內在小孩(一)

　　第三梯結束，我需要在兩天內把行李收拾好，郵寄後，剩下的自行從台北搬回雲林。
　　我的情緒依然很差，我不知道原因，我不斷地想要姐姐趕緊把他的東西收好離開，因為我不知道該如何收起，所以我癱著並不想動，我不想要她留著催我；也可能是因為我知道自己東西很多，但是我也認為她不會願意幫我搬到客運站，因此我賭氣的要她離開。
　　但也幸好他還留著。
　　每次，我都不知道她到底在想什麼。
　　如果是我，若其他人有我這種口氣要我離開，我一定頭也不回聽他的話走，但她沒有這種倔脾氣，她覺得該怎麼做就會怎麼做，不會因其他人而改變他的想法。有時這是缺點也是優點。
　　最後，我突然來勁了－－每次都是這樣，總是在非常懶惰後，突然的願意做某些事－－所以想盡快把東西收好。最後我非常確定，我是無法獨自將所有的東西扛到客運站的，因此，我拉下臉的問她：可以幫我一起把行李搬到客運嗎，我覺得我自己沒辦法搬完。當下的感受覺得有些丟臉，有些脆弱，深怕被拒絕，但內心深處卻也認為，被拒絕是理所當然的。
　　她有些躊躇的，但仍答應了。
　　出門後，我問她要搬哪樣行李，有三份，我心裡是認為該一樣重的與輕的搭在一起，另一項重得比較好拿。
　　但她選了最輕的那個。
　　我的心裡又賭氣了，但我沒說話，我仍然扛起那些行李，但一路上的心情好不起來，有時看著她前方不停歇的身影，我非常憤怒，後來她問我需不需要交換其中一項，我答應了，但是心裡並沒有因此覺得感激，因為我仍然拿了兩袋，她拿一袋。
　　我心裡是矛盾的－－總是這樣，世上有太多這樣的事，我終究不是那個聖人－－我知道他沒有理由應該幫我，她願意幫我拿一個我已該感激太多，但我總無法打從心裡開心，我認為對我來說是不公平的－－是我太斤斤計較嗎？
　　在捷運上，她要求她並不想出站，我在自己搬行李出捷運站，只要到離捷運站出口不遠的日統就好了，然後好心的查好了時刻表，要我趕看看十分鐘後的一班車。
　　我用非常不可置信的眼光看她，看了她非常久，她也看著我，眼光毫不偏離，所以他是真心覺得她這樣做沒錯的－－其實能有什麼錯？－－她並沒有因愧疚或其他感到抱歉的情緒而不願看我，而是非常理直氣壯的。
　　我傷心透了，且憤怒，又開始出現從小到大常出現的念頭：如果你一開始便不願幫我，那不用展現你假好意的那面，我情願不要。我認為如果你真心想幫我，會跟我一起到客運站，即使沒跟我一起等車都沒關係，至少你是帶我的最後的，會不願出站，到底抱持的是什麼心意？
　　到了出口，她跟著我出去了，我冷笑她什麼時候良心發現了，她生氣地回我是我太小心眼，只會在那邊咒念。後來我並沒有搭上車，她先到了車站，後來想幫我一起將行李箱抬進去，我生氣的甩開她的手自己走了進去，身後是他的罵聲－－幫你忙還被你罵，我招誰惹誰了。等我將行李抬到椅子旁，早已不見她的蹤影，留下那一袋她搬的，放在地上，身旁是來去的路人。
　　我痛恨自己，為什麼總是有這些念頭，為什麼acting out的總是傷害我身邊的人，為什麼我如此想段開這些關係，但斷不掉，就像<<四月與安生>>說的，我恨過你，但我也只有你，我想瀟灑地消失，從此不需他人的幫助，我可以獨自生活著－－嗎？
　　等一個小時的車，我沒有將情緒緩和過來，我想著若剛剛我沒有甩開她的手，我可以好好地和她告別，我可以將我的實習畫下還算美麗的句點，而不是這樣。
　　上了車，我不斷地在想我到底怎麼了，突然一個念頭襲來－－我害怕被拋棄，為什麼？因為小時候，媽媽帶著姊姊走了，留下我與爸爸。
　　才想到這，我的眼淚瞬間在眼中聚集，不停地流下。我找到有邏輯的原因了，但我卻如此訝異她帶來的傷害，因為我是完全沒有這段時間有關情緒的記憶了，我只知道我曾在滑鼠板墊下寫出類似＂媽媽我好想你＂的話，但我有記憶後對於這段話是感到困惑的，因為假日媽媽仍會固定來接我同住，我不以為想念有那麼重，假日無法滿足我。
　　我突然對小時候的我感到心疼，也對現在的自己感到心疼，原來過去的我承受了那麼大的傷害，以至於我如此害怕被拋棄；長大後的我因為不斷出現這樣的情緒而害怕多少次，進而扭曲成這樣的意念－－痛恨同情，我不屑。好心疼好心疼，我回想過去看的與內在小孩相關的文章，但我仍然不知道怎麼處理，我理解自己的原因，但卻不知道怎麼安撫她，接受她，進而治療她，想著可能只能在未來若又出現這樣的念頭時，我得告訴自己，這是過去經驗的反應，沒有什麼拋棄不拋棄，真心不真心的事了，沒有人是完全掏心掏肺的好，那些精神潔癖是不用苛刻的，接受這樣的念頭，感受是感受，但理智需要知道該如何表現，至少先從不要傷害他人開始，或許內在小孩有天能夠相信自己。

小兒實習 END（學習篇）

　　啊啊，去台南玩的都沒有紀錄呢，不過也沒有什麼需要特別記憶的就是了。
　　先來說說學到的吧，老實說突然要說學到什麼也說不上來，似乎只是不斷的練習罷了，然後都是一些瑣事記憶在腦海哩，或許是未來遇到後會再想起老師怎麼教的吧，記得和家長談過後，要再回去重新想一遍該怎麼說比較好，比較廢又好像有什麼的是，可以看到什麼小孩來，就給什麼樣適合他的活動；另外雖然我們就是在做給小孩做"練習"的事情，但是可以怎麼做才能讓小孩需要練習的事項變得有趣、家長可以接受、容易帶，才是我們更專業的地方；另外是知道該以什麼方向來詢問家長，才能知道孩子的生活上我們需要注意的地方；還有吳老師一直給我的概念是，你想要設什麼樣的目標都可以，只要有原因，都可以嘗試。
　　另外可惜因為不認真而錯過的，是感統的應用，無論是要從課本的架構去思考，或是從sensory profile來思考，我都沒有認真地看過這兩項東西，且在寫治療紀錄時，在設目標與活動時，就不知道該怎麼寫比較好了；再來是罕病的認識，我沒有積極尋找罕病的症狀，來與目前看到的小孩做比對，只知道其實帶起來是和其他小孩一樣的；另外是課本的東西，在實習前沒有看完就算了，在實習時也無法一邊讀來將課本上的東西應用出來，這也是非常愚蠢的事情；還有關於研究設計的東西，完完全全都是靠另一個趴呢來寫的，我也完全沒有將統計的事情搞懂，這是另外回學校後，可以再詢問老師的地方；另外是沒有印補習班的書啦啦啦啦，天啊太可惜了啊！
　　覺得有做好的事，是帶雨和梁的時候，可能是雨比較喜歡我吧，能和我一起唱歌、主動擁抱我，這是讓我有成就感的事，剛開始我感受到他不喜歡我拉他的手，於是我都等他願意主動拉我的手時，我再碰她，剛開始的成就是她願意模仿我疊積木，之後是能夠願意將樂高香壓在一起，還有雪花片已經可以組很多個了，再來發現他喜歡唱歌後，她就很願意邊唱歌邊配合我的肢體引導，真的很想要教她唱歌或與音樂有關的事，但是卻也已經離站了；另外帶梁這件事其實剛開始我是沒有什麼特別喜歡的，吸引我的只有他是否能聽到我內心的話，但因為後來是在ＳＩ教室活動，因此也沒機會再嘗試了，成就感來自於他開始願意在ＳＩ教室活動吧，從假裝不經意地要他和我一起玩，再來是逼迫他可以聽從我的指令，其實都還在嘗試當中，但是最後一周竟然願意讓我帶著在ＳＩ教室玩了，這也是讓我非常驚訝的事，最後在告知阿嬤我是最後一次上課後，阿嬤誠心地說他認為我是專業的職能治療師，覺得我很會帶小孩，認為未來取到我當媳婦的人非常福氣ＸＤ這真的讓我聽到開心又害羞ＸＤ不過真的認為這是很棒的，至少我讓個案的家人認同我了，但是這兩個有成就感的個案，可惜的事我並沒有多與家長做溝通，或是建議，讓家長了解我正在做的事。
　　覺得可惜沒有做好的有很多，無論是在寫ＳＯＡＰ上，我沒有一有訊息就及時更新，才會導致我後來生出的ＳＯＡＰ不齊全，沒有寫的個案資料就完全空白，而且明明就將目標設在第六周時就要完全寫完的，卻拖在最後一天才把第十份ＳＯＡＰ寫完，個案是否真的有ＳＩ的問題我也沒有詢問老師，有許多家長沒有溝通到這也很可惜，最後一天沒有鼓起勇氣向老師詢問這十二周我的表現，以及需要加強的，這也很可惜，或許下周能用賴問問老師個案的狀況，以及我的表現如何。
　　其實一切就像是我本能的反應一般，沒有什麼是因為經過學習而表現出來的，不知道這樣算好或不好，但是過完這１２周感覺還是意猶未盡的，雖然中間還是感到一段倦怠，不知道這樣帶小孩可以得到什麼，或是做的對不對，但是本來就沒有對或不對吧，最後阿嬤給予的回饋感謝真的將我枯萎的心又澆上了水，總的來說還是喜歡小孩的，非常感謝教導的老師們，非常感謝讓我遇到吳老師！

2017/09/23 夜聊後自剖

　　到結束了，才發現是最後一次。
　　是真的滿慶幸夥伴是他的，這次聽他說著他做事背後的想法，再加上隔天看了有關自我厭惡的短片，又與縈聊了他自我覺察的部分，我給自己的註解是，從高中畢業後，我的所有認知能力正在退化，但又有一小部分的自己在提醒著，真的是這樣嗎？
　　一層層的思考後才發覺，或許我的自我覺察部分都在於自己與自己的相處上，或者是自己與他人互動的回饋上，所以沒有多餘的能力再去自我覺察關於未來或是關於愛情上了，光是與自己對話，或是與家庭對話，就花了我多少精力阿。
　　我於是我開始從自我厭惡的角度出發，我快要忘記我也是這樣的人了，但並不是說忘就是相等於現在不是這樣的狀態，而是忘記，所以沒有覺察到，我仍然是這樣的人。
　　另外，我害怕承擔責任，我需要一個當我失敗時，能讓我怪罪，以及成為藉口的理由，我無法承認是自己的錯誤，或者該說，我不想要再給自己自我厭惡的原因了，所以我隨波逐流，我是差不多小姐，我是任生活掌控的人，原來我不是掌控生活的人，我自願讓生活支配我了，我被她推著走，我習慣喪失主導權，這樣我就可以有理由可以怪罪。我一直知道我害怕承擔責任，但我不知道這影響有多深。
　　我應該要努力要回掌控權，無論是對於身體或是對於生活，my mind is  the master，所以我需要為自己負責，設立該做到的事情，並且努力去追求，而不是"順其自然的"，讓事情失敗了，而後視之為應該的、習以為常，開始為了一點什麼去努力吧，該認知到需要努力才能獲得什麼這件事了。

1st實習第二個月

　　阿．．．應該要固定實習一開始就記錄的，這心情的轉變就這樣消逝了，好可惜啊。
　　還記得一開始得知不是組長帶時，失落還是有的，但是和吳老師相處過後，就真心覺得慶幸我是給吳老師帶，但是不知道到底是自卑心作祟？或是不想讓老師認為我程度很差，所以一直戰戰兢兢的，有些怕說錯話，而有些則是根本不知道要說什麼，其實這樣的狀態多些，腦袋總是一片空白，不知道該問什麼，或是不知道該怎麼回答，倒數可以訓練什麼、ＡＢＡＳ可以得知什麼，一切都令人尷尬，心總是懸在空中，憋著氣，明明心裡是知道這個老師什麼問題都可以問的，為什麼還是那麼小心翼翼呢？
　　腦中仍是重複撥放著犯的錯誤，老師的話提醒著自己他在提醒我，但我卻沒有接受訊息並思考後產出，＂前幾周就是做評估，看個案會什麼＂、＂期刊不要逐字逐句地翻譯，要在１５分鐘內報完＂。不知道為什麼做出來的總是和得知的訊息相反。
　　還是在和老師的頻率調整中，想和老師更親近些，又知道老師似乎沒那麼願意和我們聊其他事情，也常聽不懂老師在說什麼，腦袋總跟不太上，其實這也是小事，但為什麼那麼多週過去了，腦海中仍揮之不去這個問題呢？
　　體能團體總覺得自己帶得不好，可能是事前想的總不夠詳細，也是臨場反應不足夠，很可惜花了兩個禮拜再測MABC，只剩下幾周可以帶團體了。
　　現在面對小孩，仍然會有＂我對它有很大的責任，他可能會因為我，而未來成為什麼樣的大人＂的感受，而變得非常綁手綁腳，不斷檢視自己該不該這樣做、那樣做，也會多愁善感的想著，這個小孩未來如果遇到什麼事情，可能會變得怎樣、未來可能會遇到什麼困難，性格會不會越來越扭曲等等，但看著老師們對待小孩自然輕鬆的模樣，也看著每周小孩的互相的互動、心情起伏轉變，而覺得也許是我自己想太多了，他們的路很長，而我只是路上擦肩而過的人而已，或許一點印象也沒有，也無法影響他一絲一毫。
　　而另外明顯的是，原本我能夠接受包容的小孩，在這周我越來越不想帶了，認為麻煩、認為為什麼他問題那麼多、認為為什麼我得一直重複說同樣的話，我驚訝於我自己的內心轉變，也困惑為什麼包容力會突然縮小那麼多，是因為這周原本的心情就不好、睡太少？事情太多？也會覺得非常對不起這個小孩，但是或許這樣不多給予關注的方式，也是適合小孩子的，另外也不免會思考，才兩個月就到了倦怠期，未來怎麼辦？
　　對於夥伴們，有時在討論時仍會落入過去大學的漩渦裡，一是因為腦筋真的空白，一是覺得我提出的東西總不會被接受，而開始無限循環內心的畏縮、踐踏、畏縮、踐踏。會開始看到夥伴們不好的地方，令自己難受，大家一起聊天的時候，會不太出聲音了，＂他是怎麼看我的＂這樣的念頭一直閃過，然後又不斷退縮、打擊、退縮、打擊。
　　對於夥伴，真心感謝他總是會一再解釋我聽不懂的地方，也對於討論時我沒有提出看法而感到抱歉，責怪自己為什麼腦筋空白，也不知道該如何參與討論。另一方面是對於他的＂調戲＂感到不知該以什麼心態面對，一開始的亂猜想總是有，到後來，聽到他提到感情有多麼麻煩、在學校也是這樣與女生互動後，一方面是放鬆坦然地覺得我交到哥們了，一方面也覺得，難道他的價值觀就是這樣嗎？調戲什麼的誰都可以，但也不深究，無論如何也總是相處三個月的同學而已。
　　害怕的是，發生了突然非常急迫地想要一個人獨處的感受，過去的一切又突然湧入腦海，接受心理訪談、在學校需要聽音樂、拒絕和他人憶起吃飯等等，這樣一面的我突然回來了，偏偏這個情境我無法抽身，無法帶耳機聽音樂，仍需要應付他人的對話，需要聽老師的教導，又得抓住機會提問，暴躁的心情無法平復，內心掙扎衝撞，直至中午不斷說服自己我可以定義自己的＂discomfort"，才讓心情與腦筋平靜下來，也祈禱著未來不要在這樣的狀況下再次發生這種事情了。
　　期待之後早上能夠早十分鐘以上到達，也可以馬上把事情做完，不要拖，也可以好好的思考問題，並與老師討論，把握最後幾周。
　　

2017.5.6 日月潭+逢甲夜市

　　因為姐姐公司給的卷，所以她便找了一個旅行社，行程是到日月潭，晚上回逢甲夜市，但因為後來姊姊到口湖做志工，無法請假，所以就要媽媽代替他去（這樣媽媽就沒有理由拒絕的）
　　搭上高鐵，趕緊吃早餐，出高鐵站後，找不到簡訊上說的車牌號碼，打了司機的電話後，才被司機帶到另一台車上，因為原本的車子冷氣壞了所以才換車子，和我們一起出遊的是一個家庭，爸媽都很年輕，弟弟帶著女朋友一起來，一家人都很漂亮帥氣。
　　上了車我才知道從台中到日月潭車程要一個多小時，原本應該要好好欣賞路上風景，但是想到等等一下車就要騎腳踏車，怕精神不好，加上座位太舒服了，所以在和媽媽聊天後（講了一些實習站、阿公捨不得田地被賣等等的事），就睡著了，反而是媽媽前一天再縫帽子，凌晨三四點起床，都沒有在車上睡。
　　一路上司機都很沉默，基本上不會跟我們解釋太多，到了日月潭，就讓我們選要租的腳踏車騎，媽媽戴著白色草帽其實滿好看的，而我一剛開始拿著前一晚媽媽但我去寶雅買的帽子（當時還因為我不太喜歡這頂帽子，想買其他漂亮的帽子而猶豫好久，但最後還是選擇便宜的了），之後太陽大的時候，才發現這頂帽子的好用，而且並不會難看。
　　騎騎停停的，一看到有風景便下車拍照，原本媽媽願意拍，但最後總是說自己拍起來很黑就不拍了，而我則會因為媽媽拍得不理想而有點生氣，但是還是想要多留下照片，但是因為和那一家人同時間出發，所以總是會遇見，我有點尷尬，不曉得應該要乾脆一起走，一起幫對方拍呢，還是要分開走比較好；路上很涼快，風很舒服，日月潭的水看起來是綠色的，很漂亮但讓我很疑惑，媽媽說是因為水深，旁邊群山環繞，自行車道旁的草木也很漂亮，和媽媽互相分享看到什麼很漂亮的風景，之後我們騎到一半，遇到那對家庭回頭了，還對我們說時間差不多囉可以回去了，但是我們覺得應該快要到原本安排的終點了，所以騎很快到達終點，再趕緊回頭，一路上我拿著手機邊拍風景，邊拍我和媽媽前後騎車的照片，我騎得很快，不時往後看媽媽有沒有跟上來，有時則是聽到媽媽一直在身後響鈴，最後甚至讓我感到煩躁，因為對前面的行人來說有點不禮貌，反而會一直回頭看我；等我們回到起點，已經遲到五分鐘了，媽媽沒有表現他騎的很累，但是他最後落後我一段距離。
　　下一個目的是遊客中心，只在這裡停留１５分鐘，我們趕緊到處晃晃，隨便拍個照，有一些原住民的藝術品展覽：畫、弓箭、服飾等等，有咖啡廳、一些裝置藝術，整棟建築是水泥色的，不規則的邊邊，很多人在這裡散步、坐著納涼。
　　到了中餐時間，我們吃合菜，總共七個人卻做了１４人桌，顯得有點空蕩，但是有滿多道菜，魚、炸小蝦、筍子、青菜、三杯雞、辣豆腐、炒豬耳、中藥湯、芭樂，對方的媽媽主動和我們聊了幾句，感覺得出來是和氣、照顧大家、且在家庭中較強勢的角色，吃的過程中我們各自聊自己的，倒也不尷尬不無聊。
　　再來我們去坐遊艇，先做到某座寺廟的站，再到伊達邵與司機會合，在遊艇上面很平穩，司機介紹著附近的山，還有日月潭的名字由來（但這個在剛剛騎腳踏車時媽媽就有告訴我了），還介紹了日月潭中的小島，是邵族的人做的，上頭有一隻白色的鹿雕像，感覺很美，很可惜拍的不清楚也離的很遠；到了寺廟，剛好請那對家庭幫我和媽媽拍合照，這張最漂亮，之後我們買了兩顆阿婆茶葉蛋，媽媽說吃起來鹹鹹的，但是不是茶葉的味道，也還不錯吃，我們爬了好長的階梯才到寺廟，結果沒想到再往上走更遠，才是玄奘廟，我們的時間只有一個小時１５分鐘，所以不可能爬；在寺廟前面有一顆大石頭，正面是日月潭三字，另一面陽雕著一個僧侶背著籃子（進京趕考那種），後面特地拉了紅龍做排隊動線，人沒有很多，但是大家拍很久，於是我們便沒有據續排隊了，結果之後發現有兩顆大石頭也都有雕刻，且沒有人排隊，媽媽便幫我拍了照，下山的時候去了趟廁所又拍照，到山下剛好有原住民在唱歌，便駐足欣賞了一下下，再去等船，原本以為剛剛好友艘船來了，但不知道為什麼卻沒有讓人上船便開走了，十分鐘一班，又不能搭停在其他地方的船，於是便撐著傘，在大太陽底下等，腳下的橋浮在海上，明明不是海，卻晃得厲害；下一班我們搭的船是大艘的，可以在船頭感受海風，看風景，下船之後，原本我和媽媽慢慢地走，結果沒想到別人又再等我們！明明我們下山的時候那對家庭才剛上山，但結果他們還是比我們早到了約定地點．．．還好這裡似乎沒有什麼好逛的，只有一條商店街，我們走過去做司機的車，司機的車子停在斜坡靠邊，沒有轉好而刮到了別人家的屋頂，碰的一聲，車子有幾道刮痕，但司機沒多說什麼，看了看就讓我們上車了。
　　下一個地點是坐纜車，人雖然很多但是沒有排很久，我和媽媽與一對夫妻帶著兩個小孩一起搭，剛坐上後，纜車送出便開始加快，感覺離地面很遠，原本以為是短短的旅途，沒想到過一個山頭還有另一個，第一次坐纜車，不會覺得很恐怖，而是很新奇，窗戶是開著的，所以很涼，而且很穩；下了纜車，我們便趕去搭另一邊的纜車回來，上車時還看到那家庭還在排隊，小小慶幸了一下，因為已經遲到太多次了，這趟回去的纜車，媽媽一直說會感覺到纜車一下子加快、一下變慢沒什麼感覺，讓我煩躁為什麼一直重複說，便沒什麼回應，而且他還又說剛剛司機的車子刮到了，不知道要賠多少，但是我沉浸在剛剛大家都走了他還回頭走去看車尾的刮傷，怕又拖到時間，所以回她＂有沒有要賠都不是你賠，幹嘛那個關心＂，下了纜車後，我們慢慢的走斜坡下去，結果沒想到那對家庭已經在門口等我們，可能是因為走下來走太慢了，所以他們還是先到而在等我們．．．
　　之後到了行程上沒有的文武廟，廟旁的兩個石獅子很大，我原本期待著要求隻文昌筆，但是這裡是採捐錢的方式，不是擲筊，便打消念頭，這裡的牆上都掛著金色小圓祈福燈籠，風一吹著飄盪又整齊，很漂亮，我們一直往坡上爬，都是階梯，他們的許願池滿漂亮的，有龍頭噴水、噴乾冰，但是時間不夠（只有１５分鐘）所以沒有丟錢，我們一路往上想爬到觀景台，觀景台的階梯很多，平台又寬大，所以花了不少時間力氣，回頭一看發現那對家庭要下山了，讓我更緊張，我趕緊爬到最上面拍了一張照片，雖然高，但是因為廟和樹擋著，所以也拍不到山下風景，便又匆匆的下坡了，出了廟門，廟的對面有顆大石頭刻著日月潭文武廟，但是我們已經讓人等了，便沒有去拍照。
　　再來原本應該有一個糕餅舖，不知道是沒有開還是怎麼，司機也都沒有解釋，我們便來開了日月潭，原本我想問司機，但是媽媽說不要，因為行程表上有說司機可以改當天的行程，所以我們要回到台中，一路上都在睡覺。
　　到了逢甲夜市，司機問說兩個小時夠不夠？我還沒反應過來，對方媽媽就說夠啊，我們就下車了，我很不高興，現在才四點多，我們高鐵九點多的票，才逛兩個小時那我們要等多久的高鐵啊？我向媽媽提議要不就我們自己搭公車到高鐵？但媽媽有些擔心不知道公車會不會繞太遠，若沒搭到高鐵就慘了，所以還是沒有這麼做。
　　在逢甲夜市我們一直走一直看，吃的很多，但是都滿貴的，先買了杯芋頭西米露，但是味道很淡，衣服鞋子等等也很多，但是原本就不太逛這個，之後看到惡魔雞排，便抱持著至少要買個什麼吃的心就花了６５買，一直走把有攤販的路都走過了，之後拿了試吃的紅茶臭豆腐，覺得外皮酥脆、裡面鬆軟嫩，於是即使我們已經走遠，媽媽問了要不要走回去買，就走回去排隊買了，但不知道為什麼買的比較沒那麼好吃，可能冷掉了？和一般的臭豆腐差不多，只是他的醬滿好吃的。
　　原本我以為時間是七點，但是媽媽說我們下車時才大概四點半而已，所以我們便趕回約定的地點，但因為還有時間，剛好看到大創再隔壁轉角，所以問媽媽要不要去逛，和他介紹了大創的價錢，在裡面逛了看到牙刷，媽媽也接受說試試看新的牙刷，所以就買了細毛了，一直覺得現在媽媽他們用的牙刷太硬了，幸好媽媽接受我的提議。
　　我們沒有逛二樓，趕在六點半的時候到達地點，沒想到他們又已經在了．．．之後打了電話請司機來載，十分鐘的車程就到高鐵了，對方媽媽一下高鐵便奔服務台，我原本還想排隊等換票，看到媽媽也跟去服務台我才想到還有服務台可問，還好問了之後知道還可以做自由座，剩二十幾分鐘，就拉著媽媽逛了一下高鐵內沒幾間的店，邊抱怨著太早回家、沒買什麼新奇的食物，媽媽則想買烤的食物也沒買；進佔聞到很香的烤麵包為，就買了兩個小可頌，但是吃起來沒有那麼香；我們和那對家庭坐同班，幸好自由座還有位置可以坐。
　　一下子就到雲林了，我們在高鐵上看了今天拍的照片，沒想到邊騎腳踏車邊拍的照片都滿好看的，之後媽媽一直很擔心的停車費的問題也沒事，就是一天最高５０元，省去他怕停路邊會被罰錢的擔心。
　　回家後媽媽便要我讓他看通靈少女１、２集，等我洗好他第二集才看完，結果說要看第三集，所以我就沒有看第四集了ＸＤ
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　　這天很慚愧，可能是因為一直在趕時間？所以我好多次的不耐煩，不知道媽媽有沒有感受到，真希望他這天過得開心，希望他沒有因我的情緒而受傷，我好討厭我的嘴巴，總是說出傷人的話，我也不懂為什麼那麼沒有耐心，總是在怪罪媽媽，希望我們能有更多機會出去玩，希望我可以好好地和媽媽相處，有快樂的回憶。

崩

第二次討論見習報告，即使告訴自己不能再像昨天一樣，但一開口，情緒馬上非常到位的，又漸漸上漲，從以課本上的內容分析、解釋、辯論，到後來不想再討論，一種你想討論？算了吧你依你想用的就好的態度，我又搞砸了。
結束後，以逃離的速度，掛掉電話，關掉網頁，以想獲得解藥的焦慮心情，找之前看過的文章，我以為我會在那篇文章找到解藥，緩解或解答內心煩躁的解藥，但是看完文章之後，沒用；我想起今早看到的文章字句：go deeper...go deeper...
我找不到解藥的反應是踢、踹、捏，我閉上眼，在我意識到前，雙手已環繞自己，以指甲為壓力聚集點，用力地刺，腦中開始依循事情發生的步驟，往回尋，尋不到，以情境方式展演，為什麼、為什麼、為什麼，為什麼我可以接受他的回話，而無法接受他的回話，為什麼一想到她回話的聲音節奏語氣，我的情緒便無法安穩，一再一再演示，再一次、再一次．．．情緒越來越高漲，好難受，指甲陷入肉裡，但還不夠，無法緩解我的情緒，再陷、再陷．．．
是因為他語氣一副＂我知道你錯，你就說說看你以為的是什麼吧＂或是＂我知道這不可能是對的，你怎麼會這樣覺得啊＂，所以是因為什麼呢．．．因為他的語氣包含著同情？由上而下的姿態？
為什麼他對我說話時，就是像大人對小孩一樣，而他再跟別人說話，又像是他是小孩的角色．．．．？是因為．．．包容？你對我包容，別人對他包容，你們的包容心寬廣，我沒有包容心，我看不慣任何人的言行舉止，我對你的態度非常反感，我沒有所謂的包容；其實我不太會表達自己；其實我不會聊天；其實我不自在。
我沒有一項是好的。
我總是讓別人生氣；我總是傷害別人；我總是無法控制脾氣。
為什麼情緒說來就來？衝動控制是教控制，所以衝動還是有吧？所以抑制的時候很痛苦吧？可以治療嗎？有什麼方法是讓他連出現都不要出現的？
我沒有一項是好的。
我知道我錯了，但是要怎麼改？什麼方法是可行的？我知道我錯了，但接納自己和想追求的總是不同，我可以用什麼方法？
我怎麼可能做到，這些方式都行不通，我無法改變。
眼淚潰堤，指甲如何用力已無法滿足我的需求，我尋找著感覺刺激，我蹬地，我搥牆，我站起走向牆角，我向後壓牆壁，我向角落推，用全身的力氣推，我慢慢地蹲下來。
嗚咽聲越來越大，深吸一口氣，久久不吐，我是否可以憋氣而死，我現在是否有勇氣拿起美工刀，我大口大口喘氣，用力地環抱自己，用力的捏大腿，無法停止。
無法停止。
我搖擺自己的身體，幾度想著哭有什麼用，幾度將情緒收起，一張眼，又不受控制的嗚咽，過了好久好久，滿臉是淚，頭仰起，嘴大張著，無聲地叫，用力地嘶吼，一絲絲的吐氣，所以可以嘶吼好久，像是感覺不到空氣之於我的重要性一般，將肺部空氣擠壓殆盡，然後大口吸氣，不厭其煩地重複著。
我很討厭自己。
我抬眼看到旁邊地上的鐵刷子，像看到救星般，我知道他可以帶給我需要的緩解，拿起，用力的壓我的大腿，小腿，換另一邊的大腿，小腿，再來是雙臂。最後移開刷子，有一絲解脫與舒一口氣，突然卸下壓力了一點。
臉上的液體黏稠體讓我不舒服，我可以站起來，拿沒幾步遠的衛生紙，再拿著毛巾，開門走到水龍頭旁將毛巾弄濕，再哭著回房間。
冰涼的毛巾擦完臉，非常舒服，沒有一絲淚痕，我坐回椅子，卻又無法控制的抽涕起來，我站起走向毛巾，擦完臉又回來坐下，卻又開始抽涕，反覆幾趟後，我將毛巾拿到座位旁掛著。
我一直矛盾生活著，原來大大小小的事情都是，原來不是只有一兩件重大的事情，原來我從沒肯定自己過，原來我這麼辛苦的生活著，無論心裡的話是得當建議或是得聽從，我表現出來的都是矛盾，我該怎麼重視最該重視的，我該怎麼較快活的生活。
我慢慢緩過來，擦乾臉上的眼淚，我第一次主動拿出藥師灌頂真言，念了幾次，直到結束這次的檢視內心的最深處。

漸崩

混蛋。

細想著別人的缺點，討厭著別人的言行舉止，也無法接受有這樣想法的自己。

明明知道這樣不對，但還是露出不耐的神情；明明知道這樣不該，卻不斷地冒出受不了的念頭。

需要做的事情越拖越晚，為什麼就是不想去碰？

是我自己的錯，其實你沒有錯，我只是不知道該如何面對你，如何能接受你的好意，你的關心只是讓我更加不堪，但若沒有你的若無其事，我更會無所適從，我只是不知道該如何坦承這是我的問題，如何向你道歉，如何讓我自己聽從別人的指示，如何說服自己心甘情願地去做該做的事。

當姊姊打來向我訴苦，我壞心的想，若不是你每次都打擊他，會有必要輪到我得花時間聽他說嗎（而這也壞心的顯示了我覺得這是你得付出的時間和精力，不是我的責任）也想，每次都是你來向我吐苦水，我能向誰？我找你訴苦過嗎？若我這麼做了，你難道就會聽嗎？所以我沒有，每次都是自己反覆地咀嚼，看似消化後，卻又反芻，不斷的打擊自己，不斷的．不斷的…回味（但這也顯示了是我自己的問題，我可以找別人，但我沒有，我不會，我不知道如何起始）。

看到那些溫暖的人，好想好想自己也成為那樣，好想也能露出溫暖的笑容，廣大的胸襟包容著一切，看到他們，覺得被安慰到了，也一方面打擊著自己，我如何的醜陋啊，為什麼我這麼的醜陋呢。

為什麼包容自己和想達到的總是差的那麼遠呢。