５個月戰鬥營的個人對話（面試插曲）

 前面的後端轉網頁的心情轉折下次再寫，先把今天的感想記錄下來。

今天是將所有家當搬回來的最後一次，加上要將保證金合約交還回去，所以最少還會再碰到專案負責人，原本想說自己應該已經準備好，打算中午過去與大家聊最後一次天，但睡到中午XD醒來之後也想著，不知道這樣過去聊天有什麼意義，所以也不趕著去了。

進教室第一面還是先碰到老師，只打了招呼，他調侃了東西搬不完啊，就繼續和其他工程師講話了，有進教室一次確認螢幕好壞，也沒聊什麼，我還是會有小念頭跑出來，想說我是不是應該開話題問些什麼，最後什麼都沒說，他們也來打招呼離開了，總會有這些可惜的感受。

快到六點半，因為皮膚科六點半開，所以打算先將電鍋收拾好，收拾到一半昇就進來了，小聊最近在幹嘛，之後陸續上班的人都回來了，我的心裡算平靜，也有種見到大家真好的懷念感，可能也還是參雜了一些些的故作大方，但還是能很平靜的講出沒有上與這個原因，其實現在再回想，還是多粉飾掉了內心真正捨不得的感受，下意識的總想表現出沒什麼沒關係的態度，但或許真誠的表達捨不得與可惜，並不會過於矯揉造作吧。

很愉快地聽大家講工作上的事，有時他們也會再將話題繞到我身上，不會覺得格格不入，不會覺得被拋下，真的很懷念喜歡這種感覺，這樣子回想，誇張的覺得每個細節都好，郭吃完正餐繼續啃麵包、昇叼著牙籤問我要不要再投一次或是投ＰＭ、志有邏輯的講做題目估時間但被關主砍一天並穿插冷笑話、儒語速很快與爽朗笑聲、冠駝著背笑著講看到慈被code review、毅溫和的聲音默默坐在一旁、俊語速快而亮的聲音詢問我的近況，沒有我以為會有的尷尬，我知道也有可能是因為剛好一段時間沒見，如果天天去和他們聊天，狀況可能就不如這樣美好，但現在不想細想，也不想多想，只想保留今天最後一次與大家聊天，是美好的回憶與感受。

是因為我已經事先消化了沒有面試上的情緒，還是因為與大家在一起過於美好，而沖淡我覺得沒有工作很沒用的感受？可能前者占了70%，而後者幫我把心修復好了，我需要前者給予我的信心，才能夠踏出來接受大家的關心，當陷在不敢接觸其他人的黑暗裡面時，即使理智告訴自己面試沒上沒什麼，真的一點都不能撼動我不願出來的心理，那種排斥掉了所有人，只敢在自己的圈圈不敢出來的感覺，太吞噬人了，而現在出來了，卻也會無法再想像當初那麼害怕到不敢出來的感受，無論如何，感謝我今天去教室了，遇到大家了，感謝大家那麼好，我想每個人都是我的貴人吧，真的三生有幸能遇到那麼好的你們，很喜歡很喜歡呀。

5個月戰鬥營的個人對話(插曲)

 一直還有件事排回在腦中，過去我是個很喜歡在一段時期結束時，想給予每個人真心話的一個人，但這次卻完全沒有這個念頭，甚至要到別人提起可以向每個人表達感謝時，我才想起可以做這件事，這是為什麼呢？

總共5個月的相處時間，甚至比治療生實習還長，這些情感至少應該是有比精神與生理還多一點，甚至我也真心認同這裡的同學人都很好，老師也是。

想了好幾天，我想大概在大學就已經斷了這樣的習慣了，所以其實實習時我也沒有做這件事，只有在畢業時，寫給幾位比較有在聊天的人而已，而這次，我寫給專案負責人、老師、網頁主管，即使字寫得很醜、寫完也糾結很久到底要不要給，最後還是抱著想做就做下去的心情給了，在結訓後兩周，搬完最後一趟家當的這次給了，到底這種舉動在出社會後會不會顯得幼稚？在他們經歷過那麼多屆之後，收到手寫信會不會覺得占空間？在過了兩周之後才給的感謝會不會覺得多餘？網頁主管收到感謝會不會覺得莫名其妙？這都是我好退縮的原因，這也是原本想給全班寄信，但最後現在還沒動筆的原因。但是在寫信前，回顧過去在義大工讀時給其他前輩寫的感謝，發覺好多事情好像在當初很重要，現在卻一點都不記得，還是會慶幸自己有將這份感謝留下紀錄，因此其他同學如果沒有打算記出感謝訊息，也希望自己會把這些感謝記憶打出來。

該多增加，面試過程感想，與最後牽扯出來的自信問題。

5個月戰鬥營的個人對話(一)

原來上一篇文章是前年了，這兩年我都是怎麼過的呢？

這5個月真的經歷了太多，發現自己好多問題，所以好想留下紀錄，讓這些覺察的時刻，能夠被未來的自己回顧提醒。

似乎得從為什麼願意參加，描述到最後面試，才能算將整個故事記錄下來了。

參加原因

是一股想逃離本職的衝動吧，想逃離我覺得無論如何，我的能力都不夠好到讓那些個案進步，而這樣耽誤他人的人生的壓力過大，這股衝動讓我接觸程式，而在報名前的準備又讓我覺得我還能勝任，而且不排斥，而完成一個scratch作品的感覺也不錯，這些小小的原因，推著我前進。

與人相處

進入後首先讓我意識到的，是我真的對社交有恐懼，我可以故作鎮定地和陌生人講話，但內心卻是拒絕和懼怕的，貫穿這5個月沒有改變的，就是對於主動和不熟的人說話這件事，我依然會遲疑且封閉，是因為極度的不自信，過於在乎別人對我的言行舉止，有什麼反應吧。

我很不會聊天，若和別人聊天時，我常有的模式是提問，但當我得到我要的答案後，我只會繼續提問相關的東西，我不善常敘述自己的觀點，或講述自己的故事，所以聊天容易尷尬容易斷，一是我覺得有些話無意義，所以我不願意乾聊，再來是我太能感受到別人對這些話並不感興趣了，我害怕面對那樣的場面，所以寧願不談。

我不會主動分享自己的事情，因為我認為這些尚未熟悉的人並不會想知道，但這樣又怎麼變得更熟悉呢？我們都希望有人能更認識自己，我也想過其實我是想和別人分享的，只要這個人不是我不想親近的，只要他們提問了，我都願意說，但我卻不會是主動的那個人。

前兩段問題的原因都是不夠自信吧，但要如何自信到又不讓人覺得不舒服？

我很容易自以為看穿別人背後的動機，有時會不自覺地說出來，我很謝謝承直接地告訴我這個問題，因為我說出來無論真實，都是在造成他人的對立，而這並不會讓場面多好看，這就是我過於自信時造成的白目吧，但太害怕我出現這種令人羞愧的白目，又讓自己過於自卑了。

下兩集來談談個人安全空間，與愛的觀點吧

聯成事件

一個在FB很常滑到的廣告，又因為一時沒禁得住誘惑，又填了資料。
原本都以為填了資料就只要拿完廣告上所說的學習包就沒事了，但總是去了才知道什麼學習包都只是誘惑你來的誘餌而已，主要她想獲得的就是透過他的說明，讓你想補他們的課程，但我沒意識到這點。
在聽他說明的時候，真的非常心動，甚至覺得這是我之前沒想過的另一條出路，我可以一邊坐現在的工作，一邊作外包接案，但是一開始的價格太高了，後來透過一個限制名額，你也不一定拿的到的補助，給了一個優惠價格，我沒有記得過去縈和姊姊的價格，以為這就是可以接受的了，所以我簽約，雖然在這個過程中，我一直問自己，這樣是不是太衝動了？應該要告訴他我回去考慮一下再做答覆？但我始終沒這樣告訴他。

走回家的過程中，我就接到媽媽的電話，姐姐把一切都告訴他了，因為在簽約的過程中，我一樣不放心，所以問了姐姐，後來得知他們並不支持花這樣的價格，我覺得很難過，甚至哭了，但哭的原因到底是什麼呢？

我真的那麼想去補習嗎？
是，我想向專業的老師學習，這似乎是我一直以來所希望的，設計、音樂、程式，這些看似能自學的東西，總因為沒有一個系統性的資源，所以總沒有真正學習，終於能完成這樣的想法時，卻因為價格太貴而不能完成，所以很失望。
是，因為我覺得學員之後的生活很嚮往，我可以擁有專業技能，以及被帶入接案的領域，學會與雇主溝通和報價的技巧，在空暇時間接案，一個月能多個五千塊，這就能讓我的收入好看許多，我可以有其他同儕沒有的技能，可以比他們多一條賺錢的路，這是多棒的事。

為什麼我做的選擇總被否定？
這是第二次，雖然＂只有＂第二次，但是卻讓我覺得像是每次的抉擇都是錯的一樣，沒有被支持、被讚賞，反而被說怎麼那麼笨，這個沒有用，似乎是我的眼光太差，我無法做一個對自己好的決定一樣。

什麼樣的價格才是有價值的？
我不知道該怎麼衡量投資自己的價格，可能不要說的那麼嚴重，就是什麼技能適合什麼價格？但這說穿了就是自己能不能負擔而已，或許是因為我沒有訂好一個月的花費不能超過多少，才會有這樣的漏洞讓自己覺得這是能夠負擔的。

再來最重要的，退課需只能退９０％，表示我會被吃掉９９００＋３００，一萬塊是什麼概念？我可以買好多衣服、化妝品、手機等等，那些我平常省吃儉用不敢花的，但這跟９９０００相比，是不是值得的價格？

我多麼想賭氣的告訴媽媽，好啊我退了，我被吃掉一萬塊，爽了嗎，但是這樣做只會讓我永遠被拿這件事說笑，所以必須一字不提。

我不能保證真的學完能夠永遠接到案子，若一個案子算３０００，我需要接３３個案子，一個月接一個，我需要接兩年半，付兩年半的錢，只夠打平，我需要在第三年才能賺回，這樣似乎真的不值得我花這筆錢吧。

但是這一萬塊，我要用什麼方法才能賺回來呢？

BABY水療游泳觀摩心得

一剛開始看老師好像很忙，一下子咬一口漢堡，喝一口可樂，一下子要拿工具出來，一下子要收現金，最後再去換個衣服；剛開始有點尷尬，我想聽老師上課，所以不能坐太遠，於是我坐在泳池邊的水溝蓋上，雖然我掛著滿滿的笑容，自認為很溫暖的看著小孩們，但如果不知道的家長，會覺得我沒有穿泳裝的坐在泳池旁看他們上課，很奇怪吧？但也有些家長在岸邊看，所以安慰自己我看起來沒有那麼突兀哈哈。
因為有聽過學姊講過一次課程內容，所以對於內容有一點了解，最好奇的是小孩下水的反應，有一位最小才８個月，雖然一直皺著眉，但是情緒反應沒有很大，另一位是一直掉淚，但不知道原因，其他的小孩可能是因為有接觸過了，所以雖然沒有那麼熟練，但並不排斥，而且在老師帶領的一個個動作下，能看出原本緊張的情緒漸漸和緩，還有了笑容，有一些是越來越放得開自己，能夠毫不猶豫地滑下水，雖然課程只有半個小時，但這半個小時老師盡量讓家長沒有空閒的時間，很充實的接著一個一個動作。
可能是最近剛好在想職能治療做藝術統合的優勢等等，所以也思考著這個＂水療＂由OT或非OT做的區別？而剛好老師也向我提到這方面的事，他說，OT的優勢是grading、挑玩具，且在水療的過程也和感統很相關不是嗎？老實說，除了先備的基本知識外，grading或挑適合的玩具等等，我一直都認為這就像帶活動時，我們帶的與志工帶的有何不同一樣，這些是經驗老道的人應該就會累積的，甚至我覺得能做的比年輕OT好，但可能就完全不相關的科系來說，OT的確是占一點上風的。
另外一直在思考的是為什麼家長願意掏錢讓孩子上這半個小時的課？他們是想讓孩子玩水？或是真的知道水療可能帶個孩子什麼好處？查詢了一下發現，水療似乎真的是近來在台灣興起的課程，所以表示市場是很廣大的？
但是就今天來看雖然需要一直泡在冷水裡，且課程緊湊，但是真的是一個很好的技能，也是很好的兼職，且比起其他條路是一個能花費較少時間就能開始回收的方式。

成績發布

我不知道自己難過的是什麼，我的情緒總是混雜了很多，而腦子無法跟上，總分辨不清富含的因素，可能是不願面對需要念書的壓力，可能是無法兼職的可惜，但最大的，是媽媽說：你身邊的人有誰沒有過嗎？大家是不是都過了？聽到她這句話，我多難過多難過，我知道他可能也很失望，但我沒有能力擔任讓她開心的人，因為我連自己都那麼受傷；我知道她可能只是無心的過問，但我連怨她也不知道我有沒有資格。我只深陷在，我比周遭的人都差，沒有人肯定我，我是沒用的。我不斷不斷地在這樣的聲音裡。
一方面我好想哭，我甚至想起那個無法控制的夜晚，我想要像那天一樣，我想要蜷縮在牆邊，我想要無聲的吶喊，但我卻表現得非常鎮定，甚至不知道該如何哭，我得靠音樂，才能讓自己發洩。
我甚至想著，我好想被確診為憂鬱症，我好想讓我的心情影響我的生活，這樣我就能逃避一切，這樣我就能什麼都不用做，但我靠著面子，靠著習慣，靠著堅固的防備，我無法卸下一切，無法讓自己崩潰，但覺得這樣好累好累，撐著讓自己繼續出門上班好累，撐著讓自己與人對話好累，我可以假裝一切都沒發生，但我好想處理這些情緒，好想崩潰。
我知道沒有足夠符合憂鬱症的項目，所以這代表不是生理問題？是玻璃心，是太不會處理情緒，是我自己太悲觀？所以我多麼沒用，只會出現這些想法，連讓自己好起來這點都不會。

內在小孩(一)

　　第三梯結束，我需要在兩天內把行李收拾好，郵寄後，剩下的自行從台北搬回雲林。
　　我的情緒依然很差，我不知道原因，我不斷地想要姐姐趕緊把他的東西收好離開，因為我不知道該如何收起，所以我癱著並不想動，我不想要她留著催我；也可能是因為我知道自己東西很多，但是我也認為她不會願意幫我搬到客運站，因此我賭氣的要她離開。
　　但也幸好他還留著。
　　每次，我都不知道她到底在想什麼。
　　如果是我，若其他人有我這種口氣要我離開，我一定頭也不回聽他的話走，但她沒有這種倔脾氣，她覺得該怎麼做就會怎麼做，不會因其他人而改變他的想法。有時這是缺點也是優點。
　　最後，我突然來勁了－－每次都是這樣，總是在非常懶惰後，突然的願意做某些事－－所以想盡快把東西收好。最後我非常確定，我是無法獨自將所有的東西扛到客運站的，因此，我拉下臉的問她：可以幫我一起把行李搬到客運嗎，我覺得我自己沒辦法搬完。當下的感受覺得有些丟臉，有些脆弱，深怕被拒絕，但內心深處卻也認為，被拒絕是理所當然的。
　　她有些躊躇的，但仍答應了。
　　出門後，我問她要搬哪樣行李，有三份，我心裡是認為該一樣重的與輕的搭在一起，另一項重得比較好拿。
　　但她選了最輕的那個。
　　我的心裡又賭氣了，但我沒說話，我仍然扛起那些行李，但一路上的心情好不起來，有時看著她前方不停歇的身影，我非常憤怒，後來她問我需不需要交換其中一項，我答應了，但是心裡並沒有因此覺得感激，因為我仍然拿了兩袋，她拿一袋。
　　我心裡是矛盾的－－總是這樣，世上有太多這樣的事，我終究不是那個聖人－－我知道他沒有理由應該幫我，她願意幫我拿一個我已該感激太多，但我總無法打從心裡開心，我認為對我來說是不公平的－－是我太斤斤計較嗎？
　　在捷運上，她要求她並不想出站，我在自己搬行李出捷運站，只要到離捷運站出口不遠的日統就好了，然後好心的查好了時刻表，要我趕看看十分鐘後的一班車。
　　我用非常不可置信的眼光看她，看了她非常久，她也看著我，眼光毫不偏離，所以他是真心覺得她這樣做沒錯的－－其實能有什麼錯？－－她並沒有因愧疚或其他感到抱歉的情緒而不願看我，而是非常理直氣壯的。
　　我傷心透了，且憤怒，又開始出現從小到大常出現的念頭：如果你一開始便不願幫我，那不用展現你假好意的那面，我情願不要。我認為如果你真心想幫我，會跟我一起到客運站，即使沒跟我一起等車都沒關係，至少你是帶我的最後的，會不願出站，到底抱持的是什麼心意？
　　到了出口，她跟著我出去了，我冷笑她什麼時候良心發現了，她生氣地回我是我太小心眼，只會在那邊咒念。後來我並沒有搭上車，她先到了車站，後來想幫我一起將行李箱抬進去，我生氣的甩開她的手自己走了進去，身後是他的罵聲－－幫你忙還被你罵，我招誰惹誰了。等我將行李抬到椅子旁，早已不見她的蹤影，留下那一袋她搬的，放在地上，身旁是來去的路人。
　　我痛恨自己，為什麼總是有這些念頭，為什麼acting out的總是傷害我身邊的人，為什麼我如此想段開這些關係，但斷不掉，就像<<四月與安生>>說的，我恨過你，但我也只有你，我想瀟灑地消失，從此不需他人的幫助，我可以獨自生活著－－嗎？
　　等一個小時的車，我沒有將情緒緩和過來，我想著若剛剛我沒有甩開她的手，我可以好好地和她告別，我可以將我的實習畫下還算美麗的句點，而不是這樣。
　　上了車，我不斷地在想我到底怎麼了，突然一個念頭襲來－－我害怕被拋棄，為什麼？因為小時候，媽媽帶著姊姊走了，留下我與爸爸。
　　才想到這，我的眼淚瞬間在眼中聚集，不停地流下。我找到有邏輯的原因了，但我卻如此訝異她帶來的傷害，因為我是完全沒有這段時間有關情緒的記憶了，我只知道我曾在滑鼠板墊下寫出類似＂媽媽我好想你＂的話，但我有記憶後對於這段話是感到困惑的，因為假日媽媽仍會固定來接我同住，我不以為想念有那麼重，假日無法滿足我。
　　我突然對小時候的我感到心疼，也對現在的自己感到心疼，原來過去的我承受了那麼大的傷害，以至於我如此害怕被拋棄；長大後的我因為不斷出現這樣的情緒而害怕多少次，進而扭曲成這樣的意念－－痛恨同情，我不屑。好心疼好心疼，我回想過去看的與內在小孩相關的文章，但我仍然不知道怎麼處理，我理解自己的原因，但卻不知道怎麼安撫她，接受她，進而治療她，想著可能只能在未來若又出現這樣的念頭時，我得告訴自己，這是過去經驗的反應，沒有什麼拋棄不拋棄，真心不真心的事了，沒有人是完全掏心掏肺的好，那些精神潔癖是不用苛刻的，接受這樣的念頭，感受是感受，但理智需要知道該如何表現，至少先從不要傷害他人開始，或許內在小孩有天能夠相信自己。