聯成事件

一個在FB很常滑到的廣告，又因為一時沒禁得住誘惑，又填了資料。
原本都以為填了資料就只要拿完廣告上所說的學習包就沒事了，但總是去了才知道什麼學習包都只是誘惑你來的誘餌而已，主要她想獲得的就是透過他的說明，讓你想補他們的課程，但我沒意識到這點。
在聽他說明的時候，真的非常心動，甚至覺得這是我之前沒想過的另一條出路，我可以一邊坐現在的工作，一邊作外包接案，但是一開始的價格太高了，後來透過一個限制名額，你也不一定拿的到的補助，給了一個優惠價格，我沒有記得過去縈和姊姊的價格，以為這就是可以接受的了，所以我簽約，雖然在這個過程中，我一直問自己，這樣是不是太衝動了？應該要告訴他我回去考慮一下再做答覆？但我始終沒這樣告訴他。

走回家的過程中，我就接到媽媽的電話，姐姐把一切都告訴他了，因為在簽約的過程中，我一樣不放心，所以問了姐姐，後來得知他們並不支持花這樣的價格，我覺得很難過，甚至哭了，但哭的原因到底是什麼呢？

我真的那麼想去補習嗎？
是，我想向專業的老師學習，這似乎是我一直以來所希望的，設計、音樂、程式，這些看似能自學的東西，總因為沒有一個系統性的資源，所以總沒有真正學習，終於能完成這樣的想法時，卻因為價格太貴而不能完成，所以很失望。
是，因為我覺得學員之後的生活很嚮往，我可以擁有專業技能，以及被帶入接案的領域，學會與雇主溝通和報價的技巧，在空暇時間接案，一個月能多個五千塊，這就能讓我的收入好看許多，我可以有其他同儕沒有的技能，可以比他們多一條賺錢的路，這是多棒的事。

為什麼我做的選擇總被否定？
這是第二次，雖然＂只有＂第二次，但是卻讓我覺得像是每次的抉擇都是錯的一樣，沒有被支持、被讚賞，反而被說怎麼那麼笨，這個沒有用，似乎是我的眼光太差，我無法做一個對自己好的決定一樣。

什麼樣的價格才是有價值的？
我不知道該怎麼衡量投資自己的價格，可能不要說的那麼嚴重，就是什麼技能適合什麼價格？但這說穿了就是自己能不能負擔而已，或許是因為我沒有訂好一個月的花費不能超過多少，才會有這樣的漏洞讓自己覺得這是能夠負擔的。

再來最重要的，退課需只能退９０％，表示我會被吃掉９９００＋３００，一萬塊是什麼概念？我可以買好多衣服、化妝品、手機等等，那些我平常省吃儉用不敢花的，但這跟９９０００相比，是不是值得的價格？

我多麼想賭氣的告訴媽媽，好啊我退了，我被吃掉一萬塊，爽了嗎，但是這樣做只會讓我永遠被拿這件事說笑，所以必須一字不提。

我不能保證真的學完能夠永遠接到案子，若一個案子算３０００，我需要接３３個案子，一個月接一個，我需要接兩年半，付兩年半的錢，只夠打平，我需要在第三年才能賺回，這樣似乎真的不值得我花這筆錢吧。

但是這一萬塊，我要用什麼方法才能賺回來呢？

BABY水療游泳觀摩心得

一剛開始看老師好像很忙，一下子咬一口漢堡，喝一口可樂，一下子要拿工具出來，一下子要收現金，最後再去換個衣服；剛開始有點尷尬，我想聽老師上課，所以不能坐太遠，於是我坐在泳池邊的水溝蓋上，雖然我掛著滿滿的笑容，自認為很溫暖的看著小孩們，但如果不知道的家長，會覺得我沒有穿泳裝的坐在泳池旁看他們上課，很奇怪吧？但也有些家長在岸邊看，所以安慰自己我看起來沒有那麼突兀哈哈。
因為有聽過學姊講過一次課程內容，所以對於內容有一點了解，最好奇的是小孩下水的反應，有一位最小才８個月，雖然一直皺著眉，但是情緒反應沒有很大，另一位是一直掉淚，但不知道原因，其他的小孩可能是因為有接觸過了，所以雖然沒有那麼熟練，但並不排斥，而且在老師帶領的一個個動作下，能看出原本緊張的情緒漸漸和緩，還有了笑容，有一些是越來越放得開自己，能夠毫不猶豫地滑下水，雖然課程只有半個小時，但這半個小時老師盡量讓家長沒有空閒的時間，很充實的接著一個一個動作。
可能是最近剛好在想職能治療做藝術統合的優勢等等，所以也思考著這個＂水療＂由OT或非OT做的區別？而剛好老師也向我提到這方面的事，他說，OT的優勢是grading、挑玩具，且在水療的過程也和感統很相關不是嗎？老實說，除了先備的基本知識外，grading或挑適合的玩具等等，我一直都認為這就像帶活動時，我們帶的與志工帶的有何不同一樣，這些是經驗老道的人應該就會累積的，甚至我覺得能做的比年輕OT好，但可能就完全不相關的科系來說，OT的確是占一點上風的。
另外一直在思考的是為什麼家長願意掏錢讓孩子上這半個小時的課？他們是想讓孩子玩水？或是真的知道水療可能帶個孩子什麼好處？查詢了一下發現，水療似乎真的是近來在台灣興起的課程，所以表示市場是很廣大的？
但是就今天來看雖然需要一直泡在冷水裡，且課程緊湊，但是真的是一個很好的技能，也是很好的兼職，且比起其他條路是一個能花費較少時間就能開始回收的方式。

成績發布

我不知道自己難過的是什麼，我的情緒總是混雜了很多，而腦子無法跟上，總分辨不清富含的因素，可能是不願面對需要念書的壓力，可能是無法兼職的可惜，但最大的，是媽媽說：你身邊的人有誰沒有過嗎？大家是不是都過了？聽到她這句話，我多難過多難過，我知道他可能也很失望，但我沒有能力擔任讓她開心的人，因為我連自己都那麼受傷；我知道她可能只是無心的過問，但我連怨她也不知道我有沒有資格。我只深陷在，我比周遭的人都差，沒有人肯定我，我是沒用的。我不斷不斷地在這樣的聲音裡。
一方面我好想哭，我甚至想起那個無法控制的夜晚，我想要像那天一樣，我想要蜷縮在牆邊，我想要無聲的吶喊，但我卻表現得非常鎮定，甚至不知道該如何哭，我得靠音樂，才能讓自己發洩。
我甚至想著，我好想被確診為憂鬱症，我好想讓我的心情影響我的生活，這樣我就能逃避一切，這樣我就能什麼都不用做，但我靠著面子，靠著習慣，靠著堅固的防備，我無法卸下一切，無法讓自己崩潰，但覺得這樣好累好累，撐著讓自己繼續出門上班好累，撐著讓自己與人對話好累，我可以假裝一切都沒發生，但我好想處理這些情緒，好想崩潰。
我知道沒有足夠符合憂鬱症的項目，所以這代表不是生理問題？是玻璃心，是太不會處理情緒，是我自己太悲觀？所以我多麼沒用，只會出現這些想法，連讓自己好起來這點都不會。

內在小孩(一)

　　第三梯結束，我需要在兩天內把行李收拾好，郵寄後，剩下的自行從台北搬回雲林。
　　我的情緒依然很差，我不知道原因，我不斷地想要姐姐趕緊把他的東西收好離開，因為我不知道該如何收起，所以我癱著並不想動，我不想要她留著催我；也可能是因為我知道自己東西很多，但是我也認為她不會願意幫我搬到客運站，因此我賭氣的要她離開。
　　但也幸好他還留著。
　　每次，我都不知道她到底在想什麼。
　　如果是我，若其他人有我這種口氣要我離開，我一定頭也不回聽他的話走，但她沒有這種倔脾氣，她覺得該怎麼做就會怎麼做，不會因其他人而改變他的想法。有時這是缺點也是優點。
　　最後，我突然來勁了－－每次都是這樣，總是在非常懶惰後，突然的願意做某些事－－所以想盡快把東西收好。最後我非常確定，我是無法獨自將所有的東西扛到客運站的，因此，我拉下臉的問她：可以幫我一起把行李搬到客運嗎，我覺得我自己沒辦法搬完。當下的感受覺得有些丟臉，有些脆弱，深怕被拒絕，但內心深處卻也認為，被拒絕是理所當然的。
　　她有些躊躇的，但仍答應了。
　　出門後，我問她要搬哪樣行李，有三份，我心裡是認為該一樣重的與輕的搭在一起，另一項重得比較好拿。
　　但她選了最輕的那個。
　　我的心裡又賭氣了，但我沒說話，我仍然扛起那些行李，但一路上的心情好不起來，有時看著她前方不停歇的身影，我非常憤怒，後來她問我需不需要交換其中一項，我答應了，但是心裡並沒有因此覺得感激，因為我仍然拿了兩袋，她拿一袋。
　　我心裡是矛盾的－－總是這樣，世上有太多這樣的事，我終究不是那個聖人－－我知道他沒有理由應該幫我，她願意幫我拿一個我已該感激太多，但我總無法打從心裡開心，我認為對我來說是不公平的－－是我太斤斤計較嗎？
　　在捷運上，她要求她並不想出站，我在自己搬行李出捷運站，只要到離捷運站出口不遠的日統就好了，然後好心的查好了時刻表，要我趕看看十分鐘後的一班車。
　　我用非常不可置信的眼光看她，看了她非常久，她也看著我，眼光毫不偏離，所以他是真心覺得她這樣做沒錯的－－其實能有什麼錯？－－她並沒有因愧疚或其他感到抱歉的情緒而不願看我，而是非常理直氣壯的。
　　我傷心透了，且憤怒，又開始出現從小到大常出現的念頭：如果你一開始便不願幫我，那不用展現你假好意的那面，我情願不要。我認為如果你真心想幫我，會跟我一起到客運站，即使沒跟我一起等車都沒關係，至少你是帶我的最後的，會不願出站，到底抱持的是什麼心意？
　　到了出口，她跟著我出去了，我冷笑她什麼時候良心發現了，她生氣地回我是我太小心眼，只會在那邊咒念。後來我並沒有搭上車，她先到了車站，後來想幫我一起將行李箱抬進去，我生氣的甩開她的手自己走了進去，身後是他的罵聲－－幫你忙還被你罵，我招誰惹誰了。等我將行李抬到椅子旁，早已不見她的蹤影，留下那一袋她搬的，放在地上，身旁是來去的路人。
　　我痛恨自己，為什麼總是有這些念頭，為什麼acting out的總是傷害我身邊的人，為什麼我如此想段開這些關係，但斷不掉，就像<<四月與安生>>說的，我恨過你，但我也只有你，我想瀟灑地消失，從此不需他人的幫助，我可以獨自生活著－－嗎？
　　等一個小時的車，我沒有將情緒緩和過來，我想著若剛剛我沒有甩開她的手，我可以好好地和她告別，我可以將我的實習畫下還算美麗的句點，而不是這樣。
　　上了車，我不斷地在想我到底怎麼了，突然一個念頭襲來－－我害怕被拋棄，為什麼？因為小時候，媽媽帶著姊姊走了，留下我與爸爸。
　　才想到這，我的眼淚瞬間在眼中聚集，不停地流下。我找到有邏輯的原因了，但我卻如此訝異她帶來的傷害，因為我是完全沒有這段時間有關情緒的記憶了，我只知道我曾在滑鼠板墊下寫出類似＂媽媽我好想你＂的話，但我有記憶後對於這段話是感到困惑的，因為假日媽媽仍會固定來接我同住，我不以為想念有那麼重，假日無法滿足我。
　　我突然對小時候的我感到心疼，也對現在的自己感到心疼，原來過去的我承受了那麼大的傷害，以至於我如此害怕被拋棄；長大後的我因為不斷出現這樣的情緒而害怕多少次，進而扭曲成這樣的意念－－痛恨同情，我不屑。好心疼好心疼，我回想過去看的與內在小孩相關的文章，但我仍然不知道怎麼處理，我理解自己的原因，但卻不知道怎麼安撫她，接受她，進而治療她，想著可能只能在未來若又出現這樣的念頭時，我得告訴自己，這是過去經驗的反應，沒有什麼拋棄不拋棄，真心不真心的事了，沒有人是完全掏心掏肺的好，那些精神潔癖是不用苛刻的，接受這樣的念頭，感受是感受，但理智需要知道該如何表現，至少先從不要傷害他人開始，或許內在小孩有天能夠相信自己。

小兒實習 END（學習篇）

　　啊啊，去台南玩的都沒有紀錄呢，不過也沒有什麼需要特別記憶的就是了。
　　先來說說學到的吧，老實說突然要說學到什麼也說不上來，似乎只是不斷的練習罷了，然後都是一些瑣事記憶在腦海哩，或許是未來遇到後會再想起老師怎麼教的吧，記得和家長談過後，要再回去重新想一遍該怎麼說比較好，比較廢又好像有什麼的是，可以看到什麼小孩來，就給什麼樣適合他的活動；另外雖然我們就是在做給小孩做"練習"的事情，但是可以怎麼做才能讓小孩需要練習的事項變得有趣、家長可以接受、容易帶，才是我們更專業的地方；另外是知道該以什麼方向來詢問家長，才能知道孩子的生活上我們需要注意的地方；還有吳老師一直給我的概念是，你想要設什麼樣的目標都可以，只要有原因，都可以嘗試。
　　另外可惜因為不認真而錯過的，是感統的應用，無論是要從課本的架構去思考，或是從sensory profile來思考，我都沒有認真地看過這兩項東西，且在寫治療紀錄時，在設目標與活動時，就不知道該怎麼寫比較好了；再來是罕病的認識，我沒有積極尋找罕病的症狀，來與目前看到的小孩做比對，只知道其實帶起來是和其他小孩一樣的；另外是課本的東西，在實習前沒有看完就算了，在實習時也無法一邊讀來將課本上的東西應用出來，這也是非常愚蠢的事情；還有關於研究設計的東西，完完全全都是靠另一個趴呢來寫的，我也完全沒有將統計的事情搞懂，這是另外回學校後，可以再詢問老師的地方；另外是沒有印補習班的書啦啦啦啦，天啊太可惜了啊！
　　覺得有做好的事，是帶雨和梁的時候，可能是雨比較喜歡我吧，能和我一起唱歌、主動擁抱我，這是讓我有成就感的事，剛開始我感受到他不喜歡我拉他的手，於是我都等他願意主動拉我的手時，我再碰她，剛開始的成就是她願意模仿我疊積木，之後是能夠願意將樂高香壓在一起，還有雪花片已經可以組很多個了，再來發現他喜歡唱歌後，她就很願意邊唱歌邊配合我的肢體引導，真的很想要教她唱歌或與音樂有關的事，但是卻也已經離站了；另外帶梁這件事其實剛開始我是沒有什麼特別喜歡的，吸引我的只有他是否能聽到我內心的話，但因為後來是在ＳＩ教室活動，因此也沒機會再嘗試了，成就感來自於他開始願意在ＳＩ教室活動吧，從假裝不經意地要他和我一起玩，再來是逼迫他可以聽從我的指令，其實都還在嘗試當中，但是最後一周竟然願意讓我帶著在ＳＩ教室玩了，這也是讓我非常驚訝的事，最後在告知阿嬤我是最後一次上課後，阿嬤誠心地說他認為我是專業的職能治療師，覺得我很會帶小孩，認為未來取到我當媳婦的人非常福氣ＸＤ這真的讓我聽到開心又害羞ＸＤ不過真的認為這是很棒的，至少我讓個案的家人認同我了，但是這兩個有成就感的個案，可惜的事我並沒有多與家長做溝通，或是建議，讓家長了解我正在做的事。
　　覺得可惜沒有做好的有很多，無論是在寫ＳＯＡＰ上，我沒有一有訊息就及時更新，才會導致我後來生出的ＳＯＡＰ不齊全，沒有寫的個案資料就完全空白，而且明明就將目標設在第六周時就要完全寫完的，卻拖在最後一天才把第十份ＳＯＡＰ寫完，個案是否真的有ＳＩ的問題我也沒有詢問老師，有許多家長沒有溝通到這也很可惜，最後一天沒有鼓起勇氣向老師詢問這十二周我的表現，以及需要加強的，這也很可惜，或許下周能用賴問問老師個案的狀況，以及我的表現如何。
　　其實一切就像是我本能的反應一般，沒有什麼是因為經過學習而表現出來的，不知道這樣算好或不好，但是過完這１２周感覺還是意猶未盡的，雖然中間還是感到一段倦怠，不知道這樣帶小孩可以得到什麼，或是做的對不對，但是本來就沒有對或不對吧，最後阿嬤給予的回饋感謝真的將我枯萎的心又澆上了水，總的來說還是喜歡小孩的，非常感謝教導的老師們，非常感謝讓我遇到吳老師！

2017/09/23 夜聊後自剖

　　到結束了，才發現是最後一次。
　　是真的滿慶幸夥伴是他的，這次聽他說著他做事背後的想法，再加上隔天看了有關自我厭惡的短片，又與縈聊了他自我覺察的部分，我給自己的註解是，從高中畢業後，我的所有認知能力正在退化，但又有一小部分的自己在提醒著，真的是這樣嗎？
　　一層層的思考後才發覺，或許我的自我覺察部分都在於自己與自己的相處上，或者是自己與他人互動的回饋上，所以沒有多餘的能力再去自我覺察關於未來或是關於愛情上了，光是與自己對話，或是與家庭對話，就花了我多少精力阿。
　　我於是我開始從自我厭惡的角度出發，我快要忘記我也是這樣的人了，但並不是說忘就是相等於現在不是這樣的狀態，而是忘記，所以沒有覺察到，我仍然是這樣的人。
　　另外，我害怕承擔責任，我需要一個當我失敗時，能讓我怪罪，以及成為藉口的理由，我無法承認是自己的錯誤，或者該說，我不想要再給自己自我厭惡的原因了，所以我隨波逐流，我是差不多小姐，我是任生活掌控的人，原來我不是掌控生活的人，我自願讓生活支配我了，我被她推著走，我習慣喪失主導權，這樣我就可以有理由可以怪罪。我一直知道我害怕承擔責任，但我不知道這影響有多深。
　　我應該要努力要回掌控權，無論是對於身體或是對於生活，my mind is  the master，所以我需要為自己負責，設立該做到的事情，並且努力去追求，而不是"順其自然的"，讓事情失敗了，而後視之為應該的、習以為常，開始為了一點什麼去努力吧，該認知到需要努力才能獲得什麼這件事了。

1st實習第二個月

　　阿．．．應該要固定實習一開始就記錄的，這心情的轉變就這樣消逝了，好可惜啊。
　　還記得一開始得知不是組長帶時，失落還是有的，但是和吳老師相處過後，就真心覺得慶幸我是給吳老師帶，但是不知道到底是自卑心作祟？或是不想讓老師認為我程度很差，所以一直戰戰兢兢的，有些怕說錯話，而有些則是根本不知道要說什麼，其實這樣的狀態多些，腦袋總是一片空白，不知道該問什麼，或是不知道該怎麼回答，倒數可以訓練什麼、ＡＢＡＳ可以得知什麼，一切都令人尷尬，心總是懸在空中，憋著氣，明明心裡是知道這個老師什麼問題都可以問的，為什麼還是那麼小心翼翼呢？
　　腦中仍是重複撥放著犯的錯誤，老師的話提醒著自己他在提醒我，但我卻沒有接受訊息並思考後產出，＂前幾周就是做評估，看個案會什麼＂、＂期刊不要逐字逐句地翻譯，要在１５分鐘內報完＂。不知道為什麼做出來的總是和得知的訊息相反。
　　還是在和老師的頻率調整中，想和老師更親近些，又知道老師似乎沒那麼願意和我們聊其他事情，也常聽不懂老師在說什麼，腦袋總跟不太上，其實這也是小事，但為什麼那麼多週過去了，腦海中仍揮之不去這個問題呢？
　　體能團體總覺得自己帶得不好，可能是事前想的總不夠詳細，也是臨場反應不足夠，很可惜花了兩個禮拜再測MABC，只剩下幾周可以帶團體了。
　　現在面對小孩，仍然會有＂我對它有很大的責任，他可能會因為我，而未來成為什麼樣的大人＂的感受，而變得非常綁手綁腳，不斷檢視自己該不該這樣做、那樣做，也會多愁善感的想著，這個小孩未來如果遇到什麼事情，可能會變得怎樣、未來可能會遇到什麼困難，性格會不會越來越扭曲等等，但看著老師們對待小孩自然輕鬆的模樣，也看著每周小孩的互相的互動、心情起伏轉變，而覺得也許是我自己想太多了，他們的路很長，而我只是路上擦肩而過的人而已，或許一點印象也沒有，也無法影響他一絲一毫。
　　而另外明顯的是，原本我能夠接受包容的小孩，在這周我越來越不想帶了，認為麻煩、認為為什麼他問題那麼多、認為為什麼我得一直重複說同樣的話，我驚訝於我自己的內心轉變，也困惑為什麼包容力會突然縮小那麼多，是因為這周原本的心情就不好、睡太少？事情太多？也會覺得非常對不起這個小孩，但是或許這樣不多給予關注的方式，也是適合小孩子的，另外也不免會思考，才兩個月就到了倦怠期，未來怎麼辦？
　　對於夥伴們，有時在討論時仍會落入過去大學的漩渦裡，一是因為腦筋真的空白，一是覺得我提出的東西總不會被接受，而開始無限循環內心的畏縮、踐踏、畏縮、踐踏。會開始看到夥伴們不好的地方，令自己難受，大家一起聊天的時候，會不太出聲音了，＂他是怎麼看我的＂這樣的念頭一直閃過，然後又不斷退縮、打擊、退縮、打擊。
　　對於夥伴，真心感謝他總是會一再解釋我聽不懂的地方，也對於討論時我沒有提出看法而感到抱歉，責怪自己為什麼腦筋空白，也不知道該如何參與討論。另一方面是對於他的＂調戲＂感到不知該以什麼心態面對，一開始的亂猜想總是有，到後來，聽到他提到感情有多麼麻煩、在學校也是這樣與女生互動後，一方面是放鬆坦然地覺得我交到哥們了，一方面也覺得，難道他的價值觀就是這樣嗎？調戲什麼的誰都可以，但也不深究，無論如何也總是相處三個月的同學而已。
　　害怕的是，發生了突然非常急迫地想要一個人獨處的感受，過去的一切又突然湧入腦海，接受心理訪談、在學校需要聽音樂、拒絕和他人憶起吃飯等等，這樣一面的我突然回來了，偏偏這個情境我無法抽身，無法帶耳機聽音樂，仍需要應付他人的對話，需要聽老師的教導，又得抓住機會提問，暴躁的心情無法平復，內心掙扎衝撞，直至中午不斷說服自己我可以定義自己的＂discomfort"，才讓心情與腦筋平靜下來，也祈禱著未來不要在這樣的狀況下再次發生這種事情了。
　　期待之後早上能夠早十分鐘以上到達，也可以馬上把事情做完，不要拖，也可以好好的思考問題，並與老師討論，把握最後幾周。