開學第三週

　　這個禮拜比較沒有特別的事情，排球算是有一個吧，因為我還滿傷心我排球沒有被學姊肯定的，我想我可以去問問看我應該再加強什麼，為什麼他要把我換下來，我的基本動作依舊ＯＫ啊，＂撞牆＂三十下三組輕鬆過關，但是在上場打時我原本是先發但被換下來了，真的不知道為什麼，心理小難過，而且我和別人一起練基本互打時，原本我還有點小抱怨為啥我和一個不太會打的人打而且還是幫她打到５０讓他可以去練＂撞牆＂，但是當我把心態調整成我打好意點讓她好打時，我發現我根本沒辦法一直維持穩定，所以我其實真的不算什麼啊，練排球很累，但是我覺得我可以很放得開的喊加油好球之類的，算是發洩放鬆情緒吧，只是打四個小時還要兩天真的有點久有點累＝＝
　　禮拜一明明群誠社的人說要載我去坐車聽演講，結果因為他上可打來我講一句話就掛斷了，另外一通我也還在上課所以直接掛斷，五點半出去等竟然沒人！！等了二十分，還很可憐的在路邊啃著我的飯糰說，沒人來接我電話又打不通我就放棄啦，所以就去打排球了。
　　禮拜二去＋Ｃ說的影印店影印，還好學長跟我說可以搭什麼公車，我才找的到！而且才兩個站！又便宜！可是我印到一半才發現印雙面比較便宜＝＝不管怎樣就還ˋ很便宜就對了，才２６快耶！！我在學校印七八時不知道在印啥的＝＝心酸啊。
　　晚上去聽群領社的演講，到樹德才覺得這才是大學阿，建築物氣派又有設計感，校園又大，又有學生覺得熱鬧，突然一震心酸阿。然後群領設酸然不錯挺吸引我的，但是因為它活動真的太多了，所以我們這群人全都放棄顆顆～
　　禮拜四因為我前一天禮拜三練發球好像打到我的舊傷大拇指（應該說他從沒好過＝＝），早上起床我的大拇指痛的地方竟然還是紅的有些嚇到我，就跑去拿冰塊和找健保組，他給我抹消炎的藥，然後我就去圖書館讀一下英文。普生實驗課時，我跟潔同組，我突然很討厭他，可能是因為他都不笑，那張臉看了就很討厭吧？就不知道是怎樣．．．除此之外感覺還不錯，第一次完整的操作到顯微鏡！
　　下午的英文課考試真的有點不行了，聽力英國口音真的有聽沒有懂，寫的部分也不簡單，最後一篇閱讀我整個幾乎用猜的，看了好幾遍還是看不懂，我堅持到時間到了我才交卷，潔好像很厲害，他一下子就交卷了，小小驚恐。
　　晚上的夜通，晚餐味僧鍋燒事件，還有媽媽手機打不通，讓我心情很糟，我完全不想跟媽媽聊天，只想趕緊掛電話去寫我的報告，但是心裡又過意不去我知道不能對媽媽發脾氣，所以我隱忍著，我知道媽媽聽到我沒說話所以一直問我問題，但我還是心情無法回復，草草跟嬤嬤說再見就把電話掛了，我真的很傷心，因為即使我知道該怎麼做我還是做不到，我依舊傷了媽媽，但心情平復的很快，和在電話中平復不下來的感覺成對比，難怪有人窩如果生氣的話就先離開現場沆情緒先平和下來，之後我有心平氣和的帶著愧疚的新再打電話給媽媽，還好這次很快就通了，但也只講了十分鐘上下吧，我很高興我有挽回並面對這個問題！
　　星期五下午他們要出去逛街，早上我想說我跟瓊他們其實不太合，所以我想說找巧他們，其實感覺還不錯，但是沒想到瓊他們竟然沒等我們就自己走了，有小小的疑惑和傷心，但也就算了，之後因為我和巧報告還沒寫完，所以就跟瓊他們說我們寫完再去找他們會合，小小誤會是中餐事件，懶地說了，再來是我聽到姿說：靠，那就還要等他．．．之類的，我沒意會過來，後來我才知道他是在說巧。
　　我和巧趕公車啥的聊天阿其實感覺都還不錯，之後因為我沒接到姿的電話，巧又說要到別的商圈找宿營要穿的黑色Ｔ－ｓｈｉｒｔ，結果讓姿她們等超久，然後一股怪氣氛就這樣蔓延開來了，明顯姿在閃我們，然號其他人好心地來和我們說話，又會和姿一起走，我不知道怎麼形容那個感覺，我不知道我要怎麼做，總而言之這趟逛街我能不說話就不說話，巧一來和我獲和別人說話，我就覺得尷尬，我不知道巧是怎麼想的，有可能因為我知道巧被人討厭了，所以我用放大鏡檢視他的言行舉止，一度讓我有些討厭他，我幾乎不說話，一直擺笑臉而已，反正一路上我心情很複雜，就痛苦吧，我決定之後逛街我都要一個人出來了。
　　回宿舍後姿ＰＯ的ＦＢ讓我又輕鬆又傷心，到底是感謝她說出來了，只是心裡不知道哪塊在傷心，或者是因為原來我不是那個圈子裡的這個原因吧，我不知道怎麼處理這個問題，又帶著這個問題迎接宿營了。
　　我一直想說我既然不是這個圈子裡的，我應該要遠離，甚至我看到姿，或看到跟他長得很像的，我竟然會緊張，我發現我在害怕！我嚇到了，我不知道是什麼原因在我心裡種下害怕的因子，我理不出來，我只知道我連看到她我都不想看到，直到有一次闖關中的海帶拳我們一小和他們隊對上了，他叫我和他比，我心中竟然是放鬆兼雀躍的！你知道我有多麼鄙視自己！！就像欠揍的，我怕我之後戀愛也會是這樣明明是被傷害的，但是如果他回頭我又會接納他！！那時我心中還是混亂的，只覺得不要說話就不要說話能躲就躲，甚至是芸想要去找他們，我也會閃避，就刻意說你去啊，然後我做坐遠一點或根本沒去，反正就完全沒有講到話就對了，要不是活動精彩我可全心投入，我想我這兩天也會過得很不快樂。
　　我原本想說我要有大學四年都一個人過了的心理準備，我想要閃避所有的人，接觸ＯＫ，但不會再迎合別人，只做我自己的事這樣，但回來後我理了我的頭緒，為什麼不敢接觸巧他們了？我發現答案好像是我怕姿他們排擠我！！如果我心裡覺得我和巧比較合和姿他們比較不合，為什麼我會怕姿排擠我？反正不合阿那又怎樣？我什麼時候變成了一個會因為別人的排擠而不與那位同學交好？我什麼時候會因為怕被別人排擠而不與那位同學交好？突然覺得我的思緒清晰了，我想之後就順其自然吧，我想和誰聊得來就和誰，儘管是有與姿他們比較好，那我就把姿看成一般同學就好了，沒必要刻意閃多或是刻意想打招呼，我不知道室友、芸他們隊我的態度是不是裝的，但是既然你們能裝，如果這讓生活更過得去，那就裝吧，沒什麼不可以的，我反而還要感謝他們，所以之後就這樣吧，我不怕自己一個人走，也沒必要怕我沒誰誰一起走，學習著＂無所求＂吧，然後分辨真假！