離開住了三年的地方

 整理是一大難題，可能因為搬家時間只有兩周，所以我似乎沒有足夠的時間，思考該丟哪些東西。

而現在離搬好家又過了兩周，我想不起當初被我匆匆丟棄的東西是什麼，只記得當時在決定要丟掉的那一刻，想寫下來記錄這種微妙的心情。

有好多東西跟了我好幾年，原封不動地從這個地方搬到下一個地方，好像是某些紙或資料？那些在文件夾裡面的東西，過去似乎一直捨不得丟掉，但現在再看到時，記憶中那些捨不得的情緒，卻好像不再存在了，這感覺很奇妙，唯一知道我以前捨不得丟的，只剩下我的記憶了，我的身體好像忘記了，為什麼呢？

我想起來了，一些破掉但是我第一次買的襪子、研究助理時的評估問卷，可能還有一些出去玩的時候帶回來的景點地圖，這可能都是些要是能放，我就會繼續放的東西，但在當下那一刻，我竟然決定可以丟掉他們了。

（最近開始重操舊業，幸好整理東西時，沒有把過去的文件丟掉，雖然只是幾張紙，但想想我沒有任何備份，丟掉就是真的沒有了，一個念頭的決定其實多麼重要阿，差點就出大事了）

我記得邊整理時邊領悟，當有些東西真的捨不得丟時，其實也不必勉強自己要割捨，當時間推進，很多東西都會隨著時間逝去，說著似乎是讓人難過的事情，我也對於這種情感的失去有些難過，不明白這種難過是因為感慨嗎？感慨什麼呢？但如果這樣可以近乎無痛般的清理自己的事物，也未嘗不是件好事吧。

要減少這種感慨，下次又需要整理搬家的時候，應該邊整理邊拍照留念，讓那些現在願意清理掉的東西留下最後一面，是不是就能夠好好整理自己的思緒了呢，也才是像進行儀式般的好好告別吧。

海底輪課程-害怕議題

 首先請讓我害怕的人出現在我眼前，卻斷斷續續出現媽媽，這與我想像中害怕的情緒不一樣，我怎麼會害怕媽媽？所以一開始想連結不同人，卻只有媽媽在眼前，所以決定去連結媽媽，關於媽媽我害怕什麼？

我害怕讓你失望，我理出頭緒了，這是我害怕的地方，即使和我一開始以為的害怕情緒不一樣，但我害怕讓他失望，害怕達不到她的期望，害怕無法讓她驕傲，害怕她會覺得浪費那麼多時間和金錢在我身上，害怕我不夠好。

可能再來是引導小時候什麼事情讓我害怕，我突然想起爸爸打媽媽，還記得Cefelia問有沒有看到那個場景的時候，我說沒有，因為我沒印象，現在我卻突然想起有兩次，我在場，雖然沒有親眼看到，但我知道正在發生，甚至我腦海竟然出現那個場景，我分不清是我過去的想像，或是真的看到了，但我想起來，以前我記得這兩件事，我記得好一段時間的。

一瞬間我聯想起來了，我覺得我應該要保護媽媽，但我沒有做到，所以我有罪惡感，想要透過成為他的驕傲，而彌補這個沒做到的事情。

我害怕家暴發生的那個場景，那個氣氛，我沒有勇氣叫他們停止，我有好大的怨恨為什麼要在我眼前發生，為什麼沒有想要保護我。

我把害怕說出來，我很害怕，不要打了，我把怨恨說出來，情緒一下子潰堤了，抽離感比上次少很多，只剩一點點，途中斷掉一陣子，再繼續說害怕後，情緒就繼續冒出來了，眼淚流了很多很多，聲音就如同上次一樣，是我自己沒有聽過的難過。

一樣一個小小的念頭出現，我沒有想到我那麼害怕那麼難過，原來把害怕情緒發洩出來是這樣子，原來平常那個樣子是在逞強，是在假裝堅強，不是沒事，原來我有怨恨，怨恨到我槌打著床，停不下來。

小女孩出現，捲曲著身體，抱著膝蓋，低頭蹲在地上，我上前抱住她的背，摸她的頭，撫摸她的脖子。

對不起那麼久沒有看見你，對不起忘記你了，我允許你害怕，我允許你不堅強，我會陪著你，我長大了，我不會讓你委屈了。

甚至在擁抱小女孩，幫心的傷口擦藥時，我覺得我還有情緒沒有療育完；在幫助小女孩回到那個場景說出想說的話後，我帶著他離開那裏，並告訴她你很勇敢，謝謝你。

將小女孩放回心理時，我看到他站起來，穿著細肩帶裙子，告訴我謝謝你，我沒事了，沒關係，我也會陪著你，我們一起走下去。一下子我的情緒又起來了，原來他也會陪著我。

我想這就是Cefelia所說的想幫父母扛起一切的意思吧，我一直覺得記憶越來越差，很多事情想不起來，越來越沒有感覺，與心越來越遠，原來是我一直無意間在壓抑我的情緒感受，所以那些難過的事情都忘記了，我能夠一點一滴撿回來，並療癒她吧。

時隔半年回家

 從四月跟媽祖走完後，開始上班到現在半年了，才回家，似乎是自過去出門租房後，最久沒有回家的一次。

出高鐵門之前，就有種奇怪的感受，沒有見到媽媽在外面等，似乎有點慶幸。等了一段時間，看到媽媽從另一邊走來，有點陌生，不知道該表現什麼樣的情緒，只能閒話家常。

回到家這幾天都有種奇怪的感覺，似乎沒有那種不舒服的感受，好像媽媽叫我做什麼我都不會像過去一樣起反抗的情緒。

第一天和媽媽去買手機，跑到斗六，都弄完了沒見媽媽有多高興，去了附近的千層蛋糕工廠，隨便走走，買了一片70元，只說這麼小一片，不蘇不脆，以為是很稀罕的東西，不如一個便當；本來唸著離烏山岩近，但我也想太晚了，也沒有吵著要去，便回家了。

第二天先去虎尾吃了火鍋，看白色芙蓉田，雖然有點可惜原本說要去同心公園，後來因為火鍋地點遠離市區了而作罷，雖然有表示原本就講好要去了，但那個生氣的情緒也沒有以前強烈，不知道是習慣了或是知道沒有那個必要。

後來到豬舍，田要佈網，要拿一些鐵管，媽媽讓我去找找衣櫥有沒有需要的衣服，找到一半，聽到她喚了我一聲，我回應，心想每次叫人了，都不會講是什麼事情，叫了就要馬上過去嗎，於是我想手邊的事做完再過去。找到一頂漂亮的帽子，想讓她看看，戴著帽子跑過去，叫她讓她看，卻看到她坐在地上，再叫她也不移動，不轉頭，不對啊，有點不太對勁，但如果怎麼了應該就倒下去了啊，為什麼坐著一動也不動？趕緊跑去問怎麼了，看到他半身衣服都是髒的，雖然算冷靜，但腦袋一片空白，不知道怎麼反應，只能問他怎麼了，後來才反應過來看哪裡痛，或是讓他動動手臂。因為在摩托車向媽媽提到我需要薄毯，他看到那麼多箱子都被老鼠咬，想要看看，結果踏上鐵網再下來時就踩空了，原本他說沒什麼痛的感覺，只是有點麻，我也沒有那麼要緊，後來看他一直扶著手，我又在陽光下看了一次，才發現手腕腫起來了，也覺得不對勁，告訴他可能骨折了，因為是星期日，我也理解要看得去急診，但我認為需要就是需要，他卻認為再看看，明天再去診所看就好，原本也由著她，但回去見阿公時被舅舅發現手臂在痛後，看他邊念邊拿噴劑出來噴，我一度想請舅舅載去醫院，但媽媽仍是覺得不需要，且對急診醫師不信任。

回到摩托車上我就生氣了，生氣他講不聽，生氣我仍然什麼都做不到，我沒有辦法用車子方便的載他去醫院，沒有辦法隨時拿出肌樂幫他噴，生氣是我向他要薄毯，生氣他讓人擔心，我什麼都做不到。

然後似乎更不知道怎麼面對他了，好像沒辦法像以前一樣抱著撒嬌，不知道為什麼有點陌生，明明每天都講電話的。

十點他自己覺得很痛，好像也覺得不對勁，自己吃了一顆藥，我自始至終都在耍脾氣，我還是沒辦法好好向他表達關心，這時我的拗脾氣又回來了，隔天她在診所看，確定有點骨裂打了石膏，我沒辦法說好聽話，還是很生氣，擔心之後怎麼辦，只能用冷嘲熱諷表達我的擔心。

到高鐵的路上給爸爸載，他說著從哪裡走比較快，只要多少分鐘，說他好久沒有騎摩托車，終於有用五倍卷去修理了，說再來他要當樓主了，這一趟我對他的敵意好像變少了，聽著他講話，突然理解了是否是想表現給我看呢，不知道該以什麼樣的方式表現出愛孩子，該以什麼樣的方式得到孩子的愛，只知道金錢，所以當沒有錢的時候覺得自己不被愛，他到這個年紀也不理解有些愛是可以包容一切，即使我現在也不理解，但他是不是連世上有這種愛也不知道呢

似乎該隔久一點再回家，讓媽媽不要為了我忙碌，也讓自己成長，回家才不會是在傷害彼此

2021過年意外水里玩

 媽媽說有把我的發財金拿去還了，但他的還沒還，所以打算去竹山土地公，前天晚上原本計畫下午出門，但我覺得太晚，所以早上11點左右就收拾完要出發了，突然發現媽媽錢包不見，怎麼找也找不到，還跑一趟外婆家，但也沒有在那裡，我們抱著可能還在家裡沒找到的一點希望，還是出發去竹山了。

轉到土地公外的大馬路，一如前幾年的塞車啊，還沒轉進通往停車場的大馬路就在塞，一路塞進停車場；我們簡單用手拜拜，因為太多人了不想進去擠，媽媽還完發財金，就去吃意麵，扁扁的小小條，很Q滿好吃的，但聽到同桌其他人說雷，也不知道他們覺得雷在哪裡。

後來我還是決定去擲筊借發財金，擠進廟裡，講同樣的話，第二次才有筊，雖然借還金那裡人很多，但排一下下就好了；晃一晃媽媽突然說他看過水里車埕那里有人PO過照片很漂亮，雖然已經下午三點左右了，但想說應該不遠，我們還是決定前往。

媽媽只記得有水，拍得很漂亮，有在水裡的涼亭，但也不知道具體在哪裡，表示應該在去車程的路上而已吧，所以當騎到水里，看到那個排水溝和橋之後，我們覺得應該就是這裡了，本來看到指標寫車程還沒到，要往那個方向去了，但看到路是上坡，怕是爬山就回頭了XD但後來因為媽媽堅信就是在水旁邊，所以沿著水溝旁一直騎，剛好騎到岔路，一個是往下一個是像專給行人走的步道，差一點就選擇往下騎，因為到叉路才看到下面竟就是通往水溝XD還好旁邊剛好有一個在散步運動的婦人，媽媽便問往車埕怎麼走，他告訴我們騎步道一直往上就是了，所以我們騎進去步道，還遇到好幾組行人，我心驚膽戰的，怕等等遇到樓梯不知道怎麼辦，但媽媽很輕鬆還一直在看旁邊的水溝XD

騎到盡頭離開步道，發現就是剛剛上坡的馬路，猶豫一下還是決定往車埕的路上走。

再往前騎有看到剛剛的水溝，順著水溝騎發現就來到車埕車站了，而且有不少人，我馬上叫媽媽找地方停車，我們下去走走；但順著水溝走，也覺得媽媽形容的應該不是這裡，因為已經沒什麼水了，但就抱持著有人應該就滿好玩的心情，往人潮的地方走去。

左轉看大家都往有鐵軌的地方出來，我們就往那裡走去，沒想到是另一個世界，有許多攤販，還有一顆美麗的櫻花，我們往一個手作工廠走去，原來是木頭DIY，椅子桌子之類的，還有成品販賣，一路晃到另一個區域，有一路農產品加工品攤販，還有碳的產品，走上二樓後才能出這個區域。

出來之後看到漂亮建築的餐廳，沒想到餐廳身後是一個湖，往不同角度看去，才發現這裡應該就是媽媽說很漂亮的地方！而這個餐廳就是在湖裡的涼亭XD我們順著這個湖拍了很多照片，湖裡有很多錦鯉，到五點多，怕天黑就離開了，還有很多攤販沒有逛到，也沒有等到餐廳開燈，沒看到燈映在湖裡的樣子滿可惜的，但這次可以來到這裡已經算意外的收穫了！很開心可以跟媽媽一起來這麼漂亮的地方。

2021外婆家過年，重新認識大家

 （即使到現在，還是會一直回放在戰鬥營的畫面，真的需要寫關於大家的感謝，看能不能放過我覺得自己表現不好的記憶）

一開始進門，有發現自己比較叫的出每個長輩，似乎可以說算是比較不害怕了？但在面對每個人，還是一直處於有戒心的狀態，以至於在面對映發送愛心的動作時，感到不適應而笑笑帶過。

首先是在和姐玩吹牛時，發覺他抓的到我說謊的時候，而且在一開始總是出假牌，而我總是在一開始出真牌，讓我一直回憶在過去，是不是每一刻的開始他都是說假話，於是又開始掉入我認真對待她，但回以假象的受傷情節，過去每一次他讓我受傷後，我都希望自己將他以陌生人對待，但卻還是會掉入這個循環，該如何抓與他的距離，是我這次發覺需要好好思考的。

不知道是不是戰鬥營的影響，我開始觀察每一個人的社交方式，以及過去我對他的印象是什麼，今年他與過去差在哪裡？

靜是明顯可見的改變，以前他和大人談話時，總常表現出不想理睬人，不想回答的樣子，但不知道從什麼時候開始，他會聽完別人的問句，並好好回答每個問題，甚至對於姐那樣逼迫的問句也是，而對開他玩笑的句子，也會以玩笑帶過，或是很主動的談論自己的事情，也不相瞞，似乎變成這裡最好相處的人了。

誠也不一樣了，就像過去的靜一樣，脾氣似乎更差，但現在也會主動的和人聊天，開他玩笑也不會看到他情緒整個上來了。

而映反而好像是這裡改變不大的人，發覺他一樣很賢慧，很主動和人交際，但自尊很高，非常不喜歡媽媽在玩牌時，對她說出的話，例如：怎麼還不出牌、怎麼可能蓋牌了、剛剛還說牌很好還是蓋牌了，諸如此類有些無理的話會激怒她。

我突然發現我那麼會看別人臉色，那麼怕自己的言行舉止會激怒別人，那麼無法包容自己的親人言行不好，似乎和這個成長環境有關，媽媽這種個性言行，好怕她又惹怒誰了，我覺得她惹努別人了，那我也不能成為那樣的人，但又不是常在這裡生活，不知道這種環境會不會是主因呢？

而我自己的成長是，我發覺對於媽媽的言行，不再那麼感到害怕激怒別人了，過去因為害怕，所以會想限制改變媽媽，當媽媽無法控制還是會做一樣的事時會感到憤怒，或是對於別人對媽媽的無理感到憤怒，但現在知道，媽媽才是真正打從心底希望別人好的人，而且媽媽的個性一直就是這樣，原本就是這種人，所以如果別人不喜歡，那就不喜歡吧，對那些無理的行為感到憤怒也沒有用，她不是看不起我們，而是他們修養不好才會不禮貌，雖然我還做不到讓氣氛變好，但至少不會再讓氣氛更差了。

５個月戰鬥營的個人對話（面試插曲）

 前面的後端轉網頁的心情轉折下次再寫，先把今天的感想記錄下來。

今天是將所有家當搬回來的最後一次，加上要將保證金合約交還回去，所以最少還會再碰到專案負責人，原本想說自己應該已經準備好，打算中午過去與大家聊最後一次天，但睡到中午XD醒來之後也想著，不知道這樣過去聊天有什麼意義，所以也不趕著去了。

進教室第一面還是先碰到老師，只打了招呼，他調侃了東西搬不完啊，就繼續和其他工程師講話了，有進教室一次確認螢幕好壞，也沒聊什麼，我還是會有小念頭跑出來，想說我是不是應該開話題問些什麼，最後什麼都沒說，他們也來打招呼離開了，總會有這些可惜的感受。

快到六點半，因為皮膚科六點半開，所以打算先將電鍋收拾好，收拾到一半昇就進來了，小聊最近在幹嘛，之後陸續上班的人都回來了，我的心裡算平靜，也有種見到大家真好的懷念感，可能也還是參雜了一些些的故作大方，但還是能很平靜的講出沒有上與這個原因，其實現在再回想，還是多粉飾掉了內心真正捨不得的感受，下意識的總想表現出沒什麼沒關係的態度，但或許真誠的表達捨不得與可惜，並不會過於矯揉造作吧。

很愉快地聽大家講工作上的事，有時他們也會再將話題繞到我身上，不會覺得格格不入，不會覺得被拋下，真的很懷念喜歡這種感覺，這樣子回想，誇張的覺得每個細節都好，郭吃完正餐繼續啃麵包、昇叼著牙籤問我要不要再投一次或是投ＰＭ、志有邏輯的講做題目估時間但被關主砍一天並穿插冷笑話、儒語速很快與爽朗笑聲、冠駝著背笑著講看到慈被code review、毅溫和的聲音默默坐在一旁、俊語速快而亮的聲音詢問我的近況，沒有我以為會有的尷尬，我知道也有可能是因為剛好一段時間沒見，如果天天去和他們聊天，狀況可能就不如這樣美好，但現在不想細想，也不想多想，只想保留今天最後一次與大家聊天，是美好的回憶與感受。

是因為我已經事先消化了沒有面試上的情緒，還是因為與大家在一起過於美好，而沖淡我覺得沒有工作很沒用的感受？可能前者占了70%，而後者幫我把心修復好了，我需要前者給予我的信心，才能夠踏出來接受大家的關心，當陷在不敢接觸其他人的黑暗裡面時，即使理智告訴自己面試沒上沒什麼，真的一點都不能撼動我不願出來的心理，那種排斥掉了所有人，只敢在自己的圈圈不敢出來的感覺，太吞噬人了，而現在出來了，卻也會無法再想像當初那麼害怕到不敢出來的感受，無論如何，感謝我今天去教室了，遇到大家了，感謝大家那麼好，我想每個人都是我的貴人吧，真的三生有幸能遇到那麼好的你們，很喜歡很喜歡呀。

5個月戰鬥營的個人對話(插曲)

 一直還有件事排回在腦中，過去我是個很喜歡在一段時期結束時，想給予每個人真心話的一個人，但這次卻完全沒有這個念頭，甚至要到別人提起可以向每個人表達感謝時，我才想起可以做這件事，這是為什麼呢？

總共5個月的相處時間，甚至比治療生實習還長，這些情感至少應該是有比精神與生理還多一點，甚至我也真心認同這裡的同學人都很好，老師也是。

想了好幾天，我想大概在大學就已經斷了這樣的習慣了，所以其實實習時我也沒有做這件事，只有在畢業時，寫給幾位比較有在聊天的人而已，而這次，我寫給專案負責人、老師、網頁主管，即使字寫得很醜、寫完也糾結很久到底要不要給，最後還是抱著想做就做下去的心情給了，在結訓後兩周，搬完最後一趟家當的這次給了，到底這種舉動在出社會後會不會顯得幼稚？在他們經歷過那麼多屆之後，收到手寫信會不會覺得占空間？在過了兩周之後才給的感謝會不會覺得多餘？網頁主管收到感謝會不會覺得莫名其妙？這都是我好退縮的原因，這也是原本想給全班寄信，但最後現在還沒動筆的原因。但是在寫信前，回顧過去在義大工讀時給其他前輩寫的感謝，發覺好多事情好像在當初很重要，現在卻一點都不記得，還是會慶幸自己有將這份感謝留下紀錄，因此其他同學如果沒有打算記出感謝訊息，也希望自己會把這些感謝記憶打出來。

該多增加，面試過程感想，與最後牽扯出來的自信問題。

5個月戰鬥營的個人對話(一)

原來上一篇文章是前年了，這兩年我都是怎麼過的呢？

這5個月真的經歷了太多，發現自己好多問題，所以好想留下紀錄，讓這些覺察的時刻，能夠被未來的自己回顧提醒。

似乎得從為什麼願意參加，描述到最後面試，才能算將整個故事記錄下來了。

參加原因

是一股想逃離本職的衝動吧，想逃離我覺得無論如何，我的能力都不夠好到讓那些個案進步，而這樣耽誤他人的人生的壓力過大，這股衝動讓我接觸程式，而在報名前的準備又讓我覺得我還能勝任，而且不排斥，而完成一個scratch作品的感覺也不錯，這些小小的原因，推著我前進。

與人相處

進入後首先讓我意識到的，是我真的對社交有恐懼，我可以故作鎮定地和陌生人講話，但內心卻是拒絕和懼怕的，貫穿這5個月沒有改變的，就是對於主動和不熟的人說話這件事，我依然會遲疑且封閉，是因為極度的不自信，過於在乎別人對我的言行舉止，有什麼反應吧。

我很不會聊天，若和別人聊天時，我常有的模式是提問，但當我得到我要的答案後，我只會繼續提問相關的東西，我不善常敘述自己的觀點，或講述自己的故事，所以聊天容易尷尬容易斷，一是我覺得有些話無意義，所以我不願意乾聊，再來是我太能感受到別人對這些話並不感興趣了，我害怕面對那樣的場面，所以寧願不談。

我不會主動分享自己的事情，因為我認為這些尚未熟悉的人並不會想知道，但這樣又怎麼變得更熟悉呢？我們都希望有人能更認識自己，我也想過其實我是想和別人分享的，只要這個人不是我不想親近的，只要他們提問了，我都願意說，但我卻不會是主動的那個人。

前兩段問題的原因都是不夠自信吧，但要如何自信到又不讓人覺得不舒服？

我很容易自以為看穿別人背後的動機，有時會不自覺地說出來，我很謝謝承直接地告訴我這個問題，因為我說出來無論真實，都是在造成他人的對立，而這並不會讓場面多好看，這就是我過於自信時造成的白目吧，但太害怕我出現這種令人羞愧的白目，又讓自己過於自卑了。

下兩集來談談個人安全空間，與愛的觀點吧

聯成事件

一個在FB很常滑到的廣告，又因為一時沒禁得住誘惑，又填了資料。
原本都以為填了資料就只要拿完廣告上所說的學習包就沒事了，但總是去了才知道什麼學習包都只是誘惑你來的誘餌而已，主要她想獲得的就是透過他的說明，讓你想補他們的課程，但我沒意識到這點。
在聽他說明的時候，真的非常心動，甚至覺得這是我之前沒想過的另一條出路，我可以一邊坐現在的工作，一邊作外包接案，但是一開始的價格太高了，後來透過一個限制名額，你也不一定拿的到的補助，給了一個優惠價格，我沒有記得過去縈和姊姊的價格，以為這就是可以接受的了，所以我簽約，雖然在這個過程中，我一直問自己，這樣是不是太衝動了？應該要告訴他我回去考慮一下再做答覆？但我始終沒這樣告訴他。

走回家的過程中，我就接到媽媽的電話，姐姐把一切都告訴他了，因為在簽約的過程中，我一樣不放心，所以問了姐姐，後來得知他們並不支持花這樣的價格，我覺得很難過，甚至哭了，但哭的原因到底是什麼呢？

我真的那麼想去補習嗎？
是，我想向專業的老師學習，這似乎是我一直以來所希望的，設計、音樂、程式，這些看似能自學的東西，總因為沒有一個系統性的資源，所以總沒有真正學習，終於能完成這樣的想法時，卻因為價格太貴而不能完成，所以很失望。
是，因為我覺得學員之後的生活很嚮往，我可以擁有專業技能，以及被帶入接案的領域，學會與雇主溝通和報價的技巧，在空暇時間接案，一個月能多個五千塊，這就能讓我的收入好看許多，我可以有其他同儕沒有的技能，可以比他們多一條賺錢的路，這是多棒的事。

為什麼我做的選擇總被否定？
這是第二次，雖然＂只有＂第二次，但是卻讓我覺得像是每次的抉擇都是錯的一樣，沒有被支持、被讚賞，反而被說怎麼那麼笨，這個沒有用，似乎是我的眼光太差，我無法做一個對自己好的決定一樣。

什麼樣的價格才是有價值的？
我不知道該怎麼衡量投資自己的價格，可能不要說的那麼嚴重，就是什麼技能適合什麼價格？但這說穿了就是自己能不能負擔而已，或許是因為我沒有訂好一個月的花費不能超過多少，才會有這樣的漏洞讓自己覺得這是能夠負擔的。

再來最重要的，退課需只能退９０％，表示我會被吃掉９９００＋３００，一萬塊是什麼概念？我可以買好多衣服、化妝品、手機等等，那些我平常省吃儉用不敢花的，但這跟９９０００相比，是不是值得的價格？

我多麼想賭氣的告訴媽媽，好啊我退了，我被吃掉一萬塊，爽了嗎，但是這樣做只會讓我永遠被拿這件事說笑，所以必須一字不提。

我不能保證真的學完能夠永遠接到案子，若一個案子算３０００，我需要接３３個案子，一個月接一個，我需要接兩年半，付兩年半的錢，只夠打平，我需要在第三年才能賺回，這樣似乎真的不值得我花這筆錢吧。

但是這一萬塊，我要用什麼方法才能賺回來呢？

BABY水療游泳觀摩心得

一剛開始看老師好像很忙，一下子咬一口漢堡，喝一口可樂，一下子要拿工具出來，一下子要收現金，最後再去換個衣服；剛開始有點尷尬，我想聽老師上課，所以不能坐太遠，於是我坐在泳池邊的水溝蓋上，雖然我掛著滿滿的笑容，自認為很溫暖的看著小孩們，但如果不知道的家長，會覺得我沒有穿泳裝的坐在泳池旁看他們上課，很奇怪吧？但也有些家長在岸邊看，所以安慰自己我看起來沒有那麼突兀哈哈。
因為有聽過學姊講過一次課程內容，所以對於內容有一點了解，最好奇的是小孩下水的反應，有一位最小才８個月，雖然一直皺著眉，但是情緒反應沒有很大，另一位是一直掉淚，但不知道原因，其他的小孩可能是因為有接觸過了，所以雖然沒有那麼熟練，但並不排斥，而且在老師帶領的一個個動作下，能看出原本緊張的情緒漸漸和緩，還有了笑容，有一些是越來越放得開自己，能夠毫不猶豫地滑下水，雖然課程只有半個小時，但這半個小時老師盡量讓家長沒有空閒的時間，很充實的接著一個一個動作。
可能是最近剛好在想職能治療做藝術統合的優勢等等，所以也思考著這個＂水療＂由OT或非OT做的區別？而剛好老師也向我提到這方面的事，他說，OT的優勢是grading、挑玩具，且在水療的過程也和感統很相關不是嗎？老實說，除了先備的基本知識外，grading或挑適合的玩具等等，我一直都認為這就像帶活動時，我們帶的與志工帶的有何不同一樣，這些是經驗老道的人應該就會累積的，甚至我覺得能做的比年輕OT好，但可能就完全不相關的科系來說，OT的確是占一點上風的。
另外一直在思考的是為什麼家長願意掏錢讓孩子上這半個小時的課？他們是想讓孩子玩水？或是真的知道水療可能帶個孩子什麼好處？查詢了一下發現，水療似乎真的是近來在台灣興起的課程，所以表示市場是很廣大的？
但是就今天來看雖然需要一直泡在冷水裡，且課程緊湊，但是真的是一個很好的技能，也是很好的兼職，且比起其他條路是一個能花費較少時間就能開始回收的方式。

成績發布

我不知道自己難過的是什麼，我的情緒總是混雜了很多，而腦子無法跟上，總分辨不清富含的因素，可能是不願面對需要念書的壓力，可能是無法兼職的可惜，但最大的，是媽媽說：你身邊的人有誰沒有過嗎？大家是不是都過了？聽到她這句話，我多難過多難過，我知道他可能也很失望，但我沒有能力擔任讓她開心的人，因為我連自己都那麼受傷；我知道她可能只是無心的過問，但我連怨她也不知道我有沒有資格。我只深陷在，我比周遭的人都差，沒有人肯定我，我是沒用的。我不斷不斷地在這樣的聲音裡。
一方面我好想哭，我甚至想起那個無法控制的夜晚，我想要像那天一樣，我想要蜷縮在牆邊，我想要無聲的吶喊，但我卻表現得非常鎮定，甚至不知道該如何哭，我得靠音樂，才能讓自己發洩。
我甚至想著，我好想被確診為憂鬱症，我好想讓我的心情影響我的生活，這樣我就能逃避一切，這樣我就能什麼都不用做，但我靠著面子，靠著習慣，靠著堅固的防備，我無法卸下一切，無法讓自己崩潰，但覺得這樣好累好累，撐著讓自己繼續出門上班好累，撐著讓自己與人對話好累，我可以假裝一切都沒發生，但我好想處理這些情緒，好想崩潰。
我知道沒有足夠符合憂鬱症的項目，所以這代表不是生理問題？是玻璃心，是太不會處理情緒，是我自己太悲觀？所以我多麼沒用，只會出現這些想法，連讓自己好起來這點都不會。

內在小孩(一)

　　第三梯結束，我需要在兩天內把行李收拾好，郵寄後，剩下的自行從台北搬回雲林。
　　我的情緒依然很差，我不知道原因，我不斷地想要姐姐趕緊把他的東西收好離開，因為我不知道該如何收起，所以我癱著並不想動，我不想要她留著催我；也可能是因為我知道自己東西很多，但是我也認為她不會願意幫我搬到客運站，因此我賭氣的要她離開。
　　但也幸好他還留著。
　　每次，我都不知道她到底在想什麼。
　　如果是我，若其他人有我這種口氣要我離開，我一定頭也不回聽他的話走，但她沒有這種倔脾氣，她覺得該怎麼做就會怎麼做，不會因其他人而改變他的想法。有時這是缺點也是優點。
　　最後，我突然來勁了－－每次都是這樣，總是在非常懶惰後，突然的願意做某些事－－所以想盡快把東西收好。最後我非常確定，我是無法獨自將所有的東西扛到客運站的，因此，我拉下臉的問她：可以幫我一起把行李搬到客運嗎，我覺得我自己沒辦法搬完。當下的感受覺得有些丟臉，有些脆弱，深怕被拒絕，但內心深處卻也認為，被拒絕是理所當然的。
　　她有些躊躇的，但仍答應了。
　　出門後，我問她要搬哪樣行李，有三份，我心裡是認為該一樣重的與輕的搭在一起，另一項重得比較好拿。
　　但她選了最輕的那個。
　　我的心裡又賭氣了，但我沒說話，我仍然扛起那些行李，但一路上的心情好不起來，有時看著她前方不停歇的身影，我非常憤怒，後來她問我需不需要交換其中一項，我答應了，但是心裡並沒有因此覺得感激，因為我仍然拿了兩袋，她拿一袋。
　　我心裡是矛盾的－－總是這樣，世上有太多這樣的事，我終究不是那個聖人－－我知道他沒有理由應該幫我，她願意幫我拿一個我已該感激太多，但我總無法打從心裡開心，我認為對我來說是不公平的－－是我太斤斤計較嗎？
　　在捷運上，她要求她並不想出站，我在自己搬行李出捷運站，只要到離捷運站出口不遠的日統就好了，然後好心的查好了時刻表，要我趕看看十分鐘後的一班車。
　　我用非常不可置信的眼光看她，看了她非常久，她也看著我，眼光毫不偏離，所以他是真心覺得她這樣做沒錯的－－其實能有什麼錯？－－她並沒有因愧疚或其他感到抱歉的情緒而不願看我，而是非常理直氣壯的。
　　我傷心透了，且憤怒，又開始出現從小到大常出現的念頭：如果你一開始便不願幫我，那不用展現你假好意的那面，我情願不要。我認為如果你真心想幫我，會跟我一起到客運站，即使沒跟我一起等車都沒關係，至少你是帶我的最後的，會不願出站，到底抱持的是什麼心意？
　　到了出口，她跟著我出去了，我冷笑她什麼時候良心發現了，她生氣地回我是我太小心眼，只會在那邊咒念。後來我並沒有搭上車，她先到了車站，後來想幫我一起將行李箱抬進去，我生氣的甩開她的手自己走了進去，身後是他的罵聲－－幫你忙還被你罵，我招誰惹誰了。等我將行李抬到椅子旁，早已不見她的蹤影，留下那一袋她搬的，放在地上，身旁是來去的路人。
　　我痛恨自己，為什麼總是有這些念頭，為什麼acting out的總是傷害我身邊的人，為什麼我如此想段開這些關係，但斷不掉，就像<<四月與安生>>說的，我恨過你，但我也只有你，我想瀟灑地消失，從此不需他人的幫助，我可以獨自生活著－－嗎？
　　等一個小時的車，我沒有將情緒緩和過來，我想著若剛剛我沒有甩開她的手，我可以好好地和她告別，我可以將我的實習畫下還算美麗的句點，而不是這樣。
　　上了車，我不斷地在想我到底怎麼了，突然一個念頭襲來－－我害怕被拋棄，為什麼？因為小時候，媽媽帶著姊姊走了，留下我與爸爸。
　　才想到這，我的眼淚瞬間在眼中聚集，不停地流下。我找到有邏輯的原因了，但我卻如此訝異她帶來的傷害，因為我是完全沒有這段時間有關情緒的記憶了，我只知道我曾在滑鼠板墊下寫出類似＂媽媽我好想你＂的話，但我有記憶後對於這段話是感到困惑的，因為假日媽媽仍會固定來接我同住，我不以為想念有那麼重，假日無法滿足我。
　　我突然對小時候的我感到心疼，也對現在的自己感到心疼，原來過去的我承受了那麼大的傷害，以至於我如此害怕被拋棄；長大後的我因為不斷出現這樣的情緒而害怕多少次，進而扭曲成這樣的意念－－痛恨同情，我不屑。好心疼好心疼，我回想過去看的與內在小孩相關的文章，但我仍然不知道怎麼處理，我理解自己的原因，但卻不知道怎麼安撫她，接受她，進而治療她，想著可能只能在未來若又出現這樣的念頭時，我得告訴自己，這是過去經驗的反應，沒有什麼拋棄不拋棄，真心不真心的事了，沒有人是完全掏心掏肺的好，那些精神潔癖是不用苛刻的，接受這樣的念頭，感受是感受，但理智需要知道該如何表現，至少先從不要傷害他人開始，或許內在小孩有天能夠相信自己。

小兒實習 END（學習篇）

　　啊啊，去台南玩的都沒有紀錄呢，不過也沒有什麼需要特別記憶的就是了。
　　先來說說學到的吧，老實說突然要說學到什麼也說不上來，似乎只是不斷的練習罷了，然後都是一些瑣事記憶在腦海哩，或許是未來遇到後會再想起老師怎麼教的吧，記得和家長談過後，要再回去重新想一遍該怎麼說比較好，比較廢又好像有什麼的是，可以看到什麼小孩來，就給什麼樣適合他的活動；另外雖然我們就是在做給小孩做"練習"的事情，但是可以怎麼做才能讓小孩需要練習的事項變得有趣、家長可以接受、容易帶，才是我們更專業的地方；另外是知道該以什麼方向來詢問家長，才能知道孩子的生活上我們需要注意的地方；還有吳老師一直給我的概念是，你想要設什麼樣的目標都可以，只要有原因，都可以嘗試。
　　另外可惜因為不認真而錯過的，是感統的應用，無論是要從課本的架構去思考，或是從sensory profile來思考，我都沒有認真地看過這兩項東西，且在寫治療紀錄時，在設目標與活動時，就不知道該怎麼寫比較好了；再來是罕病的認識，我沒有積極尋找罕病的症狀，來與目前看到的小孩做比對，只知道其實帶起來是和其他小孩一樣的；另外是課本的東西，在實習前沒有看完就算了，在實習時也無法一邊讀來將課本上的東西應用出來，這也是非常愚蠢的事情；還有關於研究設計的東西，完完全全都是靠另一個趴呢來寫的，我也完全沒有將統計的事情搞懂，這是另外回學校後，可以再詢問老師的地方；另外是沒有印補習班的書啦啦啦啦，天啊太可惜了啊！
　　覺得有做好的事，是帶雨和梁的時候，可能是雨比較喜歡我吧，能和我一起唱歌、主動擁抱我，這是讓我有成就感的事，剛開始我感受到他不喜歡我拉他的手，於是我都等他願意主動拉我的手時，我再碰她，剛開始的成就是她願意模仿我疊積木，之後是能夠願意將樂高香壓在一起，還有雪花片已經可以組很多個了，再來發現他喜歡唱歌後，她就很願意邊唱歌邊配合我的肢體引導，真的很想要教她唱歌或與音樂有關的事，但是卻也已經離站了；另外帶梁這件事其實剛開始我是沒有什麼特別喜歡的，吸引我的只有他是否能聽到我內心的話，但因為後來是在ＳＩ教室活動，因此也沒機會再嘗試了，成就感來自於他開始願意在ＳＩ教室活動吧，從假裝不經意地要他和我一起玩，再來是逼迫他可以聽從我的指令，其實都還在嘗試當中，但是最後一周竟然願意讓我帶著在ＳＩ教室玩了，這也是讓我非常驚訝的事，最後在告知阿嬤我是最後一次上課後，阿嬤誠心地說他認為我是專業的職能治療師，覺得我很會帶小孩，認為未來取到我當媳婦的人非常福氣ＸＤ這真的讓我聽到開心又害羞ＸＤ不過真的認為這是很棒的，至少我讓個案的家人認同我了，但是這兩個有成就感的個案，可惜的事我並沒有多與家長做溝通，或是建議，讓家長了解我正在做的事。
　　覺得可惜沒有做好的有很多，無論是在寫ＳＯＡＰ上，我沒有一有訊息就及時更新，才會導致我後來生出的ＳＯＡＰ不齊全，沒有寫的個案資料就完全空白，而且明明就將目標設在第六周時就要完全寫完的，卻拖在最後一天才把第十份ＳＯＡＰ寫完，個案是否真的有ＳＩ的問題我也沒有詢問老師，有許多家長沒有溝通到這也很可惜，最後一天沒有鼓起勇氣向老師詢問這十二周我的表現，以及需要加強的，這也很可惜，或許下周能用賴問問老師個案的狀況，以及我的表現如何。
　　其實一切就像是我本能的反應一般，沒有什麼是因為經過學習而表現出來的，不知道這樣算好或不好，但是過完這１２周感覺還是意猶未盡的，雖然中間還是感到一段倦怠，不知道這樣帶小孩可以得到什麼，或是做的對不對，但是本來就沒有對或不對吧，最後阿嬤給予的回饋感謝真的將我枯萎的心又澆上了水，總的來說還是喜歡小孩的，非常感謝教導的老師們，非常感謝讓我遇到吳老師！

2017/09/23 夜聊後自剖

　　到結束了，才發現是最後一次。
　　是真的滿慶幸夥伴是他的，這次聽他說著他做事背後的想法，再加上隔天看了有關自我厭惡的短片，又與縈聊了他自我覺察的部分，我給自己的註解是，從高中畢業後，我的所有認知能力正在退化，但又有一小部分的自己在提醒著，真的是這樣嗎？
　　一層層的思考後才發覺，或許我的自我覺察部分都在於自己與自己的相處上，或者是自己與他人互動的回饋上，所以沒有多餘的能力再去自我覺察關於未來或是關於愛情上了，光是與自己對話，或是與家庭對話，就花了我多少精力阿。
　　我於是我開始從自我厭惡的角度出發，我快要忘記我也是這樣的人了，但並不是說忘就是相等於現在不是這樣的狀態，而是忘記，所以沒有覺察到，我仍然是這樣的人。
　　另外，我害怕承擔責任，我需要一個當我失敗時，能讓我怪罪，以及成為藉口的理由，我無法承認是自己的錯誤，或者該說，我不想要再給自己自我厭惡的原因了，所以我隨波逐流，我是差不多小姐，我是任生活掌控的人，原來我不是掌控生活的人，我自願讓生活支配我了，我被她推著走，我習慣喪失主導權，這樣我就可以有理由可以怪罪。我一直知道我害怕承擔責任，但我不知道這影響有多深。
　　我應該要努力要回掌控權，無論是對於身體或是對於生活，my mind is  the master，所以我需要為自己負責，設立該做到的事情，並且努力去追求，而不是"順其自然的"，讓事情失敗了，而後視之為應該的、習以為常，開始為了一點什麼去努力吧，該認知到需要努力才能獲得什麼這件事了。

1st實習第二個月

　　阿．．．應該要固定實習一開始就記錄的，這心情的轉變就這樣消逝了，好可惜啊。
　　還記得一開始得知不是組長帶時，失落還是有的，但是和吳老師相處過後，就真心覺得慶幸我是給吳老師帶，但是不知道到底是自卑心作祟？或是不想讓老師認為我程度很差，所以一直戰戰兢兢的，有些怕說錯話，而有些則是根本不知道要說什麼，其實這樣的狀態多些，腦袋總是一片空白，不知道該問什麼，或是不知道該怎麼回答，倒數可以訓練什麼、ＡＢＡＳ可以得知什麼，一切都令人尷尬，心總是懸在空中，憋著氣，明明心裡是知道這個老師什麼問題都可以問的，為什麼還是那麼小心翼翼呢？
　　腦中仍是重複撥放著犯的錯誤，老師的話提醒著自己他在提醒我，但我卻沒有接受訊息並思考後產出，＂前幾周就是做評估，看個案會什麼＂、＂期刊不要逐字逐句地翻譯，要在１５分鐘內報完＂。不知道為什麼做出來的總是和得知的訊息相反。
　　還是在和老師的頻率調整中，想和老師更親近些，又知道老師似乎沒那麼願意和我們聊其他事情，也常聽不懂老師在說什麼，腦袋總跟不太上，其實這也是小事，但為什麼那麼多週過去了，腦海中仍揮之不去這個問題呢？
　　體能團體總覺得自己帶得不好，可能是事前想的總不夠詳細，也是臨場反應不足夠，很可惜花了兩個禮拜再測MABC，只剩下幾周可以帶團體了。
　　現在面對小孩，仍然會有＂我對它有很大的責任，他可能會因為我，而未來成為什麼樣的大人＂的感受，而變得非常綁手綁腳，不斷檢視自己該不該這樣做、那樣做，也會多愁善感的想著，這個小孩未來如果遇到什麼事情，可能會變得怎樣、未來可能會遇到什麼困難，性格會不會越來越扭曲等等，但看著老師們對待小孩自然輕鬆的模樣，也看著每周小孩的互相的互動、心情起伏轉變，而覺得也許是我自己想太多了，他們的路很長，而我只是路上擦肩而過的人而已，或許一點印象也沒有，也無法影響他一絲一毫。
　　而另外明顯的是，原本我能夠接受包容的小孩，在這周我越來越不想帶了，認為麻煩、認為為什麼他問題那麼多、認為為什麼我得一直重複說同樣的話，我驚訝於我自己的內心轉變，也困惑為什麼包容力會突然縮小那麼多，是因為這周原本的心情就不好、睡太少？事情太多？也會覺得非常對不起這個小孩，但是或許這樣不多給予關注的方式，也是適合小孩子的，另外也不免會思考，才兩個月就到了倦怠期，未來怎麼辦？
　　對於夥伴們，有時在討論時仍會落入過去大學的漩渦裡，一是因為腦筋真的空白，一是覺得我提出的東西總不會被接受，而開始無限循環內心的畏縮、踐踏、畏縮、踐踏。會開始看到夥伴們不好的地方，令自己難受，大家一起聊天的時候，會不太出聲音了，＂他是怎麼看我的＂這樣的念頭一直閃過，然後又不斷退縮、打擊、退縮、打擊。
　　對於夥伴，真心感謝他總是會一再解釋我聽不懂的地方，也對於討論時我沒有提出看法而感到抱歉，責怪自己為什麼腦筋空白，也不知道該如何參與討論。另一方面是對於他的＂調戲＂感到不知該以什麼心態面對，一開始的亂猜想總是有，到後來，聽到他提到感情有多麼麻煩、在學校也是這樣與女生互動後，一方面是放鬆坦然地覺得我交到哥們了，一方面也覺得，難道他的價值觀就是這樣嗎？調戲什麼的誰都可以，但也不深究，無論如何也總是相處三個月的同學而已。
　　害怕的是，發生了突然非常急迫地想要一個人獨處的感受，過去的一切又突然湧入腦海，接受心理訪談、在學校需要聽音樂、拒絕和他人憶起吃飯等等，這樣一面的我突然回來了，偏偏這個情境我無法抽身，無法帶耳機聽音樂，仍需要應付他人的對話，需要聽老師的教導，又得抓住機會提問，暴躁的心情無法平復，內心掙扎衝撞，直至中午不斷說服自己我可以定義自己的＂discomfort"，才讓心情與腦筋平靜下來，也祈禱著未來不要在這樣的狀況下再次發生這種事情了。
　　期待之後早上能夠早十分鐘以上到達，也可以馬上把事情做完，不要拖，也可以好好的思考問題，並與老師討論，把握最後幾周。
　　

2017.5.6 日月潭+逢甲夜市

　　因為姐姐公司給的卷，所以她便找了一個旅行社，行程是到日月潭，晚上回逢甲夜市，但因為後來姊姊到口湖做志工，無法請假，所以就要媽媽代替他去（這樣媽媽就沒有理由拒絕的）
　　搭上高鐵，趕緊吃早餐，出高鐵站後，找不到簡訊上說的車牌號碼，打了司機的電話後，才被司機帶到另一台車上，因為原本的車子冷氣壞了所以才換車子，和我們一起出遊的是一個家庭，爸媽都很年輕，弟弟帶著女朋友一起來，一家人都很漂亮帥氣。
　　上了車我才知道從台中到日月潭車程要一個多小時，原本應該要好好欣賞路上風景，但是想到等等一下車就要騎腳踏車，怕精神不好，加上座位太舒服了，所以在和媽媽聊天後（講了一些實習站、阿公捨不得田地被賣等等的事），就睡著了，反而是媽媽前一天再縫帽子，凌晨三四點起床，都沒有在車上睡。
　　一路上司機都很沉默，基本上不會跟我們解釋太多，到了日月潭，就讓我們選要租的腳踏車騎，媽媽戴著白色草帽其實滿好看的，而我一剛開始拿著前一晚媽媽但我去寶雅買的帽子（當時還因為我不太喜歡這頂帽子，想買其他漂亮的帽子而猶豫好久，但最後還是選擇便宜的了），之後太陽大的時候，才發現這頂帽子的好用，而且並不會難看。
　　騎騎停停的，一看到有風景便下車拍照，原本媽媽願意拍，但最後總是說自己拍起來很黑就不拍了，而我則會因為媽媽拍得不理想而有點生氣，但是還是想要多留下照片，但是因為和那一家人同時間出發，所以總是會遇見，我有點尷尬，不曉得應該要乾脆一起走，一起幫對方拍呢，還是要分開走比較好；路上很涼快，風很舒服，日月潭的水看起來是綠色的，很漂亮但讓我很疑惑，媽媽說是因為水深，旁邊群山環繞，自行車道旁的草木也很漂亮，和媽媽互相分享看到什麼很漂亮的風景，之後我們騎到一半，遇到那對家庭回頭了，還對我們說時間差不多囉可以回去了，但是我們覺得應該快要到原本安排的終點了，所以騎很快到達終點，再趕緊回頭，一路上我拿著手機邊拍風景，邊拍我和媽媽前後騎車的照片，我騎得很快，不時往後看媽媽有沒有跟上來，有時則是聽到媽媽一直在身後響鈴，最後甚至讓我感到煩躁，因為對前面的行人來說有點不禮貌，反而會一直回頭看我；等我們回到起點，已經遲到五分鐘了，媽媽沒有表現他騎的很累，但是他最後落後我一段距離。
　　下一個目的是遊客中心，只在這裡停留１５分鐘，我們趕緊到處晃晃，隨便拍個照，有一些原住民的藝術品展覽：畫、弓箭、服飾等等，有咖啡廳、一些裝置藝術，整棟建築是水泥色的，不規則的邊邊，很多人在這裡散步、坐著納涼。
　　到了中餐時間，我們吃合菜，總共七個人卻做了１４人桌，顯得有點空蕩，但是有滿多道菜，魚、炸小蝦、筍子、青菜、三杯雞、辣豆腐、炒豬耳、中藥湯、芭樂，對方的媽媽主動和我們聊了幾句，感覺得出來是和氣、照顧大家、且在家庭中較強勢的角色，吃的過程中我們各自聊自己的，倒也不尷尬不無聊。
　　再來我們去坐遊艇，先做到某座寺廟的站，再到伊達邵與司機會合，在遊艇上面很平穩，司機介紹著附近的山，還有日月潭的名字由來（但這個在剛剛騎腳踏車時媽媽就有告訴我了），還介紹了日月潭中的小島，是邵族的人做的，上頭有一隻白色的鹿雕像，感覺很美，很可惜拍的不清楚也離的很遠；到了寺廟，剛好請那對家庭幫我和媽媽拍合照，這張最漂亮，之後我們買了兩顆阿婆茶葉蛋，媽媽說吃起來鹹鹹的，但是不是茶葉的味道，也還不錯吃，我們爬了好長的階梯才到寺廟，結果沒想到再往上走更遠，才是玄奘廟，我們的時間只有一個小時１５分鐘，所以不可能爬；在寺廟前面有一顆大石頭，正面是日月潭三字，另一面陽雕著一個僧侶背著籃子（進京趕考那種），後面特地拉了紅龍做排隊動線，人沒有很多，但是大家拍很久，於是我們便沒有據續排隊了，結果之後發現有兩顆大石頭也都有雕刻，且沒有人排隊，媽媽便幫我拍了照，下山的時候去了趟廁所又拍照，到山下剛好有原住民在唱歌，便駐足欣賞了一下下，再去等船，原本以為剛剛好友艘船來了，但不知道為什麼卻沒有讓人上船便開走了，十分鐘一班，又不能搭停在其他地方的船，於是便撐著傘，在大太陽底下等，腳下的橋浮在海上，明明不是海，卻晃得厲害；下一班我們搭的船是大艘的，可以在船頭感受海風，看風景，下船之後，原本我和媽媽慢慢地走，結果沒想到別人又再等我們！明明我們下山的時候那對家庭才剛上山，但結果他們還是比我們早到了約定地點．．．還好這裡似乎沒有什麼好逛的，只有一條商店街，我們走過去做司機的車，司機的車子停在斜坡靠邊，沒有轉好而刮到了別人家的屋頂，碰的一聲，車子有幾道刮痕，但司機沒多說什麼，看了看就讓我們上車了。
　　下一個地點是坐纜車，人雖然很多但是沒有排很久，我和媽媽與一對夫妻帶著兩個小孩一起搭，剛坐上後，纜車送出便開始加快，感覺離地面很遠，原本以為是短短的旅途，沒想到過一個山頭還有另一個，第一次坐纜車，不會覺得很恐怖，而是很新奇，窗戶是開著的，所以很涼，而且很穩；下了纜車，我們便趕去搭另一邊的纜車回來，上車時還看到那家庭還在排隊，小小慶幸了一下，因為已經遲到太多次了，這趟回去的纜車，媽媽一直說會感覺到纜車一下子加快、一下變慢沒什麼感覺，讓我煩躁為什麼一直重複說，便沒什麼回應，而且他還又說剛剛司機的車子刮到了，不知道要賠多少，但是我沉浸在剛剛大家都走了他還回頭走去看車尾的刮傷，怕又拖到時間，所以回她＂有沒有要賠都不是你賠，幹嘛那個關心＂，下了纜車後，我們慢慢的走斜坡下去，結果沒想到那對家庭已經在門口等我們，可能是因為走下來走太慢了，所以他們還是先到而在等我們．．．
　　之後到了行程上沒有的文武廟，廟旁的兩個石獅子很大，我原本期待著要求隻文昌筆，但是這裡是採捐錢的方式，不是擲筊，便打消念頭，這裡的牆上都掛著金色小圓祈福燈籠，風一吹著飄盪又整齊，很漂亮，我們一直往坡上爬，都是階梯，他們的許願池滿漂亮的，有龍頭噴水、噴乾冰，但是時間不夠（只有１５分鐘）所以沒有丟錢，我們一路往上想爬到觀景台，觀景台的階梯很多，平台又寬大，所以花了不少時間力氣，回頭一看發現那對家庭要下山了，讓我更緊張，我趕緊爬到最上面拍了一張照片，雖然高，但是因為廟和樹擋著，所以也拍不到山下風景，便又匆匆的下坡了，出了廟門，廟的對面有顆大石頭刻著日月潭文武廟，但是我們已經讓人等了，便沒有去拍照。
　　再來原本應該有一個糕餅舖，不知道是沒有開還是怎麼，司機也都沒有解釋，我們便來開了日月潭，原本我想問司機，但是媽媽說不要，因為行程表上有說司機可以改當天的行程，所以我們要回到台中，一路上都在睡覺。
　　到了逢甲夜市，司機問說兩個小時夠不夠？我還沒反應過來，對方媽媽就說夠啊，我們就下車了，我很不高興，現在才四點多，我們高鐵九點多的票，才逛兩個小時那我們要等多久的高鐵啊？我向媽媽提議要不就我們自己搭公車到高鐵？但媽媽有些擔心不知道公車會不會繞太遠，若沒搭到高鐵就慘了，所以還是沒有這麼做。
　　在逢甲夜市我們一直走一直看，吃的很多，但是都滿貴的，先買了杯芋頭西米露，但是味道很淡，衣服鞋子等等也很多，但是原本就不太逛這個，之後看到惡魔雞排，便抱持著至少要買個什麼吃的心就花了６５買，一直走把有攤販的路都走過了，之後拿了試吃的紅茶臭豆腐，覺得外皮酥脆、裡面鬆軟嫩，於是即使我們已經走遠，媽媽問了要不要走回去買，就走回去排隊買了，但不知道為什麼買的比較沒那麼好吃，可能冷掉了？和一般的臭豆腐差不多，只是他的醬滿好吃的。
　　原本我以為時間是七點，但是媽媽說我們下車時才大概四點半而已，所以我們便趕回約定的地點，但因為還有時間，剛好看到大創再隔壁轉角，所以問媽媽要不要去逛，和他介紹了大創的價錢，在裡面逛了看到牙刷，媽媽也接受說試試看新的牙刷，所以就買了細毛了，一直覺得現在媽媽他們用的牙刷太硬了，幸好媽媽接受我的提議。
　　我們沒有逛二樓，趕在六點半的時候到達地點，沒想到他們又已經在了．．．之後打了電話請司機來載，十分鐘的車程就到高鐵了，對方媽媽一下高鐵便奔服務台，我原本還想排隊等換票，看到媽媽也跟去服務台我才想到還有服務台可問，還好問了之後知道還可以做自由座，剩二十幾分鐘，就拉著媽媽逛了一下高鐵內沒幾間的店，邊抱怨著太早回家、沒買什麼新奇的食物，媽媽則想買烤的食物也沒買；進佔聞到很香的烤麵包為，就買了兩個小可頌，但是吃起來沒有那麼香；我們和那對家庭坐同班，幸好自由座還有位置可以坐。
　　一下子就到雲林了，我們在高鐵上看了今天拍的照片，沒想到邊騎腳踏車邊拍的照片都滿好看的，之後媽媽一直很擔心的停車費的問題也沒事，就是一天最高５０元，省去他怕停路邊會被罰錢的擔心。
　　回家後媽媽便要我讓他看通靈少女１、２集，等我洗好他第二集才看完，結果說要看第三集，所以我就沒有看第四集了ＸＤ
－－－－
　　這天很慚愧，可能是因為一直在趕時間？所以我好多次的不耐煩，不知道媽媽有沒有感受到，真希望他這天過得開心，希望他沒有因我的情緒而受傷，我好討厭我的嘴巴，總是說出傷人的話，我也不懂為什麼那麼沒有耐心，總是在怪罪媽媽，希望我們能有更多機會出去玩，希望我可以好好地和媽媽相處，有快樂的回憶。

崩

第二次討論見習報告，即使告訴自己不能再像昨天一樣，但一開口，情緒馬上非常到位的，又漸漸上漲，從以課本上的內容分析、解釋、辯論，到後來不想再討論，一種你想討論？算了吧你依你想用的就好的態度，我又搞砸了。
結束後，以逃離的速度，掛掉電話，關掉網頁，以想獲得解藥的焦慮心情，找之前看過的文章，我以為我會在那篇文章找到解藥，緩解或解答內心煩躁的解藥，但是看完文章之後，沒用；我想起今早看到的文章字句：go deeper...go deeper...
我找不到解藥的反應是踢、踹、捏，我閉上眼，在我意識到前，雙手已環繞自己，以指甲為壓力聚集點，用力地刺，腦中開始依循事情發生的步驟，往回尋，尋不到，以情境方式展演，為什麼、為什麼、為什麼，為什麼我可以接受他的回話，而無法接受他的回話，為什麼一想到她回話的聲音節奏語氣，我的情緒便無法安穩，一再一再演示，再一次、再一次．．．情緒越來越高漲，好難受，指甲陷入肉裡，但還不夠，無法緩解我的情緒，再陷、再陷．．．
是因為他語氣一副＂我知道你錯，你就說說看你以為的是什麼吧＂或是＂我知道這不可能是對的，你怎麼會這樣覺得啊＂，所以是因為什麼呢．．．因為他的語氣包含著同情？由上而下的姿態？
為什麼他對我說話時，就是像大人對小孩一樣，而他再跟別人說話，又像是他是小孩的角色．．．．？是因為．．．包容？你對我包容，別人對他包容，你們的包容心寬廣，我沒有包容心，我看不慣任何人的言行舉止，我對你的態度非常反感，我沒有所謂的包容；其實我不太會表達自己；其實我不會聊天；其實我不自在。
我沒有一項是好的。
我總是讓別人生氣；我總是傷害別人；我總是無法控制脾氣。
為什麼情緒說來就來？衝動控制是教控制，所以衝動還是有吧？所以抑制的時候很痛苦吧？可以治療嗎？有什麼方法是讓他連出現都不要出現的？
我沒有一項是好的。
我知道我錯了，但是要怎麼改？什麼方法是可行的？我知道我錯了，但接納自己和想追求的總是不同，我可以用什麼方法？
我怎麼可能做到，這些方式都行不通，我無法改變。
眼淚潰堤，指甲如何用力已無法滿足我的需求，我尋找著感覺刺激，我蹬地，我搥牆，我站起走向牆角，我向後壓牆壁，我向角落推，用全身的力氣推，我慢慢地蹲下來。
嗚咽聲越來越大，深吸一口氣，久久不吐，我是否可以憋氣而死，我現在是否有勇氣拿起美工刀，我大口大口喘氣，用力地環抱自己，用力的捏大腿，無法停止。
無法停止。
我搖擺自己的身體，幾度想著哭有什麼用，幾度將情緒收起，一張眼，又不受控制的嗚咽，過了好久好久，滿臉是淚，頭仰起，嘴大張著，無聲地叫，用力地嘶吼，一絲絲的吐氣，所以可以嘶吼好久，像是感覺不到空氣之於我的重要性一般，將肺部空氣擠壓殆盡，然後大口吸氣，不厭其煩地重複著。
我很討厭自己。
我抬眼看到旁邊地上的鐵刷子，像看到救星般，我知道他可以帶給我需要的緩解，拿起，用力的壓我的大腿，小腿，換另一邊的大腿，小腿，再來是雙臂。最後移開刷子，有一絲解脫與舒一口氣，突然卸下壓力了一點。
臉上的液體黏稠體讓我不舒服，我可以站起來，拿沒幾步遠的衛生紙，再拿著毛巾，開門走到水龍頭旁將毛巾弄濕，再哭著回房間。
冰涼的毛巾擦完臉，非常舒服，沒有一絲淚痕，我坐回椅子，卻又無法控制的抽涕起來，我站起走向毛巾，擦完臉又回來坐下，卻又開始抽涕，反覆幾趟後，我將毛巾拿到座位旁掛著。
我一直矛盾生活著，原來大大小小的事情都是，原來不是只有一兩件重大的事情，原來我從沒肯定自己過，原來我這麼辛苦的生活著，無論心裡的話是得當建議或是得聽從，我表現出來的都是矛盾，我該怎麼重視最該重視的，我該怎麼較快活的生活。
我慢慢緩過來，擦乾臉上的眼淚，我第一次主動拿出藥師灌頂真言，念了幾次，直到結束這次的檢視內心的最深處。

漸崩

混蛋。

細想著別人的缺點，討厭著別人的言行舉止，也無法接受有這樣想法的自己。

明明知道這樣不對，但還是露出不耐的神情；明明知道這樣不該，卻不斷地冒出受不了的念頭。

需要做的事情越拖越晚，為什麼就是不想去碰？

是我自己的錯，其實你沒有錯，我只是不知道該如何面對你，如何能接受你的好意，你的關心只是讓我更加不堪，但若沒有你的若無其事，我更會無所適從，我只是不知道該如何坦承這是我的問題，如何向你道歉，如何讓我自己聽從別人的指示，如何說服自己心甘情願地去做該做的事。

當姊姊打來向我訴苦，我壞心的想，若不是你每次都打擊他，會有必要輪到我得花時間聽他說嗎（而這也壞心的顯示了我覺得這是你得付出的時間和精力，不是我的責任）也想，每次都是你來向我吐苦水，我能向誰？我找你訴苦過嗎？若我這麼做了，你難道就會聽嗎？所以我沒有，每次都是自己反覆地咀嚼，看似消化後，卻又反芻，不斷的打擊自己，不斷的．不斷的…回味（但這也顯示了是我自己的問題，我可以找別人，但我沒有，我不會，我不知道如何起始）。

看到那些溫暖的人，好想好想自己也成為那樣，好想也能露出溫暖的笑容，廣大的胸襟包容著一切，看到他們，覺得被安慰到了，也一方面打擊著自己，我如何的醜陋啊，為什麼我這麼的醜陋呢。

為什麼包容自己和想達到的總是差的那麼遠呢。

2017/02/22開學第二周 困惑

　　上個禮拜假日參加了黑客松，參加前第一次感到那麼緊張，因為裡面的人很厲害，怕自己懂得太少，怕自己做不好，怕很多東西，但也算是夢寐以前想要參加的活動。
　　
　　這個禮拜突然困惑了起來，我不知道是否是黑客松帶來的關係，參加了黑客松讓我知道，我對自己與自己專業相關的事情了解的太少，需要歸咎於在課業上的不認真，但在跨領域方面，我所代表的即是自己的專業，若是對自己的專業還不熟悉，那在團隊中，我究竟是什麼角色？再來，我了解不同專業上的差異有多大，想要在不同的領域做到專業的路太長遠了，絕對不是一時一刻就能達到的，而當在團隊中所處的角色不夠專業，則帶來的幫助不會太大，所以可能是這樣的看清，所以讓我開始覺得我需要放更多的力量在本科上，但這也帶來－－我該花多少精力在其他事情上呢？我該如何取捨先後順序？如果現在因為星期五有小考，而我把精力放在讀書上，那我是否會錯過某些活動的截止日期呢？

目前想到的調整方式：若有較長的時間，則將重心放在課業上，掌握閒暇時間來尋找課外資訊。

另外我是否該唸研究所呢？如果要念要念哪科呢？要去哪裡實習呢？我竟然無法決定這些事情，好想找人談談，卻不知道能與誰談，誰會有那麼多的時間與心思去解決他人的問題，且可以提供意見呢．．．

最讓人身心交瘁的，是我依舊在猜他人的心思，我好害怕我是不是錯過了什麼，他們是不是背地裡又參加或申請了什麼，而我不知道，我害怕的是我差了別人一截，但我知道他們原本就是不會分享的人，我需要看清且堅定地確認這件事情，而不要抱有僥倖心態，而他們默默地究竟在做什麼呢？或許我從沒辦法知曉，也只能積極的找找看是否有我漏掉的資訊而已吧。

說真的，一直在猜別人是否為真心好累，一面斥責自己為何那麼善妒，一面慶幸自己沒有將所有的心思告訴別人，到底該怎麼抓這個界線？到底該如何做才是對自己最好的？

結束三上

今天是開學的日子呢。
經歷了好多事情，卻又好像日子沒什麼變，我都提不起勁來把事情留下來。
最大的改變就是我搬家了吧，很開心很自由的終於如願了，雖然是一間小到不能在小的房間，雖然需要每天坐公車，雖然看不到陽光，雖然沒有對外窗，但是為了能自己一間房、為了能有更多買東西的選擇、為了能下廚，所以獨排眾議的簽約了。
很想維持良好作息，回家運動、自己煮飯、規律念書、睡前伸展、早睡早起，但學期末又是個變調的時期。
剛開始應該也是滿腔熱血吧？想要認真，想要當上課前十分鐘就到的人（加上覺得需要搭公車，應該不太會遲到吧），但事實是把自己想的太厲害了，之後反而因為錯過公車，而只能搭會遲到的公車，而且學期末還每天遲到呢。
期中沒有很好，期末更是誇張，少念一本講義、考試前一晚還跟創辦人吃飯，＂當天＂凌晨才開始念，現在開始知道我需要接受我念了這個科系的事實，我知道念書是重要的，但行動卻比過去還要晚，坐在書桌前好幾個小時還沒翻開講義，現在不是＂掙扎＂為什麼要念書這個問題，問題越來越單純了－－我只是在拖而已。

很多報告、需要念的分量很大的日子。

現在越來越糾結的可能是，為什麼我會一直猜測他人的心思？他想要從我這裡得到什麼？他在隱瞞我什麼？他做了什麼而我沒有？我差了他什麼？當突然發覺他人的想法不是我以為的那麼單純時，幾乎崩潰的不斷猜測比較，覺得好累卻無法停止，不斷害怕是不是錯過了什麼他參加的活動、他申請的獎學金，明明知道這種比較沒有意義，但卻又覺得他為什麼不分享，當我發現這個形容詞－－勢利，突然好像更把＂他是錯的＂這種分類更加合理化，或許是傷心的情緒？覺得為什麼他要隱瞞？是不是每個人都這樣？不想別人好？是不是我身邊的人沒有一個是真心的？原來是我待的環境太單純了嗎？他們這樣是不是才是正常的？我也是這樣，我害怕別人知道我知道的，但這樣我好累，所以我試著做＂分享＂，但當我分享時，我又開始覺得如果他們比我好怎麼辦？為什麼他們沒有也對我分享呢？
阿，什麼樣的惡性循環啊，想付出就付出吧，不要當自己所討厭的人，讓周遭的人一起變得更好才能讓自己成長，猜測別人的心思沒有用，他是他我是我，做我自己該做的事就好了......這些我當然都知道，但每天看到他們，猜測便自動開始了。

越來越把熬夜當成正常的事，一點半對我來說剛好而已，但我卻越來越發覺自己的記憶力變得很差，思考速度越來越慢、思考能力越來越少，但是＂拖＂這個壞習慣還沒改掉，也還無法將他＂引向正途＂，只能不斷的以為，我可以做得很好。