第三梯結束，我需要在兩天內把行李收拾好，郵寄後，剩下的自行從台北搬回雲林。
我的情緒依然很差，我不知道原因，我不斷地想要姐姐趕緊把他的東西收好離開，因為我不知道該如何收起，所以我癱著並不想動，我不想要她留著催我；也可能是因為我知道自己東西很多，但是我也認為她不會願意幫我搬到客運站，因此我賭氣的要她離開。
但也幸好他還留著。
每次，我都不知道她到底在想什麼。
如果是我，若其他人有我這種口氣要我離開，我一定頭也不回聽他的話走，但她沒有這種倔脾氣，她覺得該怎麼做就會怎麼做，不會因其他人而改變他的想法。有時這是缺點也是優點。
最後，我突然來勁了－－每次都是這樣，總是在非常懶惰後，突然的願意做某些事－－所以想盡快把東西收好。最後我非常確定，我是無法獨自將所有的東西扛到客運站的，因此，我拉下臉的問她：可以幫我一起把行李搬到客運嗎，我覺得我自己沒辦法搬完。當下的感受覺得有些丟臉，有些脆弱，深怕被拒絕，但內心深處卻也認為，被拒絕是理所當然的。
她有些躊躇的，但仍答應了。
出門後，我問她要搬哪樣行李，有三份，我心裡是認為該一樣重的與輕的搭在一起，另一項重得比較好拿。
但她選了最輕的那個。
我的心裡又賭氣了，但我沒說話，我仍然扛起那些行李，但一路上的心情好不起來，有時看著她前方不停歇的身影，我非常憤怒，後來她問我需不需要交換其中一項，我答應了，但是心裡並沒有因此覺得感激，因為我仍然拿了兩袋，她拿一袋。
我心裡是矛盾的－－總是這樣，世上有太多這樣的事，我終究不是那個聖人－－我知道他沒有理由應該幫我，她願意幫我拿一個我已該感激太多，但我總無法打從心裡開心，我認為對我來說是不公平的－－是我太斤斤計較嗎？
在捷運上，她要求她並不想出站，我在自己搬行李出捷運站，只要到離捷運站出口不遠的日統就好了，然後好心的查好了時刻表，要我趕看看十分鐘後的一班車。
我用非常不可置信的眼光看她，看了她非常久，她也看著我，眼光毫不偏離，所以他是真心覺得她這樣做沒錯的－－其實能有什麼錯？－－她並沒有因愧疚或其他感到抱歉的情緒而不願看我，而是非常理直氣壯的。
我傷心透了，且憤怒，又開始出現從小到大常出現的念頭：如果你一開始便不願幫我，那不用展現你假好意的那面，我情願不要。我認為如果你真心想幫我，會跟我一起到客運站，即使沒跟我一起等車都沒關係，至少你是帶我的最後的，會不願出站，到底抱持的是什麼心意？
到了出口，她跟著我出去了，我冷笑她什麼時候良心發現了，她生氣地回我是我太小心眼，只會在那邊咒念。後來我並沒有搭上車，她先到了車站，後來想幫我一起將行李箱抬進去，我生氣的甩開她的手自己走了進去，身後是他的罵聲－－幫你忙還被你罵，我招誰惹誰了。等我將行李抬到椅子旁，早已不見她的蹤影，留下那一袋她搬的，放在地上，身旁是來去的路人。
我痛恨自己，為什麼總是有這些念頭，為什麼acting out的總是傷害我身邊的人，為什麼我如此想段開這些關係，但斷不掉，就像<<四月與安生>>說的，我恨過你，但我也只有你，我想瀟灑地消失，從此不需他人的幫助，我可以獨自生活著－－嗎？
等一個小時的車，我沒有將情緒緩和過來，我想著若剛剛我沒有甩開她的手，我可以好好地和她告別，我可以將我的實習畫下還算美麗的句點，而不是這樣。
上了車，我不斷地在想我到底怎麼了，突然一個念頭襲來－－我害怕被拋棄，為什麼？因為小時候，媽媽帶著姊姊走了，留下我與爸爸。
才想到這，我的眼淚瞬間在眼中聚集，不停地流下。我找到有邏輯的原因了，但我卻如此訝異她帶來的傷害，因為我是完全沒有這段時間有關情緒的記憶了，我只知道我曾在滑鼠板墊下寫出類似＂媽媽我好想你＂的話，但我有記憶後對於這段話是感到困惑的，因為假日媽媽仍會固定來接我同住，我不以為想念有那麼重，假日無法滿足我。
我突然對小時候的我感到心疼，也對現在的自己感到心疼，原來過去的我承受了那麼大的傷害，以至於我如此害怕被拋棄；長大後的我因為不斷出現這樣的情緒而害怕多少次，進而扭曲成這樣的意念－－痛恨同情，我不屑。好心疼好心疼，我回想過去看的與內在小孩相關的文章，但我仍然不知道怎麼處理，我理解自己的原因，但卻不知道怎麼安撫她，接受她，進而治療她，想著可能只能在未來若又出現這樣的念頭時，我得告訴自己，這是過去經驗的反應，沒有什麼拋棄不拋棄，真心不真心的事了，沒有人是完全掏心掏肺的好，那些精神潔癖是不用苛刻的，接受這樣的念頭，感受是感受，但理智需要知道該如何表現，至少先從不要傷害他人開始，或許內在小孩有天能夠相信自己。
