1st實習第二個月

　　阿．．．應該要固定實習一開始就記錄的，這心情的轉變就這樣消逝了，好可惜啊。
　　還記得一開始得知不是組長帶時，失落還是有的，但是和吳老師相處過後，就真心覺得慶幸我是給吳老師帶，但是不知道到底是自卑心作祟？或是不想讓老師認為我程度很差，所以一直戰戰兢兢的，有些怕說錯話，而有些則是根本不知道要說什麼，其實這樣的狀態多些，腦袋總是一片空白，不知道該問什麼，或是不知道該怎麼回答，倒數可以訓練什麼、ＡＢＡＳ可以得知什麼，一切都令人尷尬，心總是懸在空中，憋著氣，明明心裡是知道這個老師什麼問題都可以問的，為什麼還是那麼小心翼翼呢？
　　腦中仍是重複撥放著犯的錯誤，老師的話提醒著自己他在提醒我，但我卻沒有接受訊息並思考後產出，＂前幾周就是做評估，看個案會什麼＂、＂期刊不要逐字逐句地翻譯，要在１５分鐘內報完＂。不知道為什麼做出來的總是和得知的訊息相反。
　　還是在和老師的頻率調整中，想和老師更親近些，又知道老師似乎沒那麼願意和我們聊其他事情，也常聽不懂老師在說什麼，腦袋總跟不太上，其實這也是小事，但為什麼那麼多週過去了，腦海中仍揮之不去這個問題呢？
　　體能團體總覺得自己帶得不好，可能是事前想的總不夠詳細，也是臨場反應不足夠，很可惜花了兩個禮拜再測MABC，只剩下幾周可以帶團體了。
　　現在面對小孩，仍然會有＂我對它有很大的責任，他可能會因為我，而未來成為什麼樣的大人＂的感受，而變得非常綁手綁腳，不斷檢視自己該不該這樣做、那樣做，也會多愁善感的想著，這個小孩未來如果遇到什麼事情，可能會變得怎樣、未來可能會遇到什麼困難，性格會不會越來越扭曲等等，但看著老師們對待小孩自然輕鬆的模樣，也看著每周小孩的互相的互動、心情起伏轉變，而覺得也許是我自己想太多了，他們的路很長，而我只是路上擦肩而過的人而已，或許一點印象也沒有，也無法影響他一絲一毫。
　　而另外明顯的是，原本我能夠接受包容的小孩，在這周我越來越不想帶了，認為麻煩、認為為什麼他問題那麼多、認為為什麼我得一直重複說同樣的話，我驚訝於我自己的內心轉變，也困惑為什麼包容力會突然縮小那麼多，是因為這周原本的心情就不好、睡太少？事情太多？也會覺得非常對不起這個小孩，但是或許這樣不多給予關注的方式，也是適合小孩子的，另外也不免會思考，才兩個月就到了倦怠期，未來怎麼辦？
　　對於夥伴們，有時在討論時仍會落入過去大學的漩渦裡，一是因為腦筋真的空白，一是覺得我提出的東西總不會被接受，而開始無限循環內心的畏縮、踐踏、畏縮、踐踏。會開始看到夥伴們不好的地方，令自己難受，大家一起聊天的時候，會不太出聲音了，＂他是怎麼看我的＂這樣的念頭一直閃過，然後又不斷退縮、打擊、退縮、打擊。
　　對於夥伴，真心感謝他總是會一再解釋我聽不懂的地方，也對於討論時我沒有提出看法而感到抱歉，責怪自己為什麼腦筋空白，也不知道該如何參與討論。另一方面是對於他的＂調戲＂感到不知該以什麼心態面對，一開始的亂猜想總是有，到後來，聽到他提到感情有多麼麻煩、在學校也是這樣與女生互動後，一方面是放鬆坦然地覺得我交到哥們了，一方面也覺得，難道他的價值觀就是這樣嗎？調戲什麼的誰都可以，但也不深究，無論如何也總是相處三個月的同學而已。
　　害怕的是，發生了突然非常急迫地想要一個人獨處的感受，過去的一切又突然湧入腦海，接受心理訪談、在學校需要聽音樂、拒絕和他人憶起吃飯等等，這樣一面的我突然回來了，偏偏這個情境我無法抽身，無法帶耳機聽音樂，仍需要應付他人的對話，需要聽老師的教導，又得抓住機會提問，暴躁的心情無法平復，內心掙扎衝撞，直至中午不斷說服自己我可以定義自己的＂discomfort"，才讓心情與腦筋平靜下來，也祈禱著未來不要在這樣的狀況下再次發生這種事情了。
　　期待之後早上能夠早十分鐘以上到達，也可以馬上把事情做完，不要拖，也可以好好的思考問題，並與老師討論，把握最後幾周。