畢業倒數11天

今天突然意識到一個重要的問題，雖然早就在想，是不是只要"氣質"不同，無論相處時多麼快樂，依然不會在心上留下痕跡？但今天突然想到，是不是是我沒有將＂畢業＂放在心裡？我太將這一切視為理所當然了，所以還沒辦法想我之後見到同學是很難很難的？好像，我根本沒把自己的感情放在同學上，我似乎只注重自己的成長，要不然為什麼我會感覺就算沒見到他們也不會怎樣呢？因為我沒有去重視他們在我心裡留下的痕跡，所以我不知道要不捨，其實我真的是不懂感情，只注重自己，冷漠的人吧？所以我決定，我要將帶給我快樂的人寫出來，寫出他們帶給我的感覺與回憶。

是不是從國中開始，我就不知道要如何用感情了？因為沒有一個信任的，沒有一個會讓我懷念的，即使曾經有過一段快樂的回憶，但我卻不曾將它放在心上，甚至拿來回味，所以我在國中時才不會哭，國小時我到底怎麼生活的呢？因為我國小時哭了啊，我猜我在國中時過得不好吧？只是我的大腦卻會保護我，將我不快樂的部分藏起來了，他只告訴我我在國中過得還不錯，讓我忽略了，其實我在國中是一個人的，做什麼都是一個人，即使與大家都不錯，但是無論我到哪裡都是一個人的，我現在不免想，究竟是我的問題嗎？不然為什麼我至今仍沒遇見一位我願意信任並與他頃心的人呢？我總知道我與身邊的誰在哪個地方不合，我們不是同一類人．．．我真心期望在大學，我能遇到之心好友，陪伴我一輩子的知心好友，與我無話不談，健談開朗，與我互相扶持的好友。

與國中比，在高中我是真的覺得好很多了，大起大落，有受不了的事，但與大家過得也不錯，雖然依舊有瑕疵，依舊沒有遇到知心者但我希望我對高中是有感情的，在剩下的十天裡，我會努力將大家對我的好，記在我心中！

畢業倒數 12天

  

今天到教學組幫忙，那裏是老師們泡茶聊天的地方，我一直以為這裡很冷清，但其實是我沒走出試務組罷了，顏振川老師和紀進財老師也都這裡，原來一直都是我自己沒走出來而已，這裡也很熱鬧，與試務組不同的，這裡是同樂，而試務組是那種在家中的舒適快樂感，原來我無法走出舒適圈啊，其實早就知道了，只是沒有拿出來說。

到教學組幫忙，我體會到未來如果有一個沒用的上司和無法合作的夥伴時有多麼令人不爽，也提醒自己一定要懂得應付這種狀況，不要丟了飯碗和埋了深仇，我猜順其自然和陰奉陽違應該是好辦法吧，呵呵。

我有意識到我難道在不經意中變成了只有有求於人時才會熱情地對別人或是給別人好臉色嗎?我希望我沒有變成這個樣子，或許是我一直知道，如果有求於人時，不能將自己放在高處，畢竟是你有求於人不是嗎?但平常就能恢復自己原本的模樣了，是不是因為這樣才會讓我覺得我變成這種人了?那要如何是好呢?其實也不是平常待人不好，只是或許是因為有求於人時會特別放低自己的身段，顯得熱情或有多點笑容吧?但平常時還是會關心別人啊!但我卻小小擔心了一把，自己在別人眼中到底是不是變成這樣了?我不會變成那樣的！

我發現我會否定自己的能力，或許現實點說是我會衡量自己的能力，而去拒絕別人因為我覺得我做不到，無論是考後中醫或是打排球時守的領域，或許我"猜"我做不到，但我想我得先試著做的，不是開口說"我不行"、"我做不到"，而是"我願意試試看"、"我盡量"！認真面對、迎接挑戰，不要在意剛開始就將自己限制住，人是無限的！只要願意一試！

畢業倒數 13 天

 今天留在教室的時間比較多，踏入了人群中，因為我突然發覺，就要畢業了，如果只做那些自己做的事，那不如請假吧，既然在學校，那就該與大家相處才是，感覺真蠢，至今才發現這個道理。

下午加入宛的生日的慶生，要付蛋糕錢><真的以後需要交際基金，應酬都是要錢的啊...其實我有在懷疑，我的本性是孤僻的嗎，因為我會淺意識的逃避像這種不太熟的人多的地方，而且當梁問我要不要去的時候，我回答"可以啊"，他一句"不是可不可以，是要不要"把我打醒了些，我原本想要說有差嗎，後來想想才覺得差很多，要，或不要，都沒差，沒有特別的慾望要或不要，但如果可不可以的話，就都行，參不參加對我沒有任何差別，只要我有空就都可以，這樣是不是很怪?這樣是不是就是我沒有"加入"大家的原因?因為沒有任何慾望，要或不要?

我不是期望我要變成萬人迷(當然我想朝這個把自己變好的方向努力)，但似乎至少別那麼孤僻，是可以在任何地方自由自在做自己的人，不在乎別人看我的眼光，我相信這就是我能與眾不同的地方了，我為大學的自己許下這一個期望^^

不要逃避任何事情，任何人，任何活動，任何地點，只要勇敢做自己。

畢業倒數 14 天

 今天又回到過去"積極"應付別人和應付自己的狀態了，其實說真的，已經''積極''了，還算是應付嗎...其實總是想''給''的，但是卻因為害怕沒有"得"或是反而被傷害，所抑制自己"給"，抑制了，心情不好，不抑制，若真的遇到上述的狀況，一樣心情不好，但有一個，就是當我順著自己"給"的時候，我的心情是好的，我一直記得蘇打綠說的：無論你要不要給我，反正我要給你，就算你不給我，至少我對自己無愧，不求回報的話，若是最後有得到什麼，任何一份都是平白無故多出來的禮物。很震撼我心的一句話，雖然有時消極的我會想：如果我連都不想給了呢？這是好是壞我也不知道，或許我現在能說的就是：樂天知命，不為本心，好自為之，得天成天。順其自然吧．．．

今天偷偷背著媽媽去團部練管樂，沒想到媽媽竟然打電話過來問我行蹤＝＝，我實話實說，可能是怕我一個人遇到有的沒的，但是我依然覺得太大驚小怪了，之後要突然說不然請長假，我無法接受因為他要避免我這麼做而要我請長假，所以我說了一堆理由，他也就放棄了，後來我又想了一些解決請長假後的問題，他又不接受，我就火啦，這樣也不行，那樣也不行，這時我才發覺，原來我無論如何都是無法自己決定我想要的是的，因為所有事情都得先經由媽媽同意，不然我就得說謊，這使的事情都困難的多，明明我覺得媽媽是開明的啊，為什麼有些小事他又固執的像什麼呢，或許是我想暫時拋下一些責任吧，我才會不辭長遠選台東，但想想又幸好沒去，因為我想我還是會想家的，我還是會回來擔一些責任的，無論多遠我還是受束縛的，那幹嘛花那個車錢呢？是吧，想通了，其實就是放下了，原來很簡單，只是在朝向＂放下＂這個過程中是困難的罷了。

又朝畢業踏了一步，我今天想通了，如果沒有打工就算了，因為還要請集訓的假，只期許我在這三個月，能夠學到對我有幫助的，或者有不同的經驗！

畢業倒數 15 天

   

即將畢業，倒數15天

說真的以前沒有覺得多麼捨不得，但現在，聽到這個數字，又想到現在與身旁的人建立起來的"感情"不是一蹴可及的，心中竟出現一些徬徨與一絲絲的不捨，究竟是無法割捨對身旁的人的感情，或者純粹只是對未來的不確定性使我不想輕易放棄這些年所經營的人際關係，但無論如何，結論就是我開始不想離開高中的生活了。

但這幾天，我以為我淡漠了，事實證明我只是對於原本的問題視而不見罷了，縈、宸的偽裝依舊在，蓉對於我也不會超過縈，因為一個不算大的事件，要如何描述實在太強人所難，但反正他就像一個手榴彈，投擲在我的心中，"迸"的一聲，我的笑容消失了，我清楚地看見我明明知道他們一切的偽裝，但我卻在應付，應付他們，也應付自己，我以為我快樂，但這其實是多麼的不堪一擊。

對於縈，我知道她是一個不會將自己呈現在我面前的人，害怕著每一句話得罪到人，所以從不說出他討厭的事，縱使我要他說，他依舊守著自己的"操守"，將自己偽裝成"非常好""不討厭任何事"的人，這樣好嗎?我不知道；對於宸，它的變化讓我最無法防範，明明攤在他眼前的事實，他卻可以全盤否認，將自己化為最純真的天使，明明心裡對我也是有數條的厭惡吧，明明在那段日子他是連看我也沒看我一眼吧，但他全盤否認，全部，找到所有的藉口，即使多麼的破陋，但我卻不想與他辯論，因為不承認，我還能說什麼?一樣不得罪任何人，這樣好嗎?我不知道；對於蓉，我不想多說什麼了，她很好，但我們氣質不同，我在她心中也不那麼重，其實也只是我自己在她的情緒裡打滾而已。

對於偽裝，我覺得噁心，尤其是對著我的偽裝，尤其是在我身旁的人，我是因為在乎他們而有這樣偏執的感受嗎?或只是我在乎自己罷了?因為對我不誠實，所以我當然厭惡，或是傷心他們不信任我?不，與信不信任無關，因為他們只是順從自己的"本性"去反映他們的生活而已，其實想想他們這樣錯了嗎?其實也沒有吧，就像前面說的，那是他們對周圍人的態度罷了，但我對於這種東西，老實說，是不屑，不屑他們不真實面對自己，不屑他們用這種態度去"消極的迎合"每個人，OK，好吧，或許是因為我做不到，說我忌妒也行，因為這應該是生活技能的，我現在還沒學會的生活技能。

這是在最近最深的體悟，原以為，或許在這幾天我與她們都不會再說一句話了(因為從那天起我開始擺臉色了，正確來說是我沒有笑，笑不出來啊)，但過了一個周末，他們先說話了，所以我又回到那個應付他們，又應付自己的狀態，只是沒過去那般有活力，這是畢業前的一場小小悲劇吧，都要畢業了，卻讓我有這樣的回憶。