2015聖誕夜

最近好像慢慢的慢慢的
開始體會到不一樣的想法與態度了
對於別人，因為是別人，所以不要用自己的想法去想他，但這不是包容，包容好像是容忍他了，所以對他還是有意見的，但是如果只是平常心看待，因為他不是你，自然有自己的想法，自己的做法，自己的選擇，那是不是很多時候的抱怨、私下的中傷都是可以免去的？
對於自己，或許做錯了什麼事，或沒做到什麼，但如果想想既然事情已發生，那更多的懊悔也無法彌補什麼了，真正接受這個事實，那之後的傷心或生氣，是不是都能免去？
再對於自己，或許對外表不滿意，對自己的個性不滿意，對自己的做人處事不滿意，那如果開始想著，嗯，這就是我，開始真正接受自己，這就是我的樣貌，無關優點缺點，好與不好，這是我，那是不是能增加自己的自信——喔，原來我羨慕著別人時，就是我沒有自信時——？

但這裡也有一些不同的觀點：對於第一項所說的，會不會表示自己對別人太冷漠了？反正這是他的選擇，我不會多說什麼——無論他的選擇是否真的傷害到他自己了——？

第二項，這是不是表示不積極？如果我再多掙扎一點，多不接受事實，所以爭取了一下，那結果會不會就不同？

第三項，這是不是會讓人看不到自己應該改進的地方，而造成太過自戀與自信？有時候真的是需要改進的，但他如果覺得這就是我，那是否他的朋友會因此慢慢遠離？

這個聖誕節好不一樣啊，快樂，亦也平靜。

高中。大學

　　今天因為要找多益的聽檔而登入好久沒進去的dropbox，結果不知道為什麼我看到的第一張照片竟然是我高中畢業也給好多人的信，我看了給宸、梁的，看完後第一個念頭是：哈哈哈，天啊怎麼會這麼幼稚的感覺啊，像是國中的屁孩，裝大人的口吻一樣，還把自己想得多麼的偉大似的，我不知道，或許這就是我？很自以為是的一個人，很想急著把自己的想法告訴別人的人，好像保不住自己的祕密似的；原來我高中跟大學的想法差那麼多，現在我慢慢接受，社會原本就是這樣，無論我對你有多多的想法，我不能直說，因為這樣對他們來說都是會＂傷感情＂的事情，所以每個人都是表面上和樂融融，而私底下暗潮洶湧，而這，對他們來說再正常不過，而我不禁開始思考，或許是我錯了，我太有攻擊性，表達我的不滿是不禮貌的，無論如何我都應該和顏悅色的，對待任何人，而每個人都想要知道別人對自己的看法，但是我太想要告訴別人我對於他的看法，但其實這也是非必要的，因為說與不說並不會改變什麼吧，所有該說的都應該是稱讚、感謝，因為沒有人會喜歡聽到別人對自己的＂建議＂，其實高中我就應該要察覺大家都有這樣的傾向了，只是我仍然任性的、幼稚的，堅持自己的想法，而現在我開始真正的思考這個問題了，但是，我想我還是原來那個我，還沒有變．．．是好是壞？或許以後就知道了。
　　而對於宸的事情，原來我在畢業信裡就坦白跟他說了，這也讓我想起過去發生的一些事情，我總是要求太多，而一沒有達到＂我的標準＂，我會直接放棄，連一點活路都沒有留給自己與別人，是不是我應該和他繼續聯絡，只要維持表面的和諧就好？還是真的從此之後都與他無聯繫呢．．．其實理智告訴我，廢話，我當然該跟他保持連繫，不要樹立敵人才是對的，但是情感告訴我，我好懶，為什麼我得維持這種表面的聯繫呢？明明心裡已打定我不想再與她有瓜葛了啊．．．應該還是會聯繫吧，只是不是現在，我總是還想起過去三年與他培養的說話默契，我總是念著之前與他相處得自在時光，但是或許他以包容我太久了，我自己都感到羞愧我怎麼會做到這種地步，那他現在能擺脫我不是更好嗎？最近的頭腦總是很亂．．．

台北二日遊

2015.12.12~13

　　因為職治交流會，竟然衝去台北，但明明對於交流會，我也沒有要認真聽什麼的ＸＤ覺得好像只是因為懶得想了，所以那就算了直接去吧，去了再想我要去哪，去幹嘛，而且可以順道去看看姐姐的生活和租屋處。

　　早上姊姊帶我去逛淡江，邊逛我就編有一種無力感，為什麼別人的大學那麼好？大又資源豐富，而我的校園小就算了，我竟然會因為一些演講就開心不已，以為我們學校很厲害似的，其實，根本就是井底之蛙，而這在別的學校看來，普通的跟什麼一樣，別人在這四年所擁有的資源，和我在我的學校待四年，所得到的，讓我深深的感受到我多麼的不足；淡江的風景很美，我逛的應該不到他們學校的二分之一吧？建築很有中國風，雖然很多建築都是搞一半一半的ＸＤ但依舊有另一種風味，走在紅樓的街道上，真的讓我彷彿置身古代的宮廷裡面，兩旁是古代建築，還有樹木草叢，四周沒有人，很是清幽。

　　原本和芊約了要見面，但是我發現他想來輔大逛，但我只想去板橋，所以再次的，我又退回到我的孤僻裡，因為既然無法配合時間，那我寧願一個人逛，這是我的想法，所以我向他問了是否取消，但是他提出了另外的解決方式，我們直接去板橋，這樣就不會太晚回去了－－其實我不知道他內心真正的想法是什麼，但在捷運上，她告訴我，因為我難得來，所以去我想去的地方逛逛也很好，我總覺得我少了這個寬容心，還有解決辦法的能力，我不知道如果我是他，我願不願意做得像他一樣，或是針的這次的約會就取消了，其實，我還是一樣，孤僻．．．

　　在路上我們聊得不多，大概都是有關板橋的事情吧，一出車站人超～多，很漂亮是沒錯，但是剛出來時候的人擠人到無法動彈針的是讓我開眼界了，然後路上我們就是拍照（但也沒拍到很多＠＠）然後找吃的＝＝天啊逛周遭都沒吃的，去百貨公司又全是人，好不容易才找到一間火鍋店，還好剛好有位置，但也等了半小時我們的東西才來，那天其實滿冷的，坐在店外的位置吃火鍋、冰淇淋；覺得其實還好，沒有多好逛，燈會比較厲害ＸＤ

　　經過這次，我多認識到他，他會表達自己的意見，想要幹嘛，不想幹嘛，沒有印象中那麼軟性格，雖然知道他原本就滿漂亮的，但一看到他看到他穿的大衣、衣服，總讓我覺得自己似乎矮了一截．．．我總是覺得自己不足吧．．．

　　隔天姊姊帶我去淡水玩，先是騎腳踏車沿著河邊騎到底，再騎到板橋，其實沿途有好多好多風景，我好想停下來拍照，但前頭的姐姐總是飛快地騎遠，所以我只好一直跟著他，覺得很可惜，沒有拍到很多照片；邊騎腳踏車，便看向右邊的海與山，當下看其實並沒有覺得風景多美，只是覺得看到海，我的心情很平靜，我發覺我真的好喜歡海的味道，大海反射太陽的波光粼粼，拍打到岸邊的海浪，海的種種讓我醉心，讓我嚮往，等回到高雄，我總是想起這個風景，在心裡面回憶的，原來風景這麼美啊，能在海的另一邊看到山，是多麼奇特的風景啊，好想好想再去一次，這次要慢慢地享受風景，徐徐的騎。

　　我很抱歉很抱歉的是，因為我沒有拍到我覺得很美的風景，所以我把這個過錯怪給姐姐，問他為什麼騎那麼快，他真的有在看風景嗎，還有因為我好累，所以我有點怪她為什麼沒有告訴我要騎那麼遠的腳踏車，難道他不怕我負荷不了嗎？當時的心情好遭，我克制不了，我很感謝他帶我出來逛，但我卻無法克制地怪罪他，無法克制的將話吐了出來，沒有休止的，好像這兩天拉近的距離，又因為我的這些話，而又相距了幾百哩，事後想想，為什麼他可以忍受我？他其實大可也用些難聽的話攻擊我，把我打的體無完膚，但是他沒有，他只是讓這件事情過去，我有時真的好恨好恨自己無法控制的、沒來由的情緒，我所做的只能是壓制它，而不能讓他連冒出來都別冒出來，該怎麼做？也許像吉廣輿說的，我要求的太多，但是其實，我並不是一個能擁有選擇權的人。

　　有個小插曲是，當我在過馬路時，我的塑膠袋破了，飲料掉在路中央，我趕緊把腳踏車
停好後，回頭要撿我的飲料，沒想到一位小姐就把我的飲料撿起來朝我走來了！瞬間心裡覺得好溫暖好溫暖，而當我正左右張望尋找姊姊的身影時，又一位先生，他脖子圍著一條衛生紙靠過來，示意要我撕一些去擦，我很驚訝，也很感謝，因為他知道我需要衛生紙，表示他目睹了從我調飲料開始的這一幕，而多盡他所能地幫助了我，我跟他說聲謝謝後，他握著他的玫瑰花走了，然後像是在等著誰一般，他也是一位有故事的人吧，我想，也或許在別人眼中，他行為怪異，所以或許會遠離他，但有時，行為的正常與否，或許無法就此判斷一個人的好壞。諷刺的是，當我回到高雄，下車後我因找不到票，司機碎念著，應該要讓這些找不到票的罰一張，他們就會記得了，我知道我犯錯，但是他的態度卻讓我著火，誰是對誰是錯？我真的不知道，而我討厭這種不知道對或錯的答案，因為這讓我覺得我沒有一套法則去遵循，或許我只是想要有一套說法，讓我能夠去指責司機的態度吧．．．之後我在公車站等車，旁邊坐著一位小姐，不知道什麼原因，我好有一股衝動，和她聊聊天，問他有沒有什麼事情想說，抱怨我剛剛發生的事情，諸如此類，無關緊要（因為是陌生人），卻可以放鬆的談話，好想發起一個活動，就是幾個月內，你能不能在平常的情境下，開口與陌生人聊天，或許聊完後緣分就盡了，也或許你們會留下彼此的聯絡方式，無論結果是什麼，但是在一個完全不說話，沉重的氣氛裡，因為你的開口，或許能為一段再平常不過的等車時間，化成一段與他人美好的交流情分。
　　這次去台北，讓我對台北改觀，台北的腳步不一定都是匆忙的，台北的人不一定都是冷淡的，而且我沒來由地對台北感到眷戀，或許是因為它們人很多？很發達？無論多晚，街道上總是會有人？原來我好像並不那麼喜歡晚上高雄清冷的街道，就是覺得好想好想，再去台北一次。

暑假 結束

　　剛開始告訴自己，我這個暑假兩個月我不要留高雄，我要回家，因為未來不知道還有什麼時候可以兩個月都留在家哩，所以我在雲林找工讀，但是在放假前我又想好，如果沒有要公讀那我要幹嘛，所以讓我覺得，不公讀似乎可以讓我做更多事，後來去北港面試也沒過，便也如我所願了。
　　
　　剛開始我只想著要做那些我想做但開學沒辦法做的，首先是學吉他，我還是沒辦法確定到底我的吉他是否有比較大，我只有自己看影片學撥弦、和弦，原本計畫拿著吉他去樂器行請他幫我看看，還有買ｐｉｃｋ，但是後來練到手有點痛．．．所以就一直沒有去，算是這個暑假沒有做到的部分，希望之後我能夠繼續練吉他。

　　再來我在暑假開始時，去聯成電腦領了一個禮拜的學習課，原本是要學Excel，但是因為後來我下載了ｐｓ６，便在網路上找到很多教學影片，所以也把聯成電腦給忘記了．．．等到快開學了我才開卡，但也發現似乎跟網路上的教學影片一樣，所以我便沒有把他記在心中，而ｐｓ真的是一門很深奧的軟體，光是學基本就快無法掌握住了，而且我太想要快速學好，並做出作品了，變成學得很不耐煩．．．暑假後幾天也變沒有接觸了，之後開學不知道是否還有時間讓我每天學一點技巧。
　　
　　寒假瓊鉤了毛線做玩偶，讓我很想動手做做看，特別去虎尾買了兩捆毛線和鉤針，去圖書館借了書，結果沒想到裡面的針織圖我都看不懂，所以上網找了一些資料，弄了一些時間才終於搞懂，但是剛開始並不順利，第一個做的是香菇吊飾，因為形狀不向所以拆掉又做了一次，但是沒想到還是不像，便有一段時間沒有再去碰它了，直到暑假的尾聲，我想說既然做簡單的吊飾做不像，那我乾脆直接做我想要的東西好了，雖然鉤的跟書本的圖還是不太像，但是算是很成功的了，比較可惜的是，我沒來的及鉤帽子，而且帽子好難啊．．．又要另外再去買毛線，其實這樣算起來，毛線也挺貴的．．．

　　還有做過幾次我想做的菜，煎杏孢菇、豬排、親子凍、一點點餅乾，其實這樣說起裸還是沒有做很多．．．而且我想的是我想做不一樣的菜，或許我下次應該要把心態調整成，我要做好料的給爸媽嚐嚐，讓他們輕鬆一點。

　　再來幾乎每天都有幫忙挑菜，除了媽媽覺得他們自己挑的完就不會來叫我這樣，比較抱歉的是，我下午去除草的時間不久，而且還沒有每天去，我怕曬太陽又懶．．．真的謝謝爸媽的包容．．．都沒有說我怎麼樣或罵我，期待自己能做他們期望的女兒。

　　另外原本想在暑假完成邊彈吉他邊唱歌，然後ｐｏ到ｙｏｕｔｕｂｅ上，但是因為後來發現ＳＣ還有狄卡的音樂版，再加上吉他沒辦法彈好ＸＤ所以我只有配著伴奏唱而已，而且第一次想要好好的ｃｏｖｅｒ一首歌，才知道原來要唱完一整首歌有多難，而且我想要沒有人在的時候練歌，所以就只有下午爸媽去填的這段時間才可以，而且自己的音域好窄啊，錄音的技巧等等，這都還沒有辦法做好，ｃｏｖｅｒ的歌超少，很佩服別人可以唱的那麼好，也宜度覺得自己是不是想的太美了，但是想唱歌的慾望還是會時不時浮現，所以我還是希望能夠繼續保持這個興趣，多增加我的錄音。

　　其實我只想到要做那些我想做的，沒想到要做那些我應該做的，像是讀英文跟讀日文，這個暑假進度可以說是零．．．非常的可惜，我的暑假都被手機跟電腦佔據了，但我卻樂此不疲，無法離開，真的應該要好好規劃每天要幹嘛，並把她寫下來才對。

　　這個暑假有跟媽媽出去玩，雖然之後因為菜價上漲比較忙，但是暑假能跟媽媽出去玩還是很開心的^^也希望之後出去玩，能夠平平安安地回到家。

　　另外讓我糾結的是，其實我一直不知道該用什麼態度面對爸爸，因為媽媽的關係，我對爸爸一直有一種．．．看不起的態度，但往往，當我想要改正我的態度時，他又顯現出懶散、不負責任的一面，我很生氣，又不知道該如何是好，我想跟他溝通，但他總不會聽我的話，總是自顧自地說，我和他＂聊過最長的天＂，應該是在罵他的時候．．．平常他或許想要好好的聊，但我總不知道他說的是真是假，我也總不想好好聽他在說什麼，這個暑假我們的關係，我也說不上到底是更靠近或是更有疙瘩了．．．

　　很謝謝媽媽對我的包容跟寵愛，總不太要求我做什麼，除了去田賺錢還要照顧我，想要讓我吃好一點，明明很累了，還是把心思放在我身上，真的非常謝謝你．．．

親愛的安德烈Ｉ【十八歲那一年】

P21　那＂愚昧無知＂的漁村，確實沒有給我知道，但是給了我一種能力，悲憫同情的能力，使的我在日後面對權力的傲慢、慾望的囂張和種種時代的虛假時，仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在。

P22　在這樣的環境中成長，你們這一帶＂定錨＂的價值是什麼？終極的關懷是什麼？你，和那個甘肅來的疲憊不堪的少女之間，有沒有一種關聯？我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚游泳也要在乎方向嗎？或者，你要挑釁的說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚只為自己而活？

　　我生活在這裡，或許比別人少一些資源，看到的世界比較小，我的童年沒有百貨公司，沒有電影院，沒有車水馬龍；和鄰居親戚，也不是說多麼要好，長大了點，甚至懂得一些，小孩不要過問的，大人間的複雜；家庭，也並不是多麼幸福美滿。當然，我抱怨過，在我獨自在外地就學，獨自在城市中，踏入百貨公司，看著百貨公司裏面，年輕的媽媽牽著小女孩的手，上了年紀地阿嬤帶著年幼的弟弟時，我帶著一些怨地想，憑什麼他們可以享有這樣的環境？憑什麼在我玩泥巴，在爸媽辛苦地在田裡工作的同時，他們，什麼樣的資格，什麼樣的優勢，可以踏入這間大樓，在琳琅滿目的玩具、食物當中，自由地挑選他們想要的東西？這樣的念頭一閃而過，但帶給我的情緒卻沉浸在心裡，我是知道的，這就是城鄉差距，有什麼好抱怨的呢？我呼吸的新鮮空氣也是她們求而不得的啊。

　　文章的這段話，又更給我多一點的力量了，是阿，我生活在這樣的環境，我看過貧窮，體驗過貧窮，我知道農民的問題，知道他們如何傻傻的，傻傻地看老天吃飯，傻傻的賣菜，傻傻地秉持自己的良心，傻傻的堅強的不想被別人看不起，而這些，是別人所不懂的，是在現在，當我身處在繁華的城市中，依舊記得的，有一群人還沒有看過繁榮，還聲活在小小的田地當中，所以我不會再盞盞燈火當中迷失自己，我懂得回家，懂得守住自己的心。

　　在公車上，我聽到媽媽們在聊天，他說，她對一位三十歲的同事說，我在你這個年紀找就當媽媽了，你為什麼還不結婚呢，那位同事說，她並不想這麼早就被綁住，她還有很多事情想做，旅行、到處玩，為什要被家庭，被小孩綁住呢？那位媽媽聽到她這麼一說，震驚了，她向另外一位媽媽說，現在時代不一樣了，年輕人是這樣想的，總是有＂自己的＂事情想做，但就在她看來，這是多麼不負責任的一個想法，非常自私，只為自己，沒有想過別人。聽到這位媽媽說的，我震驚了．．．其實我也是位自私的人，我總是懷疑，是不是我只愛自己，我沒有別的心思愛別人，所以我也是，我只想做＂自己的＂事情，但是那位媽媽說的，不結婚，不生小孩就是不負責嗎？或許她的意思是＂只想玩，心還沒定下來，不想要有負擔＂這是一個不負責任的想法？跟結不結婚並沒有直接關係？但無論來說，時代真的不一樣了。

結束一年級

　　哈哈，現在都多久了才再回想一年級幹了什麼，原本都想不起來了，剛剛看了一些週記才多少有點印象這樣ＸＤＤ

　　首先是室友，和瓊的感覺應該是越來越好了，從剛開始好像不太理睬我，到現在我覺得和她在一起滿放鬆的，而且他就是那種我想學習的人，認真，自動自發，和班上人都不錯，又能夠處理事情，又夠積極，能夠算滿開心跟他同寢吧！希望二年級即使沒有同寢，感情也能夠不錯；再來潔嗎．．．從剛開始不適應他這種個性的人，再來不喜歡，又看開，又不喜歡，似乎又像高中對於蓉的那種感覺，但更不好，總是與他不太對盤啊．．．雖然很多事情他幫了我，我也幫了他，好似並不是完全討厭他的，總而言之，現在，很慶幸沒有再跟他同寢了，未來，應該會是保持沒有交集的狀態了吧。

　　再來是憶，剛開始是我想加入他們，但又卻步，之後她非常積極想要了解我，似乎有兩三次在學餐談心的經驗，到後來，或許是他有些灰心了吧，因為我不知怎地，總是與他若即若離，可能是因為我覺得他並不將我看待成＂非常＂好的朋友，因為他的身邊太多人與她要好了，我知道是我太小心眼，但我真的不知道該拿什麼樣的態度面對他，因為如果我真的將她認定為我要好的朋友，我並不喜歡還有其他人跟我們一起，所以變成我似乎都不主動找他，而她也灰心了，到現在保持的都是一般朋友的狀況。

　　巧呢，從剛開始不太喜歡她，到後來覺得他似乎跟我滿合的，在後來又覺得她有好多方面我想要學習，在後來以為我和他交情較好時，才發現她其實對每個人都很好，再加上她也有比較好的朋友了，所以對她呢？或許不會再更進一步了吧。

　　在朋友方面：

　　這年我有單獨和巧去過新崛江逛了每間店但沒有買東西，學到很多她對飾品的看法

　　和室友到旗山逛逛，原本想看燈會，但沒有看到什麼，反而逛了街，吃冰

　　和憶去上夜通時，聽了唱歌比賽，而且每次夜通都能聊到天

　　和瓊、憶、乃因為夜通去宏南餐廳，吃冰逛逛

　　梁來高雄，我們有去旗津、駁二、六合夜市、愛河看燈會（釣酒瓶！）

　　和芸去買電腦

　　活動：

　　春暉反毒當檳榔伯、和金魚當小老師

　　和芸參加歌唱比賽

　　參加系桌、和系桌的人去吃隊聚、看夜景

　　去榮民之家帶伯伯　

　　輔具課到輔具中心

　　傳醫社母親節免費義診

　　做職導影片

　　做夜通影片

　　團動帶活動

　　授證做美宣

　　送舊樂團表演

　　意外當系美宣

　　做宿營器材長

　　吃大家聚

　　和媽媽：
　　到晁陽看蟋蟀
　　梅山公園看梅花
　　王功漁火節
　　台西包公廟、海邊、廟、瀑布

　　

　　

送舊（６.１２）

　　從一開始一股熱血告訴學姊我們要表演，到後來需要團員，再後來需要練團、跑流，這是一個未來很難再一次的經驗了吧，很開心能有這次的經驗，雖然佔了我很多的時間，雖然還是做不好．．．好像想講很多，但是現在好想什麼也說不出來。
　　遇到喬不好一起練團的時間的問題，無論是跟媗還是跟原；還有媗每次的臉都很臭，但我真的慶幸我用了好的方法去解決，而不是發一篇沒用的文，如果能更早直接跟媗說清楚，那或許後來就不會自己想太多而給自己壓力了；想把歌改成三個人唱的，但還是改不好，雖然後來就算了；會覺得都是我自己在想，其他兩個都不想幫忙，但後來累積了自己練合音的經驗了；站在台上才發現原來在台上能夠那麼自然地擺動，然後帶起氣氛是一件那麼難的事；原來歌並不是像唱卡拉ｏｋ那麼簡單的一件事；芸一直想嘗試更難一點的唱法，但他自己總練不起來，也不找時間自己練；最後最重要的問題是，我帶不起來大家的向心力，像是大家就是來幫忙而已，雖然事實也是如此，所以我真的不知道要怎麼做，我無法跟大家打成一片，很分離的感覺，我不想要這樣，但這樣好像就是我，我不知道要怎麼做才能做好，我就是一個不有趣的人，我不知道如何變得有趣好玩。
　　如果能有再一次的機會，我很希望可以有一個團，大家能一起玩音樂，然後再次站上舞台，能夠一起努力。

2015.3.29氣功與系保

　　氣功雖然要很早起床，但是因為我對這個一直有興趣，所以我毫無猶豫的就決定參加了，雖然去那邊對於氣功實質的學習沒有很大（因為其實覺得講得很基本，有種這大家都知道這個概念的ＦＵ，網路上學就好了．．．），但是到阿公店水庫納裡走走，欣賞欣賞風景，和＋Ｃ聊聊天，而且傳醫的氣氛還不錯，所以我很高興我有去。
　　到達、吃早餐、走一小段路、氣功、胃痛、甩手、吃蓮霧、磁鐵、散步、聊天、吃芭樂、比手劃腳、沒走完

　　系保給我的驚喜感比較少耶，不知道為什麼可能是沒有給自己很大的期待這樣吧，純粹沒用腦沒想太多，去了之後自然而然就打這樣，打超爛，嗚嗚嗚，到底是我運動細胞爛還是我笨還是純粹保齡球打不好啦，比較高興的是，我用比較自然的態度面對學長，或許是早上的氣功社長給我的感覺很好，我就很自然的說話了這樣，也或許是系保的氣氛吧，我想之後應該又回到原本的我了ＱＱ反正經驗經驗，打超爛的啦。ＰＳ發現小沐是那種頭腦很清楚，而且可以一直問問題，一有問題就會問前輩的人，沒想到我連這樣都做不到啊．．．

2015.3.28一場與內在的對話

　　今天去聽我人生中第一場侯文詠的演講︿︿老實說，我對他的認識其實不深，只知道他是一位醫生，但卻去當作家，寫過白色巨塔和危險心靈和大醫院小醫生，滿有名的，沒了＞＜就是那麼少，但我又秉持著我的＂湊熱鬧＂兼＂這樣做就以為自己能改變自己什麼，以為自己這樣很積極＂的心報名了這場演講，什麼都沒有準備的，就這樣到達現場。
　　
　　禮堂裡面已經充滿了人，很多人都來朝聖，侯文詠老師（實在不知道應該怎麼稱呼他，既然是去他的演講，就稱作老師吧）一剛開始像閒聊般像我們述說他大一的情形，講了一段時間，我以為他是沒準備嗎？怎麼像是在殺時間一樣，只是在說笑話給我們聽？但說著說著，我才懂了，原來他是準備得非常完美，他不用任何ｐｐｔ來提醒他該說什麼，他也不是說教般像我們闡述大道理，他是就真的像是在閒聊般，講述他自己的故事，然後再把他想傳達給我們的道理，非常自然地融入在他的故事中，而且在這三個小時內，禮堂裡很常傳出各位聽眾的笑聲，他非常幽默，他是用很多很有趣甚至是誇張，或者是無俚頭的譬喻來描述他的故事，但是這些譬喻讓他的描述變得非常生動，他的描述也都會用背景烘托出氣氛，很好想像的到他所述說的畫面，我想或許這就是一位厲害的作家所能做到的吧？（或許就算是作家也不一定做得到的）
　　
　　他的故事中，小粉絲那段，其實我很佩服他，他願意把他心裡醜陋的一面剖開，讓我們窺見他心中的邪惡，有誰能做到承認自己的惡行這個動作呢？而且他在述說他的故事時，讓我清楚了解，過去那時的他，是非常常跟內在的自己對話的，他很清楚他現在在做什麼，或者是告訴自己應該做什麼，我做了什麼不對的事，他也想很多，看著月亮，他會想到古今中外有多少人和他看著相同的月亮，而他們做了什麼，未來的他在看同樣這顆月亮時，應該不會後悔自己的人生過得如何等等，正好反映到我最近想著我的時間被手機佔得滿滿，以前還沒有智慧型手機時，我總是不懂為何都說要留些時間給自己，因為我常常和自己說話，但現在不同了，我不會自己思考，我很少動腦，我很少想我再來要幹嘛，我很少與自己對話，所以我很想再把這個習慣拾起，也向侯文詠老師學習。

　　他說他以前會把人生當成是一座倉庫，為了累積裡面的東西，所以不斷不斷地丟，但是後來他發現這樣是不對的，因為你只會在乎裡面有多少東西，你應該要把人生當成一段時間的旅行，而你想趕緊在這段時間內做什麼，就像是把人生比喻作去遊樂園玩一天，因為時間有限，所以會好好享受當下，而且會想在時間內玩到很多，並在最後要回家時，覺得不虛此行，如果能夠＂不後悔自己的人生＂這樣算是６０分，那有多少人是及格的呢？不要在乎要在倉庫裡放多少，而是你在這段時間內經歷了多少。＂不要把生命當成工具，而是要把它當成目的＂
　　
　　他說不要去想想要得到些什麼，應該是想真心的付出什麼，就像你去服務病人時，如果你只想，你要爬到最高的位置，那病人對你來說就是一種麻煩，你應該真心地是想要為病人好，這樣你會覺得簡單些，並且更真誠些，做起來會比較輕鬆。

　　他說很多人都對他說，我是因為不得以沒有選擇了所以只好繼續這樣做下去等等，但是他覺得，沒有什麼是不得已的，其實在到這個情況之前，你有很多選擇，但是你一而再再而三的背棄了自己的選擇，所以才會到這個地步；他說夢想是你願意讓它變成理想的東西，你願意承擔它的後果，願意讓它變成理想，那才稱之為夢想。

　　

　　在最後有Ｑ＆Ａ的活動，他回答一個問＂怎樣才會專心，並且願意讀書？＂，他原本說，如果你再談戀愛，你還會打瞌睡嗎？？哈哈哈，我聽到這個都心虛了，如果就不是真愛怎辦ＸＤ還好他又說：當你不想做什麼的時候，你應該將他跟你的生命做連結，這樣會比較願意做，像是不想讀書時，你就想你這是為了你未來工作時有好的知識去服務病人。但是其實雖然知道這個道理，再不想讀的時候，還是不想讀啊．．．

　　聽完這次演講，我只希望我能夠常常想起他說的話，並慢慢地改變我的想法跟對人生生活的態度，然後呢，或許借幾本他寫的書，讓自己更了解侯文詠這個人，跟好好欣賞他的文筆吧。　　

把人生比喻作一天去遊樂園玩，會好好享受當下，而且會想在時間內玩到很多並在最後要回家時覺得不虛此行
人生不是一座倉庫，你想一直在裡面丟很多東西，但是這是不對的，你應該要把人生當成一段時間的旅行，而你想趕緊在這段時間內做什麼
生命不是工具，而是目的
不要去想得到些什麼，應該是想真心的付出什麼，就像你去服務病人時，如果你只想，你要爬到最高的位置，那病人對你來說就是一種麻煩，你應該真心地是想要為病人好
當你不想做什麼的時候，你應該將他跟你的生命做連結，這樣會比較願意做，像是不想讀書時，你就想你這是為了你未來工作時有好的知識去服務病人
沒有什麼是不得已的，在不得已之前有很多選擇，但是是你自己一而再再而三地背馳自己

大學比６０分、ＬＬＡ、日文短期記憶、跟媽媽唇槍舌戰（救人導演殺人）、追女朋友、文學獎、辭職醫生老婆、小粉絲、

2015.3.7~3.8佛光山之遊

　　其實這次去玩我有點慚愧，因為我沒有做好去玩之前的功課，而並不是因為我在忙，而是因為我在耍廢＝＝每天都在玩電腦滑手機，我發現我竟然沒有好好思考這趟旅程，可能是想說每次跟媽媽出去玩都是跟著他就好了，所以我這次也沒有很積極地像是自己出去玩那樣，有規劃好公車時間之類的，明明媽媽平常去工作已經夠累的了，他也不可能有時間去規劃，我覺得自己太不懂事了．．．
　　第一天，我們在佛陀紀念館下車，然後後來才得知有遊行從佛光山開始，所以我們又趕去佛光山那裡，再跟著遊行走回佛陀紀念館，又在走去佛光山繞繞兼蓋章，又再跑回佛陀紀念館看煙火，看完煙火不知道要怎麼辦，是要留在這裡還是搭八點半的車子回去宿舍，但是因為明天想要朝山，所以就乾脆留在佛光山了，至於要去哪裡睡，我們沒想．．．之後就去逛燈會，逛小吃，找落腳處＝＝輾轉了幾個地方都不是好選擇後，我們找到遊客服務中心，雖然知道裡面的人一定不可能讓我們留在裡面，但我們還是躺在沙發上等到有人趕我們，最後我們的落腳處是不二門前面的商店的桌椅，結果沒想到半夜有巡邏的師父和安全組的人發現了我們，怕我們的安全，所以請我們到一個晚上不會關的地方坐著睡，幸好有遇到他們，不然不知道在外面半夜有多冷，也不知道會不會遇到蛇．．．
　　第二天媽媽先醒來，才四點多吧，就有很多人準備下山去朝山了，所以雖然我很不情願，很冷，但還是起床跟媽媽一起下山去，朝完山他們有準備早飯，還可以滿普通的，吃完早飯，我們就提起精神去把剩下章都蓋完啦～有點小遺憾的是沒有章的景點沒去逛，而且沒吃到一百元的自助餐，媽媽也沒來我學校逛逛宿舍就回家了，但這次的旅途還是很開心而且很新鮮！
　　要如何才可以把這次的旅途都全部記下來呢？我覺得好困難阿～因為每個景點就有一些我們的回憶啊！比較特別的是到雙閣樓的時候，剛好遇到一團新竹（還是桃園？）佛光山分部的人，他們請師傅教我們品茶泡茶，可能是因為腳步真的慢下來的關係，覺得一邊聽師父說話，一邊把眼睛閉下來，心情真的好平靜，真的好好的體悟到一壺茶的滋味香度顏色等等，以前我不需要另外這層體會，因為我覺得我已經這麼做了，但現在我擁有手機之後，我大半的時間都被他佔據了，所以我好久沒有思考好久沒有體會當下的事情，難怪現在總是叫現代人要放慢腳步體會周遭的事物，而我也變成那位＂現代人＂了．．．這個體驗很新鮮，而且我非常喜歡茶的味道，好～香～阿～！而且第一次泡茶，才知道原來要先醒茶，而且還可以有第一泡、第二泡、第三泡等等，而且每個人泡的茶真的都不一樣的味道啊！而自己泡的茶雖然沒有說是最好喝的，但是依舊很喜歡親手泡出來的茶！而這次也結起我和團長的緣分，甚至他還要了賴，雖然我想應該不會有什麼機會聯絡，但是也是滿高興遇到一位那麼好的人，那個時候覺得我的心情都愉悅了起來，好像我也可以成為像他那樣笑口常開，很樂意幫助別人，沒有羞怯的人一樣，但是我知道，回到學校，我還是那位沒法改變的我．．．
　　而朝山也是我新鮮的經驗＝＝剛開始覺得冷，然後拿到後背包很開心，然後超多人很訝異，再來要排隊很神奇，然後剛開始她解釋的什麼規則其實我聽不大懂，他們剛開始吟唱了什麼我也不知道，只是嘴巴一開一合跟著做做樣子這樣＞＜之後！跪下去的時候腳好痛＝＝音為前一天才摔傷，膝蓋都瘀青了，跪下去的時候臉都錄了天啊，直覺就是老天爺故意的，想跟我開開玩笑，明明知道要來朝山還讓我摔那麼大一跤，而且剛開始我實在沒發現嚴重性，我以為只貴到朝山會館，結果等跪到那邊的時候我才驚覺事態不對！是要跪到最後面有佛那裡阿～～一心只覺得天阿奈ㄟ阿捏，然後面無表情地繼續給他跪下去．．．之後應該是已經認了＝＝所以就乖乖地沒啥想太多抱怨的一直跪，然後其實意外的發現，心好像變平靜了，可能是因為一直重複同樣的動作，不太需要大腦思考，所以心變得很平靜，我猜來這裡朝山的人，是不是想要求的，也是這樣平靜的時刻吧？不然真的我再貴的時候看到幾個歪國人站在旁邊看都覺得他們心裡想的一定是，天啊這是什麼樣盲目的信仰會嚷我們想要一路跪下去的阿＝＝都覺得自己實在是太神奇了，還好到後來沒真的讓我們跪到底，之後用走的到佛殿哈哈，鬆了一口氣阿其實～
　　
實在是懊悔６００塊的旅社費為什麼沒去住，我不能免強媽媽去住，因為如果媽媽不想花那個錢那沒辦法，畢竟那是他的錢．．．

結束上學期 新的日子來臨~

　　回頭看我的上學期，我覺得只能用兩個字形容－－無聊，沒有玩到什麼，也沒有把書讀好，熬夜又熬夜的，卻沒做什麼事，這個學期，經過了打工，我只想更突破自己，然後多多嘗試其他東西，讓自己更豐富一些。
　　我想我也很幸運的度過了上個學期，和室友相處也越來越好，又找到一位可以談心的朋友，雖然說對於其他人依舊沒有說過幾句話，但是我現在非常珍惜現在我所得到的。
　　我的家呢，依舊老樣子，但是我已經不奢望他們能多好好相處了，我只希望他們不要再互相動肝火這樣就行了，而對爸媽，總有一點愧疚，先是我想到是否我拒絕過太多爸爸的好意了，從很久很久之前我就一直在傷害他，一直拒絕他釋出的心意，我好久沒有跟他出去玩了，再加上媽媽的限制，是否讓他變成一個封閉的，不愛出去玩的人了？而對媽媽，我發現我有好多口吻似乎都會傷害到她，而我卻不自知，我要用腦啊！！不然一句無心的話，就犯下了很大的錯誤了．．．

2015.2.23打工結束

　　結束了。
　　我其實一直在等這一天，雖然說很不捨這裡的一切，但是我也好想趕緊逃離這個把我壓得喘不過氣的地方，好像很常都是膽戰心驚，不知所措，很怕做錯什麼，所以不敢主動去做，無論如何，結束了。
　　我想我還是非常感謝有這次機會，我體會到工作和讀書不同的地方－－工作不只是對自己負責，也要對整個團隊負責，因為無論多麼菜，我依舊是團隊的一份子，犯了錯會是別人來承擔，而且因為合作是必須的，所以與人的互動變更要小心翼翼了，不能落人口舌，不然不知有多少人在你背後說你的壞話．．．而且這裡有些重視外表，不是像在大學一樣隨便梳理就行了，因為身旁的人都非常亮麗，總會有一股壓力，而且畢竟我們是面對顧客的，我更重視我的外表了．．．另外我更有與前輩共事的經驗了，因為我對於這塊總有一點點障礙（？）無法和前輩更親近，雖然說這次打工我依舊沒有完全突破，但是因為有這個（恐怖＝＝）的經驗了，所以我想未來應該會應付得好一些吧．．．而且在工作那個地方，突然真的覺得，其實大家都一樣（同輩的啦），就像張浩說的，其實大家都一樣．．．不用特別想說他比較好或者什麼，其實他也會這樣想阿．．．只是就像我不知道他在想什麼，他不知道我在想什麼一樣；然後突然悟到一件事，真的沒有一個人是需要來幫你，需要對你好的，沒有來幫助你才是正常，因為他們不是你的誰，而家人、親人，無論你再怎麼討厭他，無論他嘴巴多麼賤＝＝他還是親人，他還是可能會幫助你，會對你好，或許我要開始珍惜那些我原本不喜歡，無法拿下自尊來接受他們幫助的那些人了。另外一個附加的事情，是我更捨的花錢了＝＝因為去ｍａｌｌ那裏吃了兩次，１２９和１５０，雖然都是員工價，但是超貴的啊，再加上那裏的人都好敢花錢喔，所以我好像開始覺得偶爾花一次這樣的錢沒什麼．．．好吧不行，我要守住自己的觀念才行！
　　開學那一天，可能是還沒從工作的地方抽離，又或許是我真的有一點改變了，比較不怕那種感覺，好像不必要怕什麼，待過工作的地方後，覺得讀書的環境真的很好，大家人都好好，或許我能因為這個看法，所以更放開一點了，希望這個小小的改變能一直持續下去！！

打工到數

　　覺得自己很好笑，上一篇是一月二十五，這一篇已經是二月十五了，那中間這些日子去哪了啊，我到底下班後都過了什麼樣廢的日子了我．．．
　　前兩個禮拜晚上是因為沐會來聊天，但也是因為自己其他時間沒好好把握，有很多時間都在找音樂、聽音樂和唱歌，更大的時間在滑手機＝＝沒想到這樣時間就一直過了。
　　先說打工本身需要學習的不太上手，從服務這塊來說，我覺得我不夠細心，機動真的不足，為什麼會這樣呢？我想這次打工真的還滿打擊信心的吧，我發現自己很多才能上的不足：觀察力不夠、不夠主動、腦子動很慢（有時無法舉一反三，或是聽不懂別人在說什麼）、再做一件事時，無法去注意身旁的其他事情（也或許是因為我還不熟悉，所以無法分心做別的事）、學習力算慢．．．天啊我想夠打擊我的了，而主持這塊問題更大，我可以說，我想能做的就像是一般水準再往下一點吧，而和那些真正好的相比，連他們的毛都不是．．．
　　在工作能力上不足就算了，在與人互動這塊上，我根本就是有問題，過了好久，我才開始和同梯的人有點互動，但是和前輩，即使是帶過我好幾次的前輩，我依舊和他不熟，我想到能做的只是盡力和他打招呼，遇到時盡力維持笑臉，但也僅僅這樣而已，就像是保持最基本的禮貌，其他人為什麼可以和前輩的關係更一步呢？除了他們夠活潑，夠能去使人發笑外，我覺得或許還有前輩們願不願意開放讓我接近，但是這是其次了，難道因為我不夠幽默活潑，我就不能拉近距離嗎？我真的不知道，我也很困擾，或許我不該再困擾這個問題了嗎？該抱持隨遇而安的心情嗎？但是真的，我不知道怎麼改變。
　　另外，我很困擾，我會想加入話題裡面，但是如果那一群人，或是那個話題是我不喜歡的，我好像會因為這樣而改變自己，只為了加入他們，這樣好像是不好的，但是，＂獨善其身＂是否就是好呢？另一個問題又隨之產生了，有些人就是有自己的風格，而那些有自己風格的人，有些也能吸引別人接近，但是，我不知道我自己的風格是如何，我會去羨慕好多不一樣的人，羨慕他們能夠怎麼樣怎麼樣，但因為我羨慕的人裡面有些風格甚至是衝突的，（ＥＸ能帶動整個團體的人，和一個不走主流的人，還是說這其實是不衝突的？）這是否就關於個人魅力問題？從以前我就很想知道，個人魅力能不能改變？能不能培養出來呢？然後我又發現了，這些都是建立在一位夠自信的人身上，我發現我的自信非常不足！原因都是因為對自己的外表不夠自信嗎？我發現我是一位非常不會表達自己情緒的人，總是將情緒隱藏的很深，或者，我的情緒大起伏非常少？但是情緒大起伏（我指的是＂很＂高興或是＂很＂生氣）這樣就又好嗎？還是說，會這樣都是歸咎於我放不開？
　　或許所有的問題都沒有對或錯，但是我需要一個明確的指引告訴我下一步該怎麼做．．．說真的，我不想再當一位存在感很低的人了．．．

1.25打工第五天(課程第三天)

　　差點遲到＝＝還好牛妹有在群組提醒我們是８：３０上班，沒想到已經五天了耶，覺得自己都沒進步．．．
　　第一堂課是正宗哥的服務概念，真的滿感動的，而且真的可以感受的到他對服務的這個付出，覺得他真的講到我的心坎裡了，他說我們都會有一道無形的牆，我們必須跨過去，Every minute counts.很多時候都要全力以赴，這是為了不要後悔！很多機會稍縱即逝，你可能會猶豫，但遊客走過去了，你才會覺得可惡，我剛剛如果怎樣怎樣說不定會比較好，所以我們都要全力以赴，還有很多人會在身邊畫一個圓，總會等遊客走到自己的範圍內才有反應，但是你應該主動走過去問他，或者是把自己的圓擴大才對，如果你一直等遊客來詢問你，其實那很奇怪的，還有保持微笑啊！而且他的課程很有趣，像是在演一齣戲給我們看，很有戲就對了。
　　再來是雅筑（ＰＰ）上吉祥物的課，其實聽了都還滿怕我還是會出錯，可能前面的經驗讓我覺得我還沒能做得很好吧...
　　再來是服管的課，我真的很想要在那裏工作耶，那裡的配備好齊全，好想要在那裏動動我的手，做出一件戲服，但是當她問到有誰會手工時，我竟然不敢舉手了，因為我真只是會一些些手工而已啊．．．就這樣機會稍縱即逝了．．．
　　因為還有一些時間，所以正宗歌就跟我們做了一些活動，有叫我們隨意亂走，他拍手我們就得停，連眼神都不能動，其實我不太知道這些活動的用意是什麼，我知道有一個要我們知道的事，靜下心來後，會聽到平常聽不到或看不到的東西，但是這些事情原本就存在了，除了這個之外，我不知道還有什麼耶...
　　最後的重頭戲是主持，用第三人稱介紹自己，前面演的超厲害，覺得大家都好強喔＠＠到後來因為時間不夠，所以禮同點了他想看的做主持，然後就略過我了雖然覺得傷心，但回家後我自己試了一下，發現我超級爛的，不知道如果上台後會變成怎樣，真的是還好阿．．．

1.24上班第四天(課程第二天)

　　今天猶豫了一下，我拿著我的早餐到前面吃，可能是因為昨晚的放鬆，讓我對別人比較放得開了，在前面也跟別人聊一下天，覺得其實也沒那麼恐怖。
　　第一節課是上訓水，不知道為什麼，對這堂課的印象沒那麼深，但是應該是還不錯啦，但筆記抄滿多的，上課老師是認真的啊。
　　第二堂是兒童劇場，但是她真的講得好小生喔＝＝完全不懂為什麼聲音那麼小，然後ＰＰＴ又忘記帶，雖然還不錯我有看到表演，但是覺得沒那麼詳細啊。
　　第三堂課是妙珊上的劇院，她真的長得很漂亮啊～然後也先帶我們去劇院走一下，再回去上ＰＰＴ，上到尾端時，小怒又來問問題了，其實小怒想給我們的觀念就是，沒有一定要遵守ＳＯＰ這樣，要看狀況，並且適時調整，而且要知道原因啊，然後要用腦（天啊我的腦什麼時候才會回來啊）。
　　最後一堂課是巧萱上街頭表演，課程內容是還可以掌握，但我想真的應該是現場到了才知道要怎麼辦＠＠之後小怒又出題了，他說一個街頭表演再火山廣場，要我們寫要準備什麼和需要幾個人，寫好他收回去點人起來講，他一直有看到我的，但是卻一直沒有叫到我，其實我心裡有點受挫，因為我的紅龍位置排的跟別人不一樣，我不知道是我錯了嗎？而且為什麼他總是跳過我的呢？非常非常糾結，我的排法是錯的？或是這沒有正確答案？但如果沒有正確答案，那為什麼其他街頭表演不會在舞台和觀眾中間擺紅龍呢？我的考量是怕有民眾會跑上舞台，而且在舞台上的表演也都會在樓梯那裡擺紅龍阿，但是像小丑或雜耍等等，他們為什麼就只在周圍擺紅龍呢？是覺得擺紅龍拉開了觀眾和表演者的距離嗎？或是坐著會擋到視線？所以我如果是考量他是在舞台上表演，那我這樣擺到底對不對啦吼，我想如果可以我會去問小怒的＠＠
　　晚上去排隊，沒想到因為大謢盃人超多的，而且還遇到妙珊和苡媛耶～覺得兩個都是好人～而且也都長得好漂亮喔～也還好車子上的去呵呵，到了楠梓買了垂涎好久的奶蓋青茶，超級好喝的啦！！本來想說晚上有時間可以跟宸和梁聊聊天了，結果小沐跑來跟我聊天，但是聽了她的故事後，晚一點睡覺也沒關係了哈哈。

1.23打工第三天(課程第一天)

　　第一堂是明賢哥的課，他先跟我們說上班遇到什麼樣問題時，要展現的態度和怎麼處理，再向我們介紹長官，還有表演處的人員，小小後悔我沒有抄起來．．．

　　然後是瑞茵姊的課，他向我們介紹表演處的設備等等，小小的打瞌睡了，有點不好意思＞＜

　　下午是園區導覽，小怒要我們在時間內找出答案，但是我覺得這種方法反而讓我們不完整的了解園區，很匆匆忙忙的掠過而已，但他後來有帶著我們導覽啦，只是時間不夠＝＝所以反而好像有點本末倒置了，其實可能是因為前幾天都是小怒再教我們，對他有一點熟悉的感覺，所以比較敢問他話，所以對他有點不禮貌？？（！）因為我實在不太喜歡他騙遊客的這個介紹園區的方法，我總覺得這種傳說的東西，應該也關於塑造園區形象，但是他這樣隨意地創造傳說，其他夥伴並不知道這樣的傳說，那遊客不會覺得其他工作人員是不是沒有訓練好，怎麼什麼都不知道？但是啦，我也知道他的用意是什麼，所以我自己也滿糾結的，但或許這也沒有所謂的正確答案吧。

　　再來是介紹浮空劇場，覺得很複雜．．．講完課，他有帶我們到現場看，反正一樣覺得我的腦袋很慢很不靈光就是，到底要怎麼讓它變好啊＠＠

　　下班後去吃隊聚，改了地點，我剛開始不知道要去哪吃，只知道在左營，沒想到騎了好久！有點遠再加上車很多，雖然隊長期的速度還是有一～點點快，但是車多的時候是騎得滿慢的啦，雖然依舊有差點撞到的狀況＠＠一路上，我有很努力想聊天，但又怕他在騎車，而且隊長人也好好，就是很自然的感覺～到了之後，我們吃馬蹄鐵，一整個貴阿～～明明就是義大利麵或飯而已啊，沙拉感覺也沒什麼，到底為什麼那麼貴＝＝其實也沒有到多好吃耶，就還可以這樣而已，奶酪是還不錯啦，但是奶茶就沒有很好喝了，燉飯我是覺得有點淡，這樣就花了我２９９．．．還好用餐的氣氛等等我覺得還不錯，挺高興的，之後竟然說要去看夜景，雖然我也滿猶豫的，畢竟我明天要上班，怕打瞌睡，但是因為沒去過，再加上小沐要去，所以就跟著去了，沒、想、到！竟然是要去西子灣那裡，超遠的耶天哪，超級覺得驚恐，而且路上車子又多，我的心臟都快跳出來了，但是到了忠烈祠上真的覺得夜景很漂亮，而且有大學的感覺了哈哈，這就是所謂的夜衝嗎？？雖然我依舊不認識ＰＴ的人，也沒跟誰多聊到什麼天，但是因為這是第一次的經驗嘛，所以總覺得心情很好，而且竟然還有人在拉小提琴耶，我不知道他到底算會拉還是不會，但是滿好聽的，也為現場製造氣氛，超多情侶的啦！原來大學生都是這麼晚一起出來的喔＝＝大概１０：５０我們才要回學校，在路上越來越冷了，我才發現我應該要把外套給隊長穿吼，他穿超薄的啦，小小的覺得不知道隊長是怎麼想我的，因為我又不買隊服又好像．．．我也不知道怎麼講，其實覺得自己滿糟糕的．．．之後呢，怎麼想也不可能半個小時就到嘛，所以我們被登記晚歸了＝＝

打工第二天

　　我今天提早到，而且以為１１點才有事，所以我一直呆坐在那邊，對別人傻笑，直到１０：３０覺得差不多了，我才＂物色＂一位應該沒事的姐姐，問她我沒有制服，就在這時要帶我的姐姐再找我，我才跟她說我沒制服．．．
　　總而言之，今天的行程是薑餅人、便當值日、吉祥物、火山引導、雜耍（盈帶），最後吉祥物（慈）和演出時間牌確認（瑭）。
　　雖然說昨天晚上我對自己說了番鼓勵的話，希望自己放手去做，但今天依然沒有．．．盈在帶我時，一直不斷隱諱地告訴我要主動一點，要講話，不然別人會以為我是一位被動的人，要問問題，要做事，但是，我發現我沒有，我發現我怕這怕那的，怕被盈嫌棄，怕被老鳥覺得我跟他在裝熟，原本我一直不知道自己到底發生什麼事，好像有個東西綁住了我的心，我不敢做我覺得我要做的事情，但在想一想，原來我是一位怕生的人，因為這是我不熟悉的人、事、物，所以我不敢放膽去做，其實只要我問，或我說不懂，盈都會很親切（吧）的再告訴我一次，但我不知道，我總是怕怕的，可能他的霸氣太強？？？以今天的表現來說，如果我是那位帶新人的老鳥，我一定會覺得，天啊，他到底要不要做啊，在旁邊看就好了嗎？但是以我今天的心態來說，我以為我就是只要被帶就好了，我只要看他們做就好，我發現我竟然不知道要做什麼！我應該插入盈他們的話題嗎？其實想出這個問題時，我應該就要說＂ＹＥＳ！＂我應該要放膽地說我想說的了．．．天啊，想想今天我根本沒有放鬆過，我一直壓抑著，到底是我不會和人輕鬆地聊天，或者我真的是被尊重禮貌綁著？或者我因為不知道她是一位什麼樣的人，我不知道他討厭什麼，所以做什麼都戰戰兢兢？如果是因為這個，那我應該要知道，沒有一個人能讓全部的人都喜歡，所以只要表現出自己，不喜歡的磁場不對的自然會走開阿．．．
　　期許明天的自己更開放更活潑一點，能和每個人打招呼說早安，能接別人的話題，能專注在課堂上，腦筋能動快一些．．．
　　薑餅人：要主動地問，營運裡面的人都很好，重點是我要去問。可以遵照ＳＯＰ走，但是如果覺得這樣做比較好，或是有突發狀況，要依自己的判斷去調整，或是問問別人能不能這樣做。每一隻薑餅人都又各自的長相，看著圖戴。要幫穿偶人穿偶。要跟顧客說拍完照可以到店內逛逛，拍照可以打九折，要記得重點是刺激消費。薑餅人可以把東西塞進別人手哩，讓人家覺得你很可愛之類。
　　便當值日：先確定總共有幾個便當，括號內的是素食，總共在扣掉括號內的是葷食。便當上要寫好每個人的名字，才知道誰沒拿便當。要將技術課和女巫的拿去樓下，浮空的表演者也要送去。紙先不要丟，可以看誰沒有寫到。
　　吉祥物：偶非常神聖，不可以對他不禮貌，穿上偶裝就不能叫原本的名字，就是叫布偶的名字。要戴白手套，因為吉祥物偶裝不好洗。紅龍擺ｈ型，一隻吉祥物有六隻紅龍，兩隻吉祥物１３之紅龍，ｈ型相對，一隻紅龍擺中間隔開，分散人群。要戴帽子或其他裝飾品可以刺激消費。
　　火山引導：擺手勢可讓遠方遊客知道你要他們走的方向。家庭出來玩的可以特別向他們說等等會有遊行。拖泡泡、在遊客後面開道路，遊行完要在遊行前面開通道路讓車子能回去。
　　雜耍：借音饗要記得檢查音響設備有無損壞以確保自己不是損壞音響的那一個。留通道。
　　吉祥物：確保穿偶人的安全！！可以用手擋住布偶以確保不被打。
　　
　　說真的，其實滿喜歡盈帶的，她教了很多其實，雖然我好像有些怕她．．．但是她真的是一位很好的教導人員。

1.20上班第一天

　　因為要坐車，所以我早早就到了，就先在裡面吃早餐，另一位新來的也早到，我們就

聊一下天，原來報到那天有另一邊報到的，所以全部報到的人不只有二十幾個。今天的行

程就是一直看表演看表演，然後看完表演講一下剛剛看到什麼，還有橘衣的人在做什麼，

我們之後要做什麼這樣，一整天下來，我的挫折感非常非常的重，我的反應很慢，要說出

剛剛看了什麼表演，我第一時間答不上來，然後所有的東西就都被講光了；要說出剛剛看

到工作人員做了什麼，我第一時間想不出來，別人答了，我才想到我剛剛有看到；我不敢

先舉手說我要先，因為我都還沒想；我都不主動問問題，因為我根本沒想到要問什麼；我

沒主動和他們聊天，因為我不知道要聊什麼，我不會練肖話，不會搞笑，我只會聊平常的

東西，我怕他們沒反應，所以我不敢做，我到底要怎麼做呢？怎麼樣才算表現自我？現在

這樣畏畏縮縮的就是我啊哈哈哈，我還有哪一面活潑的地方可以表現呢？我覺得我被自己

綁住了，我覺得我不知道怎麼跟人互動，我覺得我不知道為什麼他當初會選我，吼．．．
　　晚上在逛自己的ＦＢ，看到之前上大學前我ＰＯ的文，好像跟先在差很多，我沒有做

到我想做到的，＂為了避免批評，什麼都不做，什麼都不說．．．可是，什麼也不是＂我

一定要做到我要做到的！我想在這個寒假改變！放開的做吧！別在怕什麼了．．．！

1.19打工報到

12.10江婕瑋OT可以將觸角伸向許多領域
12.20打工面試
12.23春暉聖誕社聚
12.24新崛江買禮物
12.31回家和普心報告跨年
1.2梅山公園
1.8期末系員大會
1.12~1.16月考
1.17信義鄉梅花


　　６：３０起床，原本以為來的及，結果綁個頭髮，選衣服穿，就讓我來不及吃早餐了

，所以帶去車上吃，在車上聽司機跟其他司機聊天我才發覺！！寒假公車時刻表有調動！

！我趕緊上網查，然後悲劇的發現，９６末班車竟然是5:20！！！我當下超想打給媽媽的

（我發現我遇到問題都會想打給媽媽耶＠＠即使我知道他不能給我答案或幫助．．．算是

壞習慣對吧？）我冷靜地想解決辦法，查其他班次的公車寒假調整的時間，最後想到的就

只有先搭去楠梓，再轉公車回學校了．．．（覺得超麻煩＠＠為啥我只是為了一個打工然

後需要用成這樣啊，先是住宿問題搞得我一個頭兩個大，現在又用這齣．．．好吧或許是

我思考不周，沒想到寒假會調整公車時間）因為還有時間，所以在本部下車，然後慢慢踱

步去義大世界。
　　到了之後發現有一個女生站在故事館外面，明顯就是來報到，但故事館沒開，雖然我

小小的跟她微笑，然後非常想搭個話，但我還是沒那個勇氣，我就從他前面走過去，隨意

逛逛這樣；不久就有人出來叫我們上三樓報到了。
　　意外的少人啊，才二十幾個，而且只有我是表演營運？！他先叫我們填資料，收要準

備的東西等等，第一堂課是先看影片介紹義聯集團，覺得他們真的做好大，超恐怖＝＝教

育、醫療、休閒遊樂、生產線，超多家公司是在大陸的；再來介紹義聯集團裡各個處室，

和階級比較大的長官等等，重點！竟然要考試＝＝感覺挺神奇的，不知道幾分才能過啊；

再來是給我們影片的教學，裡面的人在說義大世界的服務理念，學滿多的－－是在做人的

事，還是在做事的人、不只服務貴賓，也要服務身旁的同事、肢體語言眼神等等都是顧客

第一眼會接觸到的，就由這些來讓顧客判斷他對這裡的印象是好還是不好、顧客付錢進來

受到他應有的服務，而我們要提供的就是顧客意想不到的服務。看完後湧起一股我現在身

為義大世界的員工，要好好撐起他們的招牌，好好服務顧客的感覺。
　　中午吃他們幫我們叫的便當（公司付３０自己付３０算划算了啦）小睡一下後，下午

轉換陣地，去聽安全規範，我還滿喜歡講課的人，他說得滿有趣，而且很實際，像是說在

陌生環境裡，因為我們不知道滅火器能不能用、在哪裡、火勢能不能靠滅火器撲滅、滅不

了還能不能逃出去，所以聽到警報器還是先逃再說等；我們在工作時可能會遇到的危險，

而所有的危險都是事先就存在著的，所以我們在做每一件事時都應該要先想好下一步會有

什麼危險，而且不要想說主管教你做什麼事就一個人傻傻地做，可以請人幫忙就請人幫忙

，有什麼更好的解決方法就說，我們不會因為你說出自己的想法就fire人；雖然被他說了

之後，我有股恐懼感，但是很謝謝他講這些讓自己有一先準備。下一堂課是護士來說ＣＰ

Ｒ、哈姆立克法、中毒、中暑、傻瓜電擊器等等的急救方法，他也是滿好玩的人，雖然很

多之前就聽過了，但是因為他是樂園裡的護士，所以說了如果在樂園遇到狀況，要做什麼

樣的服務之類的，＂情境＂不一樣，所以給我的學的東西就和之前上的課不同。最後一堂

也是看教學影片，但是我這節課完全打瞌睡＝＝幸好有隔壁同學主動先跟我＂交流＂我們

才互相幫助，希望有過．．．
　　寫完考試卷，一個女生就來帶我了，感覺就是很親切的大姊姊，路上閒聊閒聊，回去

後介紹給營運的人，我覺得我根本沒準備好（但這是需要準備的嗎？）我沒在他介紹時就

記下他們的名字，甚至還沒介紹完就急著說＂你好＂，非常的匆忙，給別人的第一印象一

定也沒有很好，其實我沒我想像中的穩重哈哈．．．安排完休假等等後我就可以下班了，

錯過末班車，只好坐去楠梓再轉車回學校了，晚上都在練歌，也沒做什麼。
　　（其實在上課的途中，有一位同學來找我聊天，我覺得我不知道要怎麼面對他，不知

道她喜歡的態度是怎樣的，我有些手足無措，所以沒有主動和他有很多互動，甚至可能是

冷淡的，但我又怕如果太年會讓人討厭，反正我摸不著頭緒，後來他就去找別的人了．．

．我覺得我錯失了一個認識別人的好機會，我不知道要怎麼做．．．）