更快，我希望我過得充實又好，勤奮努力，反正就是不要宅在宿舍，什麼事都沒做就好了，感覺我要求不多野心不大ＸＤ然後越來越好吧！我，做一個更好的人。別混了四年。
　　我的高中歲月，我真的不知道怎麼跟你說再見，反正你就從我的時間歲月裡過去了，抓不住也回不去，我只能接受我的１８歲，未來說不徬徨都是假，我必須去挑戰磨合的過程，改變的過程，期待、害怕、恐慌．．．是充斥我心裡的情緒，我希望我駕馭的住，不，是我要駕馭他！我要讓自己變得更好！
　　再見啦，我的高中。
　　挑戰吧，迎接新的生活。

開學前的小烤肉聚會(2014.9.8 )

   今天大姿他們想要約出去烤肉，我因為去年沒去，所以一股腦之下，我就表達我想去了，但後來才發現，今天是中秋!我竟然放媽媽自己一個人在家!所以早上的時候就跟媽媽說還是我們今天出去玩好了，但是媽媽他沒有表示，再加上我們找不到要去哪裡玩，所以便不了了之，而且媽媽竟然開始睡覺!所以我也就想說那就照原定計畫走吧!只是越到中午，我越覺得這樣不行，我應該在家裡陪媽媽的，而且如果我們沒出去玩，那媽媽要去田，是不是應該讓他跟我出去走走呢?但是能出去也只剩下午了，感覺不划算再加上會曬黑，而且跟他們出去烤肉也沒什麼一定不一定的，我其實有一部分因為抱著"因為快開學了，暑假我都是和不認識的人相處，我應該回味一下與認識的人相處時我是什麼樣的態度，這樣或許能更自然的在不認識的人面前做自己吧"的想法才想去，我掙扎了很久，直到快要趕不上坐車時間了，沒時間給我考慮了，我才決定，如果沒坐上就算了，坐上就去吧。車子晚到，所以我便還是像西螺出發了...
    到了西螺，我誤會約定的地點，還好耽誤的時間不影響，所以我順利的上大姿的摩托車，我原本很害怕他會期很快，但沒想到一路上龜速在行駛==原本我以為是因為我不喜歡騎太快大姿才其那麼慢的，結果原來是因為時間很充裕，所以乾脆騎慢點。一路上大姿一直講話，很厲害，如果是我根本沒辦法聊那麼多天，我突然意識到我真的很不會聊天，我只要插個幾句話就好，而且他不是只在說自己的事，他會說說身邊的人，聽他講話又很自在不會有壓力，我有點擔心我不會與人聊天...
    到了斗六，大姿說她買了飲料順便幫我買一杯，很不好意思，因為他在我過來還要請我喝飲料，所以在亂晃的時候，我們便跑去吃7-11的哈密瓜冰，買一送一(還好，不然我要花九十塊，嚇死人的價錢啊)我便順而請他了，我覺得很綿密還不錯，哈密瓜味不重，但是大姿說太甜味道太重，他不喜歡...
    我還沒吃完時間就到了，所以我們趕緊去火車站後面找人，只看到畇，我很不好意思地趕緊將冰淇淋塞進嘴巴，(像這種時候該怎麼辦呢?請他吃一口嗎?==)之後晉、孟陸續到了，我們便出發去全聯，誰知道那間全聯超遠，我們跟在孟後面，他騎超快!!不得以大姿也開始騎快，快嚇死了，還好順利到全聯，開始採買。
    採買路上孟依舊是主導的人，為什麼呢?怎麼樣我才能像他一樣呢?是氣質的關係?氣場的關係?或許我想要成為的人不一定適合我?
退肉、路滑、摔車、載畇、斗六路上騎、唯家、插不上話、沒心跟話題、覺得應該幫忙烤肉、孟回來、琪媽媽、他依舊是大家不會忽略的人甚至是中心的人、我是否因為在認識的人面前已經有了我固定的形象，所以反而沒那麼放的開?或是這就是我?獨善其身,默默的,寡言的,冷的,不善表達聊天的?、沒吃到烤蚵、給陌生人載、很穩但很快、路上的聊天、與畇一同搭車、發現最後一次這樣講話也是在公車上，是在台西，覺得老了，覺得恐慌，希望在大學不要遇到在背後捅你一刀的人，與畇聊天很舒服，但我懂我們不熟，她下車時，我才驚訝地發現，這是道別了，在高中最後一次的見面，或許以後也不會再見的道別了，依然窩心的，覺得他真心祝福我在大學很好，無緣的人吧，或許是氣質不合才導致我們沒有成為好友?很開心能與他聊天。
    覺得開心嗎?這次烤肉?依舊沒什麼吧，沒有特別的感想，是我不夠認真看待生活?我覺得好像就這樣。沒給我帶來什麼，我想最有意義的只有與畇的聊天了吧；因為我沒有付出什麼嗎?為什麼我覺得沒有帶給我任何情緒呢?沒有到心理的感覺，或許是因為他們對我來說真的沒有任何的依戀吧?逢場作戲?我不知道，反正就這樣而已，還好只花六十==到底算什麼呢?因為我和他們不熟吧，我根本就是多的?算了，反正就是這樣而已，不想再探究原因了。

2014大專生命成長營 (下午 10:57 2014/8/20 )

　　音樂會結束，欣說他可以載我去雲科，所以早上和她吃完早餐後，我去做復健，載回天主教堂收個東西，蓉剛好打電話來，聊了下天，就call欣說我好了，學姊還在睡覺，我就拿著行李到門口等他。
　　到了雲科，欣在後門放我下去，我開始找學生宿舍在哪，幸好路上遇到福智的義工，問了路才知道，跟著指示走，還沒到目的地，我就看見一群義工們在煮飯，還有好多大巴，走越近越嚇人，義工的數目很多，大家都在唱”真正高興地遇見你～．．．”排成兩排歡迎我們進場，走進他們的”迎接通道”時，滿尷尬的，不知道要把眼神放哪，之後看到隊輔拿著牌子，我就去排隊，然後跟著他們進宿舍。
　　到四樓點完名，我看到那個在電話裡的韋茗老師，我以為他不記得我，所以沒有跟他多家談話。進去我的寢室後，已經有一個人在裡面了，他說他是高應大，升大四，看不出來．．．之後我們便沒再說過話，他在用手機，我想說那就算了，我也用我的手機。
　　要出來排隊時我們才開始聊起來，感覺他人滿好的，小隊輔帶我們到Ｙ３２的教室，我的位子對面是義守的學姊，他人很好很漂亮，但說真的一開始我以為她是一個什麼都不懂的人，先入為主的概念真的很不好啊．．．之後才發現他的字很漂亮，懂很多東西。
　　我們先吃午餐，再各組帶個活動，我們那組互動不多，小小羨慕下別組的人．．．
　　下午的課程是青春歲月，那齣戲給我的印象頗深，很佩服他們演的表現，像是真的再看專業的舞台劇般，震撼也挺大，因為這真的帶給我思考，我到大學到底要追求什麼樣的生活？我原本想要的生活真的是我想要的嗎？
　　再來的新世紀生命價值觀是如俊法師的課，一上台給人的感覺就很犀利，果不其然他窩話很快，腦筋動得很快，給我孟儒老師的感覺．．．但聽他的課很痛快，腦筋一直在動，只是說真的，他給的理論多，但我總覺得離我好遠，似乎這對我來說並不重要，所以我並沒有太大的感悟。他是先說明”無限生命”的基本理論。
　　晚餐是在雲科餐廳吃飯，我不免依舊比較了和大能精舍的餐點，原來大能精舍那裏真的是五星級的飯菜．．．
　　最後一堂課是心靈對話的課，由如英法師和性嘉法師為我們解惑，我相信不少人以為是如俊法師，所以問了許多上一堂課的問題，我也寫了問題，只很可惜沒有回答道我的問題就時間到了，但也慶幸，因為我問的口氣有點不好，我想我為毛要這樣為他們咄咄逼人，我大概是問如果要學佛法不一定要出家吧？如果出家不是就無法時見到你學的佛法了嗎？並且出家就沒有現實的憂慮了吧？那出家是否是在逃避些什麼？之類的，我想如英法師可能有看到，因為他在回答別人的問題時，他提到她出家的原因了，我想他承認他是在逃避些什麼．．．只是我很慚愧我為毛要這樣挖別人的底．．．
　　星光夜語時間是小組分別討論和寫回饋單，小隊長問我們可以問些問題，雖然我有些疑惑，但我並沒有提出來，其實我心裡想我問師父會好些（我不該這樣”瞧不起人的”之後我應該不要再這樣有先入為主的有色眼光了），但他自己有提到會不會覺得為什麼不要活在當下就好了呢？我就用這問題問他（其實我當時不知道要怎麼講口氣會比較好，我就問：如果我這樣問你，你要怎麼回答？超像在質問的．．．但我沒有這個意思啊）他說了一個故事，總結就是，你怎麼知道你當下受的是不是苦？這句話還蠻震撼我的心的。之後被老師拱上台分享，還不小心拉到真也上台，我就分享青春歲月給的啟發和在小組討論的事，講完後老師還跟大家說他在電訪時就覺得我是一位很有想法的人之類的，讓我滿高興的＞＜
　　晚上回寢室，另兩位室友也在，雖然我很想說話聊天，但不知道要說什麼，有兩個人再划手機，要說話也怪怪的，我就加入划手機的行列了，是在我要洗澡前才和薇說到話，一樣是問學校開始話題，但之後我去洗澡再加上我用手機寫音樂會心得，所以也沒有主動再和他聊天，只有他要睡了的時候，才說你要睡囉這樣，一天就結束了。

畢業晚會--管樂表演(2014.6.4 )

好似有千言萬語 但我卻不知道要從何說起
只能說 謝謝管樂社的大家!
因為我的中途退出
再進去管樂後
我一直覺得很愧疚
我一直帶著我是外人的心情
只求做好自己的練習
不敢麻煩任何人
(雖然不知不覺還是麻煩很多人了XD)
我怕大家說的只是客套話
所以依舊只是默默做自己的事
但今天 高中最後一次演出 我真的很高興
這幾天只和你們(三年級)的練習
我覺得很開心、很親切...
啊~~我拙於表達!!
很開心進高中的第一次表演獻給管樂
高中的最後一次表演依舊獻給管樂
總而言之
胖胖 真的很謝謝你的肯定
謝謝大家讓我擁有這段回憶
以後請大家繼續多多指教
請不吝嗇給我指導
謝謝你們每一個人
校音見!

義守面試(2014.4.4 )

一早5:30起床，等買完早餐已經6:10出發到斗六，只穿整上衣、絲襪、高跟鞋，再穿上褲子。到火車站才6:50吃早餐時才發現車票是7:55的= =所以就隨便逛了一下，然後穿著高跟鞋去蹲廁所(酸死了= =錯誤的決定)之後順利地上了火車(很高興一路上都有座位，因為超多人用站的!)但是睡不好，但因為都閉著眼，所以沒看到風景。途中梁棋淞和沛宸有先後傳了簡訊為我加油。
到楠梓後，(對了，車子的事情喬了好久，還好後來有找到客運可以搭)馬上就被媽媽要求換裙子，出了火車站，馬上就看見義守的義工，但因為我要搭義大客運，所以沒有打算找他，之後左轉找到站牌，馬上就被另外一個義守的志工問說是不是要面試(一定是因為我的穿著!!被媽媽騙說要馬上換了，我沒看到有誰現在就穿上的)就給我們兩張搭車的票(真貼心，不用付錢了)然後我們就跑去吃中餐(旁邊有八方雲集)結果水餃都還沒來，車子就來了，他們還特地來跟我們說車子來了= =我們就手忙腳亂，媽媽一直要水餃店外包，我就逕自去跟學長問下一班公車幾點，還有跟司機說不用搭，所以我們還是店內用餐。吃完後我們等了好久車子才來，還好有位子坐，雖然跟媽媽隔了一個走道，我拿出我的備審出來看，而我旁邊的人拿英文自介來背，他是放射科的喔，看起來好緊張(至現在為止我看到去面試的人都沒什麼威脅的感覺)我們開過一段非常荒涼的地方，才到達義守大學(好恐怖，他們幼稚園到高中都有)，下車後就到又被志工問說面試的嗎?哪個科系的?在哪裡...等的，我們摸摸摸還好有找到在哪(高跟鞋不能走下坡阿)進去綜合教學大樓時又遇到兩次志工親切的問我們相同的問題(服務實在太好了==到處都看的到志工)先去買了粥和密茶(絕對真材實料)然後看到一堆人在準備面試，好多女生都長得好可愛喔，而且斜對面的女生在練口試，很厲害的感覺，重點她笑起來好甜阿，怎麼那麼多美女呢?我也練了一下面試的東西之後，40分就上去5樓準備了。
上去五樓迎面而來的是家長休息室，裡面已經有很多人了(我終於看到有人穿有跟的鞋子了= =一個)終於有點小緊張的準備我的面試，到了一點就進去報到，先是排隊，然後拿面試通知單和身分證(差點忘記，還好身上有待錢包)在進去報到後，被領到另一間教室，我坐第一個喔喔，學長姐看起來人都很好，但是問題是他沒跟我們說幾點開始，害我在那邊猜什麼時候我要被帶走(畢竟我是第一個啊)而且我在扣我的襯衫上手臂的扣子，偏偏又很難扣，又只能用一隻手(為什麼這個時候沒有人要幫我呢?)我本來想請學姊幫忙的，但後來打算自食其力了(因為說不定很多人都在那裏看我到底能不能用好，我當然要表現給他們看囉)心理帶著:怎麼扣不起來、什麼時候要去面試的小緊張，但表現得很鎮定，還好後來仍舊讓我順利的扣起來了^^然後平復心情(思考要步要去廁所帶髮枯，但後來還是只夾一跟夾子就進去了)38分，終於開始了，我先被帶到走廊是坐著，等40分，先說明等一下按完碼表之後就敲門進去，然後請老師在面試程序單上簽名，之後面試完會被帶到另一個房間，寫完建議就可以了。
第一關:敲門，開門，關門，老師好。(A老師，B我)
B:請老師在面試程序單上簽名　Ａ：你有帶別張單子嗎？　Ｂ：沒有耶，他們只要我帶這張進來　Ａ：好那請坐（簽名中）（ｏｓ時間就浪費在這裡啦）　Ａ：好，那請你先說說看你對職能治療的認識　Ｂ我知道職能治療的英文是occuption，就是佔領的意思，表示人的生活中有很多占領時、空間的活動，（老師點頭）而這些活動都是有意義且有目的性的，所以職能就是一個人生命中佔有空間時間的活動的總稱（那時候講得很不順＝　＝），但有很多人因為意外或是疾病而沒辦法做到這些活動，（老師點頭）所以職能治療就是利用設計過且具有治療性目的性的活動幫助個案回到日常生活。Ａ：那你能說說看ＯＴ就是職能治療分別有哪些領域嗎？　Ｂ：我知道職能治療分為小兒生理和心理，也就是精神，小兒服務的個案有腦性麻痺、唐氏症、感覺統合障礙、注意力不足、過動兒等（我不記得我是不是真的說了這些）而職能治療的特色就是做感覺統合，而生理服務的有脊髓損傷、腦血管疾病、骨折、燒燙傷、截肢等，職能治療的特色就是利用副木和輔具幫助個案回復到日常生活，精神則有精神分裂症、憂鬱症、躁鬱症、幻想症、強迫正等（這裡講的很不順）Ａ：你這些資訊都是哪裡來的？Ｂ：有台大醫院的網站和貴校的網站都有說明Ｂ：所以是網站囉，還有別的嗎？Ｂ：恩......因為斗高有學長在桂系Ａ：斗高是？Ｂ：雲林縣斗六高中，所以如果有問題會請教他Ａ：喔～那你有沒有什麼興趣？Ｂ：我有很多手作作品，在備審的最後一頁有放我的作品，我知道職能治療師會透過手部活動用在精神治療或是手部外傷患者的手部精細動作Ａ你的級分多少？Ｂ：我的級分是５４Ａ：你覺得我們的課程中最難的是什麼？Ｂ：恩.... 我覺得大一大二的基本課程要學好，這樣在未來實習的時候才能夠拿出來用，不會忘記。Ａ：那你說說看，你有什麼優點？Ｂ：我的觀察力很好，有耐心，樂觀積極，刻苦耐勞（我記的我樂觀積極講了兩次＝＝）Ａ：那你有什麼缺點（露出勝利的微笑＝＝）Ｂ：恩.....我有時會會忽略掉一些很細小的地方（天啊我知道這講了對ＯＴ很傷，但我想不到別的了！！）但是如果有照步驟一步一步走，那就不會了（努力版回＝＝）Ａ：你高中有參加什麼社團？Ｂ：我參加過管樂社......（時間到，被敲門，然後老師請我出去）Ｂ：謝謝老師
第二關：敲門，開門，關門，老師好。
B:請老師在面試程序單上簽名　Ａ：好好請坐，你就放輕鬆，然後當作是聊天，先自我介紹吧Ｂ......Ａ：你說你有很多手作作品喔Ｂ：恩，在備審最後一頁有放我的作品（再次後悔沒帶ＤＭ進來）Ａ：這樣很好耶，你已經會這一塊了，那只剩下專業的另一部份了，那你覺得這個過程中最難的是什麼？Ｂ：應該是從一剛開始的構圖就要先想好哪個布料阿或是哪個方面是我自己能夠做到的，例如我有做一個錢包，我就要先想好兩面要做什麼樣的，而且在這個過程中，我有學到耐心，好好做出一個作品（我有點忘了我怎麼說的）Ａ：這樣你在職能治療這一塊已經學到大部分了嘛，該具備的你都有了，我們只要在教你專業的領域就好了（其中我恩恩不斷）那你還有沒有什麼興趣？Ｂ：我高中有參加管樂社，選了豎笛，就是單簧管為我的樂器（我忘了我還有說什麼＝＝）Ａ：這樣你真的很好耶，手工藝也有了，樂器也有學到了，我們有很多治療都會用到這些，你都有了，你前面的部分都已經學到了，只剩下後面的部分而已，我希望以後還會見到你（其中我恩恩不斷＝＝怎麼都是他在說）Ｂ：我也很希望Ａ：好那就這樣Ｂ：恩，謝謝老師
第三關：敲門，開門，關門，老師好。
B:請老師在面試程序單上簽名　Ａ：好請座，這關基本上是英文自我介紹，那你先英文自我介紹一到兩分鐘Ｂ．．．．．．Ａ：還不錯，那你為什麼想報職能治療？Ｂ：因為我的鄰居都是上了年的人，就都是農夫，有一次我就聽到一個農夫在說這個季節，應該要幹嘛幹嘛，但因為他中風，手腳無力，所以就要請別人幫他做，我就很想幫助他們，所以查了資料後開始了解職能治療，之後又認識職能治療分為小兒生理和精神，我就想如果我是職能治療師，我可以學到很多東西，也可以幫助更多的人了Ａ：那你還有報哪些科系？Ｂ：我有報長庚的工設和台東身心整合與運動休閒管理Ａ：工設是？Ｂ工業設計Ａ：喔，那這些科系看起來都還滿不一樣的啊？Ｂ：其實這兩個科系都最後的目標都是以幫助人類改善生活為主，只是我過程選擇我較有興趣的來達成Ａ：所以如果三個都上了，你會選擇哪一個？Ｂ：我會選擇職能治療，因為我比較想與人面對面的接觸，在加上職能治療可以讓我幫助更多的人，而且我的個性興趣都和職能治療有高度的相關Ａ：恩好，就到這裡（心裡吶喊為什麼你沒問為什麼要選義守，這樣我就完全沒有和義守扯到邊了啊啊啊啊）Ｂ：好，謝謝老師
出來之後就被帶去另外一個房間填寫今天面試的心得，什麼服務態度、面試流程、面試難易度等等。之後出去馬上就和媽媽抱怨最後一關，而且他們沒我的備審＝＝
我們就在外面逛了一下，去看展覽，去驗關節炎，又發生任爽的尷尬事件，之後想說去逛校園，然後腳快死掉了＝＝找不到站牌，幸好有客運過來，便問了司機，知道站牌後，就去逛露天市集（向高級的路邊攤＝＝），買了雙娃娃鞋解救我的腳（３９０又氣墊，划算）和填飽肚子，又逛到百貨公司，迷路了一小會兒，還好最後有找到站牌，等了非～長的久才有車，問題是我們已經做不到5:27的火車了，所以聽取車上的人的建議，搭三十三分的區間車到台南在看有沒有比較快的車，還好上車後還有座位，睡得很不舒服的到台南後，等了一下下就有區間到斗六，我們就搭這班車，一路摳摳摳到家已經八點半了，應該後來的有自強號，只是我們不知道，但還好有位子坐，而切遇到一位漂亮有個性的小姐。
到斗六先去吃火鍋填飽肚子︿︿好吃～其中梁棋淞和沛宸又先後打電話過來關心一下，回到家就已經十點半了阿。（現在才發現吃滿久的＝＝）
總而言之面試的還不錯，希望會上義守！

校友管樂團---集訓(8.10~8.14)

　　原本四天的集訓變成五天，其實一剛開始是有點哀怨的...想想我的暑假一個禮拜就這麼沒了，一個禮拜的時間都花在這，但很高興我吹得比一個禮拜前好很多了，我想這就值了！
　　這幾天和學姊、欣在天主教堂住，從一剛開始不太熟的狀況，到最後一晚無理頭的聊老師的假牙（？！）聊到一點半，應該是學姊很好相處吧？就算是早上一起走去學校的時候沒有講話，我也不會覺得尷尬，只是我想還是不同世界不同氣質的人吧，這幾天的回憶在未來也只會是回憶了，我想不會有後續發展，只是這幾天的陪伴罷了，但很開心！
　　在中正堂團練的時候，我還是多多少少會覺得，我和豎笛部的學長姐不是同一個team的，都是自己的問題，到底為什麼明明只要說一句話，只要打個招呼的，為什麼做不到呢？是不是我真的舊時一個孤僻的人，還是事在一個＂因為我是學妹、我豎笛吹得不好＂這樣劣勢的狀況下，所以我不敢主動和他們接觸？但是為什麼我要因為自己的能力不好，而下意識地把自己的地位降低了呢？有一小段時間我為這個好不快樂啊，加上我豎笛吹不好，所以我又徘徊在＂他們也放棄我了吧＂的想法中，為什麼我做不到自信從容地做自己呢？即使是處於劣勢的狀況下。沒人，做自己，不要比。記得這個。
　　個性決定人的一生啊。
　　這幾天一整天都在練，手都快斷了，但其實我挺高興的，沒想到我可以把當初認為做不好的事，做到八十分了（有待加強啊），而且今天是最後一天了，竟然突然開始捨不得，之後我就離開我的豎笛了，之後就不會和這些人一起團練了，之後或許我將不再有機會參與這種音樂會了，之後說不定我就不會花一整天的時間練習豎笛了，其實好害怕啊，害怕開始面對未知的未來，不再是熟悉的事、物、人，這幾天終將是回憶了．．．
　　加油！祝明天演出順利！不要出錯！將練習的百分百發揮出來吧！

18歲生日

　　在２０號晚上時，我和梁聊到一半，我就去看動畫了，等告一段落回過神來回復ｌｉｎｅ的時候才發現已經５９分了！然後梁就非常剛好地成了第一個對我說生日快樂的人，我記著，冰欠下了！
　　隔天我一如往常地幫忙揀菜，但因為一邊聽著媽媽對爸爸大罵，心裡便一直一直不好了起來，可能我的臉很臭吧，媽媽之後比較沒有頻繁的罵了，但還是有，不知道為什麼，那一天的早晨聽媽媽這樣法非常的不舒服，倒置我一整天的心情都不太好似的。
　　揀完菜，我去看了一下ＦＢ，在我動態留言的人其實不多，看到的頂多是微微的開心罷了，看到志祥也有留我還滿訝異的，他說＂要去哪裡慶祝啊＂我回＂只要你請哪裡都嘛可以＂雖然說對於他一直請我們有點不好意思，但我還是這麼回了，開個玩笑吧！
　　我一整天都在看動畫，所以其實生日不生日的突然覺得好像沒差了，而原本說要今天和媽媽說我愛你結果也沒說，早上的影響太大了．．．一整天都覺得可有可無的，日子不就這麼過下嗎？
　　原本媽媽說要請我７－１１的冰，誰知道崙背竟然沒有＝＝所以就罷了，去買麵包的時候剛好看到有ＮＧ蛋糕５０買一送一，結果我的生日蛋糕就這麼出現了Ｏ．Ｏ雖然賣像不好，但真的滿好吃的！然後晚上我會餓，媽媽就帶我去吃火鍋，第一次一個人吃一鍋，湯喝不完，我就放棄湯，去吃冰淇淋了ˊˇˋ吃的超撐！
　　晚上我一直想雖然縈一副知道我生日（要請我喝冰火^^但我太晚看到了，而且今天一整天都在崙背）但是始終沒想我說，我一直等的宸也沒對我說，原本我已經想要放下覺得不在意沒關係了，還好他們兩個不約而同在５５分的時候傳給我，我放下一顆大石頭了，覺得好輕鬆，不用被什麼壓的悶悶的，又要裝作沒事般了，很開心，謝謝你們！
　　謝謝所有對我說生日快樂的人！

大能精舍 影視組

　　在後三天的營隊中，我加入課務組裡的影視組，很高戲能夠拿到單眼相機，但是可惜的是要與大家輪著用，最後一天甚至因為分配的工作，只能坐在電腦前面，雖然可惜，但也慶幸還好我第一天用的夠本夠高興，在最後一天IAN竟然跟我說他希望我可以常來，然後他可以把它會的交給我，他說我有當LERDEA的可能，之後或許我可以當影視組的組長，我聽到這番話的時候很高興，簡直受寵若驚，但事後想想，我發覺他的那一番話的重點在＂這樣就不用每次都非他不可＂這句話上＝＝根本就因為他＂沒辦法＂每場都參加但礙於這個身分所以她難推卻吧？阿～我好過分＝＝但是這應該是真的，說真的我也沒有想過因為他那一番話我就會每場參加．．．我都已經抱持著這次是第一次也是最後一次的心情了。
　　在影視組時我和ＳＯＲＲＹ被託付一個把人換到另一個背景上的任務，但問題是ＩＡＮ的筆電沒軟體，所以我們要自己找，原本我下載了PHOTO IMPACT但是不太好用，然後sorry就找了PHOTOSHOP的破解版，然後我就在看教學影片怎麼解壓縮==然後隔壁的阿邦哥人很好的來問我我在下載破解版的吼~(而且是他稱讚我說：我第一次在課務組看到去背＞＜好開心啊，那個時候我正在用PHOTOIMPACT）然後就大方地分享了他的完整版PHOTOSHOCS6!!於是任務就順利的達成啦~其實功勞都是阿邦哥的才對><但還是很高興將照片放在螢幕上後，告訴大家這張照片是我和sorry的做的^^感覺和阿邦哥相處的時候很輕鬆很開心，如果我會想再去營隊可能就是因為我想再和音控組的人多相處吧!
　　在最後心得分享時，我聽到ｉａｎ的分享，看她在台上緊張的神情，才感覺到她真的只是大二生大三的學生啊，但我佩服她說出心中最混蛋的想法並勇於說對不起，希望他可以繼續走向他要的路。我聽著大家的分享，但就是沒聽到大家向音控組和ｉａｎ和蛋哥說謝謝，所以我就舉手了，我前一個分享的人是辣皮，我突然想到他在跳團舞時對我們的提醒，所以在分享時我有提到他，我說：大家好我是小姿，我是第一次來的，可能大家都不太認識我，但像前面的人說的，很開心來到這裡就算遇到不認識的人，還是會微笑點頭，然後我記得在練團舞時，辣皮在台上議題想重複啊提夾蓋蹲之類的，很謝謝你的提醒︿︿（辣皮起立向大家敬一個紳士禮）然後待在影視組很開心，影視組的大家人都很好（ｉａｎ尖叫），還有要謝謝ｉａｎ，你給我們肯定，我們當然也肯定你，（ｉａｎ尖叫）還有謝謝蛋哥，他很忙但是還是幫了我們很多，還有常看到音控組爬上爬下啊，很辛苦，也很謝謝他們，然後．．．就是謝謝大家。

大能精舍(7.1~7.6)

　　剛開始一直處於我不想再待在這裡的狀態，所以一直沒有投入，也不想主動和人說話，所以就更痛苦了，再加上前三天指考和縈生日還又聯絡班遊的事情，我一直帶著手機，所以心不在這裡。
　　說到這個，縈生日那天，蓉打了好幾通電話，我都沒接到，回撥他又沒接，直到我看到FB縈發的蛋糕動態後，我才知道蓉打給我可能是為了這個，所以我回撥給縈，然後和她"鬼叫"了一番，跟他說生日快樂後才掛了電話，晚上蓉救回撥給我，我告訴他不然現在來唱生日快樂歌好了，所以我們就唱著二部重唱，終結可憐的孤單的生日快樂歌。
　　這幾天我對於我沒有主動和人講話這點我的解釋是：我在觀察我與誰的氣質相合，不然若我找了一個與我不合的人，到最後要＂棄友＂又是一番考驗了，我有找到幾個，但是他們都原本就有認識的人了，於是這又讓我有另一個藉口，或許其實最根本的問題就是我不願又沒本事和人聊天相處，怕或懶？我不確定。慢慢的，我開始試著將心中的不確定和營隊分開，縱使沒有百分百的投入，與剛開始相比也好很多了，剛開始我吃中餐時都是一個人吃，後來都是和影視組的大家一起吃的，和與人的相處上，也較主動了。
　　開順法師給我們一條從馬來西亞來的五色線，要我們提醒自己不要生氣，我記得，但是回來家裡後，雖然沒動到肝火，但給人一種有在生氣的感覺吧？所以我得再加把勁了。
　　已經過了那麼多天，大家的感情也都還在ｌｉｎｅ和ｆｂ延續著，雖然不知道可以多少天，雖然我不是他們一大群裡的其中一群，而且雖然我較熟的也就只有影視組的那幾個，但其實對於後三天與影視組的相處上，我是不抱有遺憾與矛盾的，還很開心能夠自然地與他們相處，其中小影和小筠是功臣吧，因為小影長得好像瑞陽＝＝給我很熟悉的感覺，而與小筠的相處一剛開始就很輕鬆，所以我可以展現出自然的我，所以才能在後三天過得開心。
　　我想我沒辦法解開我心中的結，我想矛盾會依舊存在，但是對於好的回憶我依舊保存著，而下次我還會參加嗎？誰知道。

湛因師父：
追求是必須擁有才快樂，求的不會是你的，學到的才是你的
快樂不是外在追求，是內在成長
內在需求少（慾望）就不需要去求外在
你可以不接受
＂有責改過，無則加冕＂
不一定要成為佛教徒，但我希望你可以了解佛教，了解佛陀的教育
對父母和顏悅色，父母的缺點不能發生在自己身上
快樂是一個念頭，痛苦是一種執著
認真的學習，努力的遊戲，充分的休息
心諦師父：
有時人太相信自己，或是自己看到聽到的東西，但很多都因為成見、偏見，以訛傳訛而與本質不同
阿派：
＂你說你喜歡陽光，卻總是躲在陰影下
你說你喜歡下雨，卻總是撐著傘
你說你喜歡風，卻總是緊閉門扉＂

大能精舍 第一天（2014.7.1）

　　在鳳梨老師和捲毛老師的課，我覺得學了很多，雖然我忘記鳳梨老師給我們哪三句話，但是記得他教我專心這件事，台上有口令，台下能立即動作，那就是你有專心，捲毛老師則是教我們團隊合作力和團隊溝通力，他說這不是玩遊戲，這是透過討論讓對更有效率的練習，我第一次有意識到，或是這真是第一次，這些討論的過程，就是練習與團隊相處的方法；藏鏡人(好年輕!)的課在說明營隊的共識規範，他還給我們玩氣球夾在中間排一排走路的蜈蚣遊戲，完後她告訴我們，領導預備領到就像這樣，當一個領導的人要隨時注意下面的人的反應，而且配合併發號口令，而被領導的人要懂得說，並懂得配合上頭或下頭的指令反應，他說他相信可以當一個好的領導，也一定可以當一個好的被領導者。
　　其實第一天過得很痛苦，因為我不喜歡他還的時候要我們說手合十＂恭請＂他過來，我不懂為什麼他口口聲聲說要付出要付出，但是卻把自己塑造成很偉大的樣子？他的意思就像在告訴我：因為我很偉大，所以你們要尊敬我，所以我要付出我自己，沒有我的付出你們就不行，你們都是我的信徒我的跟隨者．．．他說要懂得付出，他說要記得因果，那請問他到底是為了赴吃而付出，或是為了得善果而種善因？他到底是怎樣一個人？因為我跨不出這層，所以我沒辦法專心投入全部的課程，我排斥所有一切要＂恭敬＂他的動作語言，但我思考，若是像說聲＂老師好＂再鞠躬之類的，我可以接受，因為是他來幫我們講課，我們理當感謝他尊敬他，但不知道為什麼我就是不能接受＂恭請＂這種字眼．．．其實他說的都有道哩，也挺受用，但因為這層，我很痛苦掙扎著我該不該信他，搞得我不好受．．．
　　我不知道究竟誰對誰錯，或許一半一半吧，我只是感覺不太好，因為我既覺得他錯，但又好依賴他，我好奇大家怎麼看他，但又好想找他聊聊，他如果真懂那麼多，我想與他聊聊我的矛盾，我有點慌張，有點徬徨，我不知道我不接受的點在哪，只知道我無法完全接收他的話，卻是因為不知名的原因或者是我不支持的論點……

大學安排

語言、不要打工、小錢不算什麼，要用來投資未來的大錢、將眼界放遠：這個職業需要什麼優勢、多讀人這本書、有自己的事業就要不斷的往上爬，累積自己的價值，要嘛就找個好老公嫁了、

東南同學會(2014.6.24)

今天大家在FB約早上十點東南校門口，我猶豫了一兩天，不知道要不要去，其實我已經忘記我那時是用什麼樣的態度面對他們的，再加上我和他們根本不熟，或許連說幾句話都很少吧?我真的忘記了，所以這次我很恐慌，甚至是緊張，我是想去的，但又覺得不太想去，他們會怎麼對我呢?會有人主動和我說話嗎?我真的忘了國中的我是如何，但我最後依舊決定赴約。
我做8：40的車到西螺，先去吃早餐，然後想說先去找老師，不然一大群人去找老師應該沒什麼聊到天吧，但是我從辦公室外面晃了兩次，只看到樓兄，而且我沒有勇氣進去和他打招呼，我到底怎麼了我也不知道，即使是高一高二回來時我也是很大方的，這次不知道到底怎麼了?
結果我就一直晃到十點，隱約看到大門有人，我才晃悠過去，有些出乎意料的是，有人看到我，很驚訝地說：咦~ｘ螢耶！然後小武看到我很驚訝地說：你變瘦了！我很疑惑地說：變瘦？我變胖了吧？然後大家就一起走進學校，我很慶幸周公有來，所以我和周公一起走，但我也不記得我國中的時候和周公到底好不好，只是和這群人的氣質相比，我和他的氣場比較合吧？
之後我們第一個遇到的是宛宸老師，我很訝異她回來了，而且還繼續在東南教書，他的頭髮變短，而且染回黑色了，看起來非常居家，我會認出他來是因為五官和聲音家咬字，不然外觀上我覺得差蠻多的，聊了一下下，剛好體育老師也經過，到底是之前的膽子比較大嗎？現在我似乎沒辦法一見到認識的老師就衝上前去打招呼似的．．．
再來我們找到蘇家慧，雖然說我蠻想和她打招呼的，但我猜她忘記我了而且我和她其實不熟吧，他只和小武聊得很開心，再來愈到張家進老師，應該是因為我高中回來時都有找他，所以他對我有些印象才和我攀談的，但他依舊不記得我姓啥名啥＝＝只是有很親切地問我上哪裡什麼系之類的；在來我們找到樓兄，他可能對我有些印象，所以有聊了幾句，再來我們就去找林東榮了，我們在外面的走廊聊天，樓兄和張家進老師也來了，大家一起聊，然後陸陸續續依庭、飛飛、小白都來了；林東榮有問我讀什麼，他聽了後說不錯，我就回說可是老師你之前說工業設計比較好，引來一震哄堂大笑（老實說我不覺得好笑，我很認真在問耶），他馬上就說，都很好啦，好的有不同的科系阿，不一定只有一種好云云，然後大家就開始被問到讀哪，還有沒來的也有問一下，聊天聊得滿高興的，之後地科老師也有過來關心我，我猜可能也是因為我高中時有回來看他吧，但是依舊很開心有幾位老師會來單獨關心我一下的︿︿之後林東榮有事就先進去辦公室，等我們要走時他才又出來問我們再來要去哪裡之類的，然後我們班竟然回答完後頭也不回的走了，我看到他默默地目送我們走時我覺得還蠻淒涼的＝＝＂我很想幽默幾句老師你領完錢啦之類的（剛剛樓兄開他這個玩笑）但我最後依舊什麼都沒說就跟著他們走了。
我們去找了以前３１３的教室，大家在那裏拍團體照，拍得汗流浹背＝＝但是因為是團體照而且過程還蠻開心的，我們還去了福利社吹冷氣。
之後我們到中興樓坐著聊天，我們形成兩個小圈圈，一個小圈的是我、依、潔、周公、小白，我們聊的還蠻開心的，什麼都聊，但是沒那麼多搞笑的，多是在聊未來的事情，另一邊我就完全沒關注了，直到我們這裡拿起手機，兩個圈圈才又再融合一起，說真的我一點都搞不懂他們到底是太好所以不介意這樣，還是根本沒想像中的好？不然怎麼會變成兩個圈圈呢？
拍完照我們就去吃中餐了，我們決定去吃火鍋，我給周公在，很穩滿舒適的，到那裏分成三桌，我和周公、潔、依同桌，和周公合買，然後好似沒聊什麼重要的吧，只有後來我問了問依的暑假怎過，我才知道他排了好多活動，我也才知道那些消息，很謝謝他告訴我這些，吃到最後大家都在拍照了，其實我從在學校到現在我都蠻訝異小白對我的態度的，因為我實在不記得我跟他是會常說話的嗎？還是他原本就很顧每個人這樣，像他拍照會找我，一起拍時還會勾我的肩，人好好害我好想和他多聊聊天。
吃完後我們到７－１１他們說要買冰，結果又分成兩小圈圈，一小圈是我、依、小白、飛飛，在７－１１吃冰，其他人到公車站，因為沒位子了所以我站著，我猜因為這樣所以小白也陪我站著聊天（人真的好好＞＜）我們也是在談未來的事情，有一搭沒一搭的聊著，因為快到我公車的時間了，所以我先去公車站找竹會合（我們要一起搭）。
我到公車一會兒後他們也到了，在待一下下後我們才去搭車，我不喜歡竹，但還是聊了幾句，直到公車來，同學會就這樣結束了。
其實說真的，我不知道是因為我不記得我國中時怎和他們相處還是怎樣，我覺得我是以＂現在的我＂和他們聊天，但因為沒有過去的回憶，所以其實感覺沒跟他們很親，只是＂認識＂而已，我一直以為我國中是過得不錯的，但我有發現是不是因為腦子自動將不好的消除了，所以我以為是好的，但事實上國中我幾乎都是自己一個人的，我記得和大家關係都好，但多好呢？有像現在高中這樣嗎？我不知道，我不記得，可能是在國中和大家的氣質都不相近吧？所以我覺得高中我似乎活得比較快樂，比較真，比較常和大家聊天，或許是大家人都蠻好的？或許是氣質頗像？或許是時間才剛過，還保留一些些美好的回憶，等時間一久了，記憶沒了（因為不識深刻的刻在心中），就會變得和現在與國中相處時一樣，我不希望是這樣，我希望我記得在高中時我和大家都不錯，雖然沒能聊到內心世界，但是我們多少能互炮一下，我希望熟悉的感覺不要變．．．
這一次的同學會我沒什麼感覺，唯一想要繼續聯絡的是依，其他似乎可有可無，或許是因為他們已經在我面前太遠了，我追不上也不奢求會與他們同步，所以我只想連絡依，或許之後不會再見到面了，但是我似乎不難過，臉想要獲應該難過的想法都沒有，似乎說再見時有小小捨不得一下下，但轉身之後覺得，就這樣了，沒什麼，即使以後沒再見面。

回斗高(2014.6.23)

今天回斗高，為了還文隨身碟，還有回宿舍拿水、飲料，討縈的擁抱，給志祥跟阿姨卡片，還阿菊紙筆，繳午餐費跟領保證金。

在學校旁邊還沒進校門就剛好遇到縈，他要去補習，我們聊了一會兒天，一直聊，像是沒話題找話題那樣，熟了但也不熟，因為聊得很自在，但卻又不是能直話直說那樣，反正是滿高興的；進校門在林蔭大道時又剛好遇到宸，就像和遇到縈時有相同感覺，熟又不熟，但很高興，聊天聊到一辦剛好遇到阿菊，很可惜沒有多聊她就走了，指跟我說謝謝我有還她，因為它很多東西都不見了，我有還就好==

去教官室二樓找文，先看到我們班的，和晉、宛、汝聊了些天，也有遇到旻，只是沒說話，很高興一如當初（是說也沒過多久＝＝），熟悉的改絕沒有變，不熟但會互炮，哈哈；剛好遇到文剛睡醒要出去，我就只跟他打招呼把隨身碟放他桌上就走了，雖然覺得可惜，但其實遇到也不知道要聊什麼...

之後到教官室寫志祥和阿姨的卡片^^其實不知道要寫什麼內心的話，相處的時間都很快樂，但是我還是有寫要阿姨注意身體健康、然後跟志祥就不用客氣了==

拖到三點才去試務組，沒想到阿姨因為太渴了竟然去合作社買飲料還幫我買!!!我超不好意思地!!!因為我有買飲料可沒買他們的份!!!!!以後去要知道要買啊!!!之後在試務組待的時候就跟畢業前那段日子一樣，閒聊+幫忙做事，很愜意哈哈，很懷念^^以後也會這樣的吧，我想！

之後要梁載我去建中我要買文件夾和去牽腳踏車，在回宿舍和室友聊天，重點是我要擁抱啊～所以我就回宿舍討擁抱了^^

回宿舍就看到縈了，我們一直聊一直聊，而且蓉把給我的卡片放我桌上~一打開是滿滿的一整張，看完超感動，但可能是因為邊跟縈聊天，所以沒流淚啊~~之後蓉回來，三個人一起聊天，很像以前的日子，但在我們之間其實已經有東西在變了，聊得很開心，但可能聊久了，會有時尷尬了一下下不知道要說啥，但最後還是聊到忘記座車又懶得趕，只是以為要趕的時候，有跟他們兩個抱一下~~~!但還是決定坐最後一班車回去了，還跟去晚自習一下下，進去的時候好尷尬><感覺大家都是要認真的，畢業前還有幾個我的同伴，現在只剩我闖進去他們的區域了><

到7:20時，因為我還要吃晚飯，所以就要走了，就像在試務組和他們說再見一樣，像是畢業前每天放學說再見一樣，就走了，我在路上就在想，是因為知道一定會再見嗎，所以不難過?或是沒有準備好所以不知道要難過呢?我想我相信前者吧 ，現在！

回家後跟梁聊了一下FB，他一針見血的說中我的感覺，我原本以為可能是因為巨蟹座念舊，所以當一切變成"舊"的，就會有某種感情，但他是說，因為我沒想那麼多了，所以一切都變得輕鬆，就比較喜歡了，他說得比較對，其實很現實，相處短了或是沒那麼密切了，都會以為很美好，因為還沒有接觸到深層的東西，但是，結尾是這樣還不錯~~!

我會記得你們的，我的高中生活，我想或許心情差的時候比國中多，但回憶卻也比國中多，而且更值得讓我回味~

雪願

在撿菜的時後總會想一些有的沒的，再加上阿蘭竟然跑來跟我們＂炫耀＂他的老師兒子，讓我不免有酸葡萄的心理，雖然我知道我根本不算哪根蔥．．．還有芊第一階段竟然過了國北護，這真是讓我有點驚訝的，腦海中總想著＂大隻雞晚啼＂難道真是這樣嗎？我是不是就是一路向下滑？像貞到最後部也和姊姊一樣上了同所大學嗎，而我上了私立，但芊能夠上國立，說我自己放棄了國立那也是安慰自己的話而已啊，因為那是＂看不見＂的國立嘛，首先感受到的，是我還是最愛自己的吧，我愛過誰呢？抑或是我沒把芊放在心裡，說他考那麼好我高興嗎？一點點吧，但更多的是，不甘心，我原以為他和宸的不同就在因為他的分數比較低，所以沒有宸那種＂你是笨蛋嗎＂的態度，但現在呢？他們一樣了吧，我跟金牛座或許真的不合的，我不知道，是我的問題嗎？既然我也沒有想像中的真心和他們當朋友，我也不能強求他們把我真心的當朋友是吧，我能做的就是心裡留一道防線在與他們交集。
第二點，我沒做到但他們做到的，就是他們或許有認真的雪願吧，我只能嘴上說說卻沒有辦法堅定地朝著目標努力的衝勁，是因為沒有目標或是我沒付出努力？總歸一句就是我沒有雪願，所以我的結局也不過爾爾呀！
我不過爾爾呀。

2014.6.18

今天終於要整理書了(又拖了好幾天><)我看著一箱箱的書，心裡想著要回收還是要留著呢?因為如果要回收就不用整理得很有條理，但是要把這些書回收嗎?我用有點捨不得，畢竟這些書陪伴了我三年，我最艱苦的歲月都是他們給的(><)而且到現在了才有一點惋惜我為何沒把他們讀的在熟一些呢，讀了就是自己的，我這三年應付考試花了時間到頭來卻沒為自己留下這些知識，這不都浪費了這些年嗎?但說這些也沒用，我不可能又重拾這書本，也不可能重新那歲月了。回到最初的問題，我該回收嗎?說到底這些書我也應該不會再碰到了吧，若之後真有這些學科的問題，俗話說網路是萬能的，我也不可能去找這些書吧，只是摸著這些書的封面，我還是捨不得丟了他們，我想如果我沒丟的話，二十年後，這些書是不是依舊躺在這箱子裡?二十年後我還在這裡嗎?二十年後我會需要他們嗎?感慨突然深了起來，現在這個階段在我的人生裡只佔了四分之一啊!未來會如何真的無法想像......就只能採用媽媽的意見，過幾年在回收吧!這就是我的個性吧，拖泥帶水的。

畢業(暑假)後第二天

今早七點五時才醒來去幫媽媽揀菜，揀完菜就乖乖地洗衣服，然後又是埋在電腦裡，因為最近迷上FB的遊戲了^^"下午又看小說，邊除草，所以沒效率，但撐的久，心情也比較好，我有想這樣下去不行了，太廢了，所以我絕地要好好地排節目表了!!明天先回油車整理東西吧!暑假我來了!

畢業(暑假)後第一天(2014.6.11)

畢業第一天，我要媽媽放我一天假，昨晚我十二點半睡，金早睡睡醒醒，正是醒來是中午十二點==下午又在電腦中渡過，所以基本上沒做啥，黃昏因為和良心過不去，就和媽媽回崙背了，但到崙背後又在睡==幸好五點半依舊有醒來去幫媽媽除草，所以畢業後第一天，沒了^^"

而且其實畢業後在FB上還是有和同學聯絡，至少看的到同學們的動態，所以可能感情上還是在學校的吧...

畢業倒數..0天(2014.6.10)

今天一早醒來我很疑惑怎會縈醒了我沒醒呢?洗梳後問了縈，縈才把昨晚他的辛酸血淚史告訴我==他說我拉他的被子時他就醒了，然後發現我睡到床中央，他很擠，而且我搶了枕頭==''他沒枕頭了(可能是因為我覺得我一直吹到冷氣所以我就擠進床中央了^^")所以她很悲催的三點了還醒著，睡不著，結果跑到我硬梆梆的床去睡==還好後來有睡著，真是太對不起她了，我昨晚睡得非常舒服，哈哈

早上我就再匆匆忙忙地趕卡片中度過了，別人都在拍照，我都在趕卡片啊，但是卡片不寫我也會覺得很可惜啊，所以只好繼續趕卡片，還跟君借了相機拍卡片的照，以免我忘記我寫了什麼內容。

咻咻的就8:40要進場了，我帶著我的早餐去，除了敏睡過頭沒來，進場是還滿順利的，別班的進場也很有點子啊，相較之下其實我們班滿正常的。必點一開場就有很多嘉賓講話還有校長，是還蠻多鼓勵人的話啦，但講到最後覺得有點太多了==浪費時間==之後的頒獎啊我還蠻無頭緒的，因為不知道要說啥，只好觀察發現順序是:立正、敬禮、禮畢、敬禮，然後修又問我是第幾班的(我心想啊原來你完全不把我看在眼裡連我第幾班的都不知道啊)還問我知不知道要說啥，我趁機問是不是這個順序啊，他說是後我就放心地上去了，沒想到司儀是喊文的名字害我心裡有點小生氣，在台上看到欣要拍照，我就看著她讓她拍，拍完就換我喊話了，我試圖喊大聲一些但我猜後面的依舊聽不到，而且喊到最後的敬禮後我疑惑著要不要喊禮畢?但想想也沒喊就轉身下台了，下台後我又對自己生氣，喊那麼小生最後又不知道喊禮畢向右轉，真沒用啊我，所以心情又更不好了...之後看學生影片覺得別班拍得真好我們班不知道在拍啥==然後看到別班有些感傷的我有眼眶泛淚，看到十班放玲的影片讓我有滴幾滴淚，璇也哭了。而老師的影片我覺得基本上沒有拍得比去年好==而且一直在針對校長，完全沒有感傷的feel啊...好啦是說也滿歡樂的，然後是班導上台接受獻花時間，我們後來有很多人上台找百佑，但百佑說回教是在拍。最後畢典就在校歌中結束了。

我們到中正堂外拍了一張團體照後就回班上了。回班上後我急著先送人卡片，又寫了一些人的畢冊，一樣是匆匆忙忙地收東西然後要去送老師卡片，所以和欣、宸約在大門口請欣在我們去石頭。中午去送老師卡片不易外的老師都不在，所以我就放在桌上而已，送完後還有時間，我就回班上和同學拉咧，才與宸會合，沒想到我們以為欣放我們鴿子時，遇到化學老師，姿因問要不順便載去，欣就趕到了，但因為欣車上已經有兩個人，所幸我們就給姿因載，到石頭滿滿都是人，第一次進石頭感覺哇~這才是餐廳啊的feel然後不知道要做哪就跟老師們坐了，雖然無法和同學玩，但是反正這是謝師宴嘛。

姿因點東西，我們再加點，姿因坐我對面，食物上了她一直負責考，被百佑說要服務老師我才驚醒==所以只好露出我一首生澀的烤肉手法了，一餐下來吃得滿愉快的，和老師聊天，我們這裡烤海鮮，百佑那烤肉(我比較想吃肉肉好好吃><因為海鮮好難烤)反正心得就是要點多一點吃夠本才是啊~~!!我自己加點的只有鮮蝦手卷、壽司，水果茶而已==但吃燒烤和火鍋就很飽了，謝師宴最後在大家玩猜拳遊戲書的喝很奇怪的飲料、和老師拍照、敬飲料中結束了，志翔和瑞均有來敬飲料，然後送卡片，然後有人要走了就擁抱、拍照，謝師宴結束，說感傷有一點點，但是依舊沒掉淚啊==

他們要去剎KTV續攤，我想說都畢業了就跟著去，被儀載，宸被梁載，我都忘了KTV也要付錢==還好只有99踏進了生平第一次的KTV等了一會兒後進包廂，第一印象是菸酒為好重==，然後大家開始點歌，雖然麥克風只有兩隻，但都是大家一起唱的還蠻高興、嗨的，我有拿到麥克風^^其實右續攤什麼的讓我覺得一點都不像畢業，如果謝師宴就走說不定還會來個擁抱之類的，但是去唱KTV就沒有告別的感覺了...我要搭6:40的車，所以十五分就走了，還好梁要載我，第一次被他載，他騎的是我不喜歡的方式==忽快忽慢的，其實真的怕出事...==幸好順利到宿舍，我飛奔上去，收拾了東西，和蓉擁抱(抱好緊==)蓉還送我一個甜甜圈，雖然很想和縈抱，但她在洗澡，他叫我搭下一班車，但怎可能呢，所以只好下次我回來再抱囉，因為我相信一定會見面的!

匆匆忙忙地讓梁載我到公車站，離開時向她說了聲謝謝和畢業快樂，他也回我一句畢業快樂，但又馬上說我們說這個超怪==是有點怪啦，但總也要說說是不是==不久後公車就來了，還好還有座位，我東西太多了，還好人不多，所以我站了兩個位子，在路上我想說來看看卡片好了，先看梁的，說了些不重要的話==但卡片末寫的我還蠻感動的，拆了他的禮物後其實不訝異，因為我在選畢業禮物時我有看到這鑰匙圈，我就在想我想買但太貴了，七八十吧，我有想說說不定他會買，想到真被我猜對了，蠻喜歡這個禮物的^^之後再看儀的卡片，看完我就一直流眼淚，我不知道他寫的是不是真的，但是我很感動，原來都是我拒人於千里之外嗎?而且我對人的態度都是錯的，為什麼別人不和我說內心話我是生氣的態度?應該是要默默陪著才對啊!我覺得我做錯好多，而且儀的卡片寫的那麼動人，但看看我在她卡片上都寫了啥?似乎都沒寫到重點，我很後悔我不寫多一些有用的，止血這樣...我在公車上哭了好久，看著窗外的傍晚景色，想著這三年來我與人的相處，想著我的拒人於千里之外，其實我根本沒什麼好藏的啊，為什麼要一副我與他人不熟的樣子?我在害怕什麼?是的，是怕沒有真心回應，但是他們是不是其實是用真心帶我呢?我怎麼沒認真想過?我不知道儀寫的是真的嗎，但我真的很開心。

於是，今天的結束，結束在我高興得眼淚中，其實是有人在我身邊的，我不必擔心沒有人按讚，因為只要有我在乎的人就夠了。

畢業倒數 1天(2014.6.9)

用最積極的態度 做好每件小事
堅持　努力！

畢業前一天，在做什麼呢?答案是收集大家的簽名留言==因為我很乖的一拿到畢冊就帶回家了，以止於我都沒有拿給別人寫，直到今天才從家裡帶回來，要在意天之內簽完同學和老師，所以今天忙得不得了，我想說教室同學都在先拿給同學簽，但是我錯了!!!等同學簽完都第二節了，再加上我忘記最後兩節是體育課，所以老師沒簽完><好傷心，我缺了琦琦喵、顏振川老師、金菊、丁振混老師、瑞君，像蓉是直接跑去找老師簽沒給同學簽，老師難找應該要先簽的，畢典當天也還能給同學簽啊......

中午跑出去外面選畢業禮物~最後狠下心買了三頂129的帽子和一頂89的帽子><

體育課，老師先自彈吉他自唱了兩首歌，一首他學長創的一首自己創的，還跟我們說了很多話，不知道可能是太久沒上課了，所以一直神遊去想別的事情，沒有專心，但是多少還記得一些事情，講完話後就吃西瓜~紅色的橢圓大西瓜，很甜很好吃，我吃了三個，很飽!下一節課就去運動啦，我打了高中最後一場排球，可能是快畢業了的關係，所以很輕鬆，很放得開，很高興。我們在倒數十分鐘時回到籃球場和大家會合，然後衝到靠近教學區那裏的操場，跟著大家一起倒數(事後聽說其他班一堆人擠在走廊很壯觀，有點小可惜，但是依然有我們班的回憶)就這樣，高中最後一節課完美落幕。

放學琳約我一起去吃冰，我們到老街的某個冰店，我原本以為是剉冰那種，結果是加甜的料而且貴得要死的那種==我不敢說很貴，只好點個中間價地來吃，選了很久最後選芋頭抹茶牛奶，五十塊，琳點芒果牛奶冰，七十五塊!!實在無法想像這個價錢阿...但是!很大碗又好吃啊~~~而且跟琳留了言貼在牆上，然後開始有一句沒一句的聊，其實我們頻率滿合的，只是沒有交集的生活圈，所以老實說有點不知道要聊啥啊，我們吃得很飽，而且他沒吃完，再加上他待會兒要去光楠，所以雖然我想把冰吃完，但是因為太保了又怕拖到時間，所以只好忍痛留了一點點，然後在一起去光楠。之後到光楠，遇到琳認識的人，其實想一想，我跟琳真的不熟啊，因為她遇到的那個她好像能聊到很多，只能說我們的交情真的不深。

晚上寢室內就像三年來一樣，平和的不得了，而我在趕卡片，直到晚上三個上去睡了，才有點不一樣，蓉開始說一些他不喜歡分開的場合但是必須面對之類的話，而我說我們應該做一些什麼來結束我們高中四個人聚在一起的最後一晚，於是我和蓉就說一些感言，我說的都眼眶泛淚了，蓉仙說謝謝這三年來你們的陪伴之類的，我記得我說:雖然這三年有吵吵鬧鬧啊，但是我們還是三年來都沒換過的室友，有誰像我們一樣呢是吧，而且這三年的感情基礎是沒辦法比的，未來如果再遇到要繼續保持熟悉的感覺...然後不知道為什麼蓉和我和縈開始打鬧，縈被蓉"右肺又俯"然後我說乾脆大家一起擠一張床睡吧，後來到了尾聲的時候，我捨不得下床，而縈笑笑地看我，說他留了一個位子，所以我就很高興地鑽進去說所以我可以進來囉~~然後我就在掙扎要現在睡嗎，可是我的卡片還沒寫完，但是如果下去了縈一定就沒留位子給我了，好不容易賺來一起睡的機會捏，所以我決定等縈睡著了，大概12:30我才下去寫，寫到兩點多我還差幾個，我決定隔天早上再寫，我就上床拉縈的被子鑽了進去，開始睡覺~

畢業倒數 4天(2014.6.6)

首先，我留FB的管樂晚會留言啊，剛開始是蠻興奮的，但是被我標籤的人沒來按讚真的讓我有小小的悲傷...我就檢討自己啦，這是為什麼呢?後來覺得，我留了這篇文章，其實更流露出我自卑而且消極的心態吧！如果是夠成熟的人(或者說夠...厲害?的人)可能看完後給我的反應只有冷笑吧...我檢討了一下，而且我又想到雖然我很想改變氣質，但是有很多反應都是我的氣質，如果我改變了，或是將我面對每一個人的反應都統一了，那是不是就代表這就不是真正的我了呢?這讓我猶豫不定我該努力朝著＂有霸氣、有影響力、夠鎮定．．．＂的人，或是像現在一樣順其自然就好了？目前答案是不知道啊...(以下附上我在FB的連留言)

好似有千言萬語 但我卻不知道要從何說起 只能說 謝謝管樂社的大家! 因為我的中途退出 再進去管樂後 我一直覺得很愧疚 我一直帶著我是外人的心情 只求做好自己的練習 不敢麻煩任何人 (雖然不知不覺還是麻煩很多人了XD) 我怕大家說的只是客套話 所以依舊只是默默做自己的事 但今天 高中最後一次演出 我真的很高興 這幾天只和你們(三年級)的練習 我覺得很開心、很親切... 啊~~我拙於表達!! 很開心進高中的第一次表演獻給管樂 高中的最後一次表演依舊獻給管樂 總而言之 胖胖 真的很謝謝你的肯定 謝謝大家讓我擁有這段回憶 以後請大家繼續多多指教 請不吝嗇給我指導 謝謝你們每一個人 校音見!

早上下雨，我傘壞了，但我需要趕緊去教室收我的東西，我以為雨不大，但出了宿舍後才發現似乎要撐傘才行，所以又回去寢室了，結果縈說：你放棄了？我：因為外面在下大雨，而我的傘壞了。縈：大雨！我的火氣突然就上來了，我後來想想我到底怎麼了，我猜可能是縈聽到我有困難，不是幫我，而是給我嬉鬧的回應吧，除了生氣，我猜我還有傷心。蓉說他有第二支雨傘，所以我跟他借，收完東西後回宿舍遇到蓉，我問他能不能一整天都借我傘？蓉：你能不能下午還？我：恩．．好．．蓉：但是如果你趕車回家下雨怎麼辦？我：對．．一定要今天還嗎？蓉：因為這支雨傘很堅固（我猜可能是價值不斐吧）所以我不想要別人帶他回家，聽他這麼說，我當然說下午就會還他啦，但是心裡很傷心，因為即使同寢三年了，我的困難依舊比不上一支雨傘啊．．．另外縈要我幫他看桌上有無手機，有的話幫她拿去教官室二樓，剛開始聽到滿生氣的，因為我幫他拿東西我還要幫他送貨嗎？！但我知道沒別的方法了，所以我說嗯，所以即使我忘記而已經走到餐廳了，我依舊冒著被記的風險回寢室幫他找，桌上沒有我又找床，實在沒有我才走掉的，先回教室放書包，我再去教官是想通知他沒找到手機，結果找到她後竟然看見他在用！我說：手機？縈抬頭，我：手機在哪？縈：這裡，我：你是要我幫你找這支手機嗎？縈：對啊，我也說幫我看一下桌上有沒有如果沒有就算了！我笑了笑，點點頭，離開。所以敢請示我沒聽清楚又雞婆地跑來告訴你我沒找到嗎？而且明明我打了兩通電話你若看到位階來電也應回撥吧？為什麼是怪罪我呢？我知的很傷心，昨天想買手鍊的心情完全澆熄，我很幸好昨天沒有一時衝動就買了，我一直耿耿於懷到下午，突然想到，我就想想這沒什麼吧，想想他們的好相較於這些小事，或許這沒什麼吧，我發現這一句話能平復我一點點的壞心情：這沒什麼吧！想想他們的好！

今天搬了行李回家，想要一次搬完，我發現我依然會在乎別人的眼神，我告訴自己是為了怕下雨才想快一點回家，但這是真的嗎?抑或是我依舊怕認識的人看到我是這樣搬行李的?我很過分吧，為什麼我依舊做不到呢?若有人提起，我應該自然的、從容的、漾開笑臉的，告訴他：＂是啊，因為我家裡沒車＂這樣很好吧?但是，我卻不確定自己做不做得到，在半路上－－還是鐵路那最多車的地方，床墊掉了，一位同學幫忙撿起來遞給我，我接過向他道謝後，趕著媽媽要上車，我是說怕塞到別人的路，但我知道，我是怕更多人看到我們．．．我很難過，我希望我未來是一位能夠面對自己家裡、身世的人，以及是位孝順的好女兒，會親身照顧爸媽，我期望我自己是！

畢業倒數 5天(2014.6.5)

今天跟儀、畇、棋、祐、心、瑜去電腦教室玩＂碰碰車＂儀畇祐是要銷過，其他是去玩的＝＝玩得超累～但玩得很開心喔～用電腦的椅子當車車，雖然說有點皮的感覺，但是真的滿好玩的，很溜～

傍晚很忙碌，晚上千辛萬苦地去復健(先是發現穿錯鞋子，所以請庭幫我從交誼聽丟鞋子下來(我在學校外面馬路旁)，庭聰明的從二樓丟~然後到了診所才發現我沒帶錢，因為繳錢前後找的錢錢是新的，捨不得折就放進背包==，我原本想幸好我有帶提款卡，結果卡裡面竟然沒錢!!所以又千辛萬苦地打電話請縈幫我拿再透過腳踏車棚旁邊的柵欄拿給我，最後終於達到復健的目的了==

之後啊，跑去建中買布料，逛逛後發現建中的東西都好不錯喔，有些很像綠房子的東西，然後布料真的沒什麼花色==勉勉強強挑了中國風的，不知道儀、畇、宸會不會想要，重點啊，是有到底要送什麼呢，我原本是想要不要送個手鍊然後當作我們四個人的紀念呢?但是要買一樣的嗎?後來想一想在逛逛看；另一個重點，棋到底要送啥啊==哎呀呀，煩惱捏。

回宿舍後又是幫人簽名留言又是收行李的，好累！所以弄完就睡了，感覺畢業是一連串的活動，讓我連感性一下的時間也沒有，就啪啪啪地一直做事情．．．

畢業倒數 6 天

今天的晚會，首要高興地，當然是管樂表演啦，雖然不盡完美，但是胖胖最後說的那些話，真的很感動我，以前或許以為是再說客套話，但今天卻讓我忍不住相信了，他說，沒有你們就沒有現在的管樂，很感謝螢回來，這樣我才不是一個人...(穿插一句，我真的冷血嗎，說到這裡感動歸感動，其實我沒有掉淚，是後來我說了我的內話--我說我很愧疚，我才掉眼淚的，我的身體，這代表什麼意思呢?)或許是因為只有三年級的嗎，我覺得比較輕鬆，比較自在(雖然還是有意點點自卑的想我吹得好爛XD)而且拉近了我與大家的距離，之前應該是連接觸都沒有吧，但這次的機會，雖然距離還是在，但是我已經很高興了，因為就這次說的話就抵上一年了吧!但還不夠，我知道我依舊只是消極地在練習，我不知道要去請教別人，我不知道要積極去尋找幫助，這些我會改的！我會盡力！我真心希望未來我依舊與管樂有約，與大家在校音上再次碰面！

今天有在許多人的畢業紀念冊上留言，或許我不會寫卡片給他們，所以我想要認真的在畢冊上留下些什麼，好讓他們記得我，但我卻不知道要寫什麼＝＝”我一直是這種人，或許平常沒有很熟，但畢業後會想要再約約，所以，我希望未來的高中同學會，有我的份！

畢業倒數 7 天(2014.6.3)

今天認真地思考了一會兒，我發現我真的沒辦法想像如果我現在是指考生的話，我有什麼樣的心情：下個禮拜的今天，我們即將畢業，四個禮拜後的今天，指考來臨，我該抱持著什麼樣的心情去接受這個事實？或許我不該想那麼多，只要記得多為他們著想就好了，畢竟我用我的時間、金錢、努力，得到現在大學生的身分，而他們付出我所不知道的艱辛，才能等到他們想要的未來，同樣有付出，不必要計較什麼；想當初學測倒數前我在想什麼呢？我記得我有股衝動想在ＦＢ問問大家現在這個時候都在幹嘛，但我後來沒問，因為除了讀書還能幹嘛呢＝＝也只有繼續讀、讀、讀，就是把沒有讀的繼續讀而已，還記得那個時候老師、媽媽也說：不差這一天、一個禮拜．．．就像現在倒數畢業一樣吧，繼續過著我平凡、一成不變的日子。

那個念頭越來越清晰了，就是我真的即將畢業了啊，下個禮拜，宿舍裡將沒有我的身影，我將不會再天天與同學見面，我將離開綠城，樓長一句話：下禮拜要把東西清空，一句不帶感情的，卻將事實擺在眼前，隱藏無限回憶與澎湃情感，我將要畢業了，邁向另一個未來，我不知道如何用言語文字表達這種一絲絲不捨的情感，似乎無法接受事實，似乎因為那天還沒到，所以無法想像，似乎想著，我的平凡的日子就這麼過，怎能有人打破這樣一成不變的生活，因為沒想要接受，所以潛意識逃避著，沒有去面對，但卻知道即將發生。所以我該怎麼做啊，現在。

我突然懂了，是不是因為我知道，即使畢業，即使沒有見面，我想打電話時還是能打電話，我想聊天時依舊能聊天，所以我知道不會有改變的，即使畢業，緣分依舊在，情仍然綿延。

畢業倒數 8 天

今天端午節，完全沒有端午節的感覺，只是吃了粽子，立了一下下的蛋(還失敗==沒立起來)因為電視壞了，不能看轉播划龍舟，所以今天就像所有的假日一樣，在家裡過了平凡的一天。

因為這幾天連假，所以沒來網誌倒數畢業，今天索性一次送出！昨天和縈聊了一會兒，我說雖然我不想到了大學依舊是這個身高，但既然這已是既定的事實，那就從可以改變的開始吧，因為我也不想從國小到現在都沒有變化，我說我想運動練體力，結果縈叫我跳有氧操，經過多方評估後，我想跳有氧操比較有可能實行，因為跑步的話我可能會懶得出門，所以決定了！暑假要天天跳有氧操（雖然不知道可不可以增加體力）！

我想過，現在應該把握高中難得的＂團體＂，因為大學應該很難有這種大家都在的機會，但看看現在，教室裡也剩小貓兩三隻了，指考生在教官室二樓自習，大學生在教室和老師大眼瞪小眼，只能自習，老師無聊，我們也無聊，所以那個該把握的機會，已經消逝了＝＝只有幾張團體照，證明大家還有那段向心的回憶。

ｐｓ．畢業禮物呀，還沒想出來要送啥，原本想親自做的，但因為沒找舊衣服（也難找啊）就不了了之了．．．

畢業倒數11天

今天突然意識到一個重要的問題，雖然早就在想，是不是只要"氣質"不同，無論相處時多麼快樂，依然不會在心上留下痕跡？但今天突然想到，是不是是我沒有將＂畢業＂放在心裡？我太將這一切視為理所當然了，所以還沒辦法想我之後見到同學是很難很難的？好像，我根本沒把自己的感情放在同學上，我似乎只注重自己的成長，要不然為什麼我會感覺就算沒見到他們也不會怎樣呢？因為我沒有去重視他們在我心裡留下的痕跡，所以我不知道要不捨，其實我真的是不懂感情，只注重自己，冷漠的人吧？所以我決定，我要將帶給我快樂的人寫出來，寫出他們帶給我的感覺與回憶。

是不是從國中開始，我就不知道要如何用感情了？因為沒有一個信任的，沒有一個會讓我懷念的，即使曾經有過一段快樂的回憶，但我卻不曾將它放在心上，甚至拿來回味，所以我在國中時才不會哭，國小時我到底怎麼生活的呢？因為我國小時哭了啊，我猜我在國中時過得不好吧？只是我的大腦卻會保護我，將我不快樂的部分藏起來了，他只告訴我我在國中過得還不錯，讓我忽略了，其實我在國中是一個人的，做什麼都是一個人，即使與大家都不錯，但是無論我到哪裡都是一個人的，我現在不免想，究竟是我的問題嗎？不然為什麼我至今仍沒遇見一位我願意信任並與他頃心的人呢？我總知道我與身邊的誰在哪個地方不合，我們不是同一類人．．．我真心期望在大學，我能遇到之心好友，陪伴我一輩子的知心好友，與我無話不談，健談開朗，與我互相扶持的好友。

與國中比，在高中我是真的覺得好很多了，大起大落，有受不了的事，但與大家過得也不錯，雖然依舊有瑕疵，依舊沒有遇到知心者但我希望我對高中是有感情的，在剩下的十天裡，我會努力將大家對我的好，記在我心中！

畢業倒數 12天

  

今天到教學組幫忙，那裏是老師們泡茶聊天的地方，我一直以為這裡很冷清，但其實是我沒走出試務組罷了，顏振川老師和紀進財老師也都這裡，原來一直都是我自己沒走出來而已，這裡也很熱鬧，與試務組不同的，這裡是同樂，而試務組是那種在家中的舒適快樂感，原來我無法走出舒適圈啊，其實早就知道了，只是沒有拿出來說。

到教學組幫忙，我體會到未來如果有一個沒用的上司和無法合作的夥伴時有多麼令人不爽，也提醒自己一定要懂得應付這種狀況，不要丟了飯碗和埋了深仇，我猜順其自然和陰奉陽違應該是好辦法吧，呵呵。

我有意識到我難道在不經意中變成了只有有求於人時才會熱情地對別人或是給別人好臉色嗎?我希望我沒有變成這個樣子，或許是我一直知道，如果有求於人時，不能將自己放在高處，畢竟是你有求於人不是嗎?但平常就能恢復自己原本的模樣了，是不是因為這樣才會讓我覺得我變成這種人了?那要如何是好呢?其實也不是平常待人不好，只是或許是因為有求於人時會特別放低自己的身段，顯得熱情或有多點笑容吧?但平常時還是會關心別人啊!但我卻小小擔心了一把，自己在別人眼中到底是不是變成這樣了?我不會變成那樣的！

我發現我會否定自己的能力，或許現實點說是我會衡量自己的能力，而去拒絕別人因為我覺得我做不到，無論是考後中醫或是打排球時守的領域，或許我"猜"我做不到，但我想我得先試著做的，不是開口說"我不行"、"我做不到"，而是"我願意試試看"、"我盡量"！認真面對、迎接挑戰，不要在意剛開始就將自己限制住，人是無限的！只要願意一試！

畢業倒數 13 天

 今天留在教室的時間比較多，踏入了人群中，因為我突然發覺，就要畢業了，如果只做那些自己做的事，那不如請假吧，既然在學校，那就該與大家相處才是，感覺真蠢，至今才發現這個道理。

下午加入宛的生日的慶生，要付蛋糕錢><真的以後需要交際基金，應酬都是要錢的啊...其實我有在懷疑，我的本性是孤僻的嗎，因為我會淺意識的逃避像這種不太熟的人多的地方，而且當梁問我要不要去的時候，我回答"可以啊"，他一句"不是可不可以，是要不要"把我打醒了些，我原本想要說有差嗎，後來想想才覺得差很多，要，或不要，都沒差，沒有特別的慾望要或不要，但如果可不可以的話，就都行，參不參加對我沒有任何差別，只要我有空就都可以，這樣是不是很怪?這樣是不是就是我沒有"加入"大家的原因?因為沒有任何慾望，要或不要?

我不是期望我要變成萬人迷(當然我想朝這個把自己變好的方向努力)，但似乎至少別那麼孤僻，是可以在任何地方自由自在做自己的人，不在乎別人看我的眼光，我相信這就是我能與眾不同的地方了，我為大學的自己許下這一個期望^^

不要逃避任何事情，任何人，任何活動，任何地點，只要勇敢做自己。

畢業倒數 14 天

 今天又回到過去"積極"應付別人和應付自己的狀態了，其實說真的，已經''積極''了，還算是應付嗎...其實總是想''給''的，但是卻因為害怕沒有"得"或是反而被傷害，所抑制自己"給"，抑制了，心情不好，不抑制，若真的遇到上述的狀況，一樣心情不好，但有一個，就是當我順著自己"給"的時候，我的心情是好的，我一直記得蘇打綠說的：無論你要不要給我，反正我要給你，就算你不給我，至少我對自己無愧，不求回報的話，若是最後有得到什麼，任何一份都是平白無故多出來的禮物。很震撼我心的一句話，雖然有時消極的我會想：如果我連都不想給了呢？這是好是壞我也不知道，或許我現在能說的就是：樂天知命，不為本心，好自為之，得天成天。順其自然吧．．．

今天偷偷背著媽媽去團部練管樂，沒想到媽媽竟然打電話過來問我行蹤＝＝，我實話實說，可能是怕我一個人遇到有的沒的，但是我依然覺得太大驚小怪了，之後要突然說不然請長假，我無法接受因為他要避免我這麼做而要我請長假，所以我說了一堆理由，他也就放棄了，後來我又想了一些解決請長假後的問題，他又不接受，我就火啦，這樣也不行，那樣也不行，這時我才發覺，原來我無論如何都是無法自己決定我想要的是的，因為所有事情都得先經由媽媽同意，不然我就得說謊，這使的事情都困難的多，明明我覺得媽媽是開明的啊，為什麼有些小事他又固執的像什麼呢，或許是我想暫時拋下一些責任吧，我才會不辭長遠選台東，但想想又幸好沒去，因為我想我還是會想家的，我還是會回來擔一些責任的，無論多遠我還是受束縛的，那幹嘛花那個車錢呢？是吧，想通了，其實就是放下了，原來很簡單，只是在朝向＂放下＂這個過程中是困難的罷了。

又朝畢業踏了一步，我今天想通了，如果沒有打工就算了，因為還要請集訓的假，只期許我在這三個月，能夠學到對我有幫助的，或者有不同的經驗！

畢業倒數 15 天

   

即將畢業，倒數15天

說真的以前沒有覺得多麼捨不得，但現在，聽到這個數字，又想到現在與身旁的人建立起來的"感情"不是一蹴可及的，心中竟出現一些徬徨與一絲絲的不捨，究竟是無法割捨對身旁的人的感情，或者純粹只是對未來的不確定性使我不想輕易放棄這些年所經營的人際關係，但無論如何，結論就是我開始不想離開高中的生活了。

但這幾天，我以為我淡漠了，事實證明我只是對於原本的問題視而不見罷了，縈、宸的偽裝依舊在，蓉對於我也不會超過縈，因為一個不算大的事件，要如何描述實在太強人所難，但反正他就像一個手榴彈，投擲在我的心中，"迸"的一聲，我的笑容消失了，我清楚地看見我明明知道他們一切的偽裝，但我卻在應付，應付他們，也應付自己，我以為我快樂，但這其實是多麼的不堪一擊。

對於縈，我知道她是一個不會將自己呈現在我面前的人，害怕著每一句話得罪到人，所以從不說出他討厭的事，縱使我要他說，他依舊守著自己的"操守"，將自己偽裝成"非常好""不討厭任何事"的人，這樣好嗎?我不知道；對於宸，它的變化讓我最無法防範，明明攤在他眼前的事實，他卻可以全盤否認，將自己化為最純真的天使，明明心裡對我也是有數條的厭惡吧，明明在那段日子他是連看我也沒看我一眼吧，但他全盤否認，全部，找到所有的藉口，即使多麼的破陋，但我卻不想與他辯論，因為不承認，我還能說什麼?一樣不得罪任何人，這樣好嗎?我不知道；對於蓉，我不想多說什麼了，她很好，但我們氣質不同，我在她心中也不那麼重，其實也只是我自己在她的情緒裡打滾而已。

對於偽裝，我覺得噁心，尤其是對著我的偽裝，尤其是在我身旁的人，我是因為在乎他們而有這樣偏執的感受嗎?或只是我在乎自己罷了?因為對我不誠實，所以我當然厭惡，或是傷心他們不信任我?不，與信不信任無關，因為他們只是順從自己的"本性"去反映他們的生活而已，其實想想他們這樣錯了嗎?其實也沒有吧，就像前面說的，那是他們對周圍人的態度罷了，但我對於這種東西，老實說，是不屑，不屑他們不真實面對自己，不屑他們用這種態度去"消極的迎合"每個人，OK，好吧，或許是因為我做不到，說我忌妒也行，因為這應該是生活技能的，我現在還沒學會的生活技能。

這是在最近最深的體悟，原以為，或許在這幾天我與她們都不會再說一句話了(因為從那天起我開始擺臉色了，正確來說是我沒有笑，笑不出來啊)，但過了一個周末，他們先說話了，所以我又回到那個應付他們，又應付自己的狀態，只是沒過去那般有活力，這是畢業前的一場小小悲劇吧，都要畢業了，卻讓我有這樣的回憶。