離開住了三年的地方

 整理是一大難題，可能因為搬家時間只有兩周，所以我似乎沒有足夠的時間，思考該丟哪些東西。

而現在離搬好家又過了兩周，我想不起當初被我匆匆丟棄的東西是什麼，只記得當時在決定要丟掉的那一刻，想寫下來記錄這種微妙的心情。

有好多東西跟了我好幾年，原封不動地從這個地方搬到下一個地方，好像是某些紙或資料？那些在文件夾裡面的東西，過去似乎一直捨不得丟掉，但現在再看到時，記憶中那些捨不得的情緒，卻好像不再存在了，這感覺很奇妙，唯一知道我以前捨不得丟的，只剩下我的記憶了，我的身體好像忘記了，為什麼呢？

我想起來了，一些破掉但是我第一次買的襪子、研究助理時的評估問卷，可能還有一些出去玩的時候帶回來的景點地圖，這可能都是些要是能放，我就會繼續放的東西，但在當下那一刻，我竟然決定可以丟掉他們了。

（最近開始重操舊業，幸好整理東西時，沒有把過去的文件丟掉，雖然只是幾張紙，但想想我沒有任何備份，丟掉就是真的沒有了，一個念頭的決定其實多麼重要阿，差點就出大事了）

我記得邊整理時邊領悟，當有些東西真的捨不得丟時，其實也不必勉強自己要割捨，當時間推進，很多東西都會隨著時間逝去，說著似乎是讓人難過的事情，我也對於這種情感的失去有些難過，不明白這種難過是因為感慨嗎？感慨什麼呢？但如果這樣可以近乎無痛般的清理自己的事物，也未嘗不是件好事吧。

要減少這種感慨，下次又需要整理搬家的時候，應該邊整理邊拍照留念，讓那些現在願意清理掉的東西留下最後一面，是不是就能夠好好整理自己的思緒了呢，也才是像進行儀式般的好好告別吧。

海底輪課程-害怕議題

 首先請讓我害怕的人出現在我眼前，卻斷斷續續出現媽媽，這與我想像中害怕的情緒不一樣，我怎麼會害怕媽媽？所以一開始想連結不同人，卻只有媽媽在眼前，所以決定去連結媽媽，關於媽媽我害怕什麼？

我害怕讓你失望，我理出頭緒了，這是我害怕的地方，即使和我一開始以為的害怕情緒不一樣，但我害怕讓他失望，害怕達不到她的期望，害怕無法讓她驕傲，害怕她會覺得浪費那麼多時間和金錢在我身上，害怕我不夠好。

可能再來是引導小時候什麼事情讓我害怕，我突然想起爸爸打媽媽，還記得Cefelia問有沒有看到那個場景的時候，我說沒有，因為我沒印象，現在我卻突然想起有兩次，我在場，雖然沒有親眼看到，但我知道正在發生，甚至我腦海竟然出現那個場景，我分不清是我過去的想像，或是真的看到了，但我想起來，以前我記得這兩件事，我記得好一段時間的。

一瞬間我聯想起來了，我覺得我應該要保護媽媽，但我沒有做到，所以我有罪惡感，想要透過成為他的驕傲，而彌補這個沒做到的事情。

我害怕家暴發生的那個場景，那個氣氛，我沒有勇氣叫他們停止，我有好大的怨恨為什麼要在我眼前發生，為什麼沒有想要保護我。

我把害怕說出來，我很害怕，不要打了，我把怨恨說出來，情緒一下子潰堤了，抽離感比上次少很多，只剩一點點，途中斷掉一陣子，再繼續說害怕後，情緒就繼續冒出來了，眼淚流了很多很多，聲音就如同上次一樣，是我自己沒有聽過的難過。

一樣一個小小的念頭出現，我沒有想到我那麼害怕那麼難過，原來把害怕情緒發洩出來是這樣子，原來平常那個樣子是在逞強，是在假裝堅強，不是沒事，原來我有怨恨，怨恨到我槌打著床，停不下來。

小女孩出現，捲曲著身體，抱著膝蓋，低頭蹲在地上，我上前抱住她的背，摸她的頭，撫摸她的脖子。

對不起那麼久沒有看見你，對不起忘記你了，我允許你害怕，我允許你不堅強，我會陪著你，我長大了，我不會讓你委屈了。

甚至在擁抱小女孩，幫心的傷口擦藥時，我覺得我還有情緒沒有療育完；在幫助小女孩回到那個場景說出想說的話後，我帶著他離開那裏，並告訴她你很勇敢，謝謝你。

將小女孩放回心理時，我看到他站起來，穿著細肩帶裙子，告訴我謝謝你，我沒事了，沒關係，我也會陪著你，我們一起走下去。一下子我的情緒又起來了，原來他也會陪著我。

我想這就是Cefelia所說的想幫父母扛起一切的意思吧，我一直覺得記憶越來越差，很多事情想不起來，越來越沒有感覺，與心越來越遠，原來是我一直無意間在壓抑我的情緒感受，所以那些難過的事情都忘記了，我能夠一點一滴撿回來，並療癒她吧。

時隔半年回家

 從四月跟媽祖走完後，開始上班到現在半年了，才回家，似乎是自過去出門租房後，最久沒有回家的一次。

出高鐵門之前，就有種奇怪的感受，沒有見到媽媽在外面等，似乎有點慶幸。等了一段時間，看到媽媽從另一邊走來，有點陌生，不知道該表現什麼樣的情緒，只能閒話家常。

回到家這幾天都有種奇怪的感覺，似乎沒有那種不舒服的感受，好像媽媽叫我做什麼我都不會像過去一樣起反抗的情緒。

第一天和媽媽去買手機，跑到斗六，都弄完了沒見媽媽有多高興，去了附近的千層蛋糕工廠，隨便走走，買了一片70元，只說這麼小一片，不蘇不脆，以為是很稀罕的東西，不如一個便當；本來唸著離烏山岩近，但我也想太晚了，也沒有吵著要去，便回家了。

第二天先去虎尾吃了火鍋，看白色芙蓉田，雖然有點可惜原本說要去同心公園，後來因為火鍋地點遠離市區了而作罷，雖然有表示原本就講好要去了，但那個生氣的情緒也沒有以前強烈，不知道是習慣了或是知道沒有那個必要。

後來到豬舍，田要佈網，要拿一些鐵管，媽媽讓我去找找衣櫥有沒有需要的衣服，找到一半，聽到她喚了我一聲，我回應，心想每次叫人了，都不會講是什麼事情，叫了就要馬上過去嗎，於是我想手邊的事做完再過去。找到一頂漂亮的帽子，想讓她看看，戴著帽子跑過去，叫她讓她看，卻看到她坐在地上，再叫她也不移動，不轉頭，不對啊，有點不太對勁，但如果怎麼了應該就倒下去了啊，為什麼坐著一動也不動？趕緊跑去問怎麼了，看到他半身衣服都是髒的，雖然算冷靜，但腦袋一片空白，不知道怎麼反應，只能問他怎麼了，後來才反應過來看哪裡痛，或是讓他動動手臂。因為在摩托車向媽媽提到我需要薄毯，他看到那麼多箱子都被老鼠咬，想要看看，結果踏上鐵網再下來時就踩空了，原本他說沒什麼痛的感覺，只是有點麻，我也沒有那麼要緊，後來看他一直扶著手，我又在陽光下看了一次，才發現手腕腫起來了，也覺得不對勁，告訴他可能骨折了，因為是星期日，我也理解要看得去急診，但我認為需要就是需要，他卻認為再看看，明天再去診所看就好，原本也由著她，但回去見阿公時被舅舅發現手臂在痛後，看他邊念邊拿噴劑出來噴，我一度想請舅舅載去醫院，但媽媽仍是覺得不需要，且對急診醫師不信任。

回到摩托車上我就生氣了，生氣他講不聽，生氣我仍然什麼都做不到，我沒有辦法用車子方便的載他去醫院，沒有辦法隨時拿出肌樂幫他噴，生氣是我向他要薄毯，生氣他讓人擔心，我什麼都做不到。

然後似乎更不知道怎麼面對他了，好像沒辦法像以前一樣抱著撒嬌，不知道為什麼有點陌生，明明每天都講電話的。

十點他自己覺得很痛，好像也覺得不對勁，自己吃了一顆藥，我自始至終都在耍脾氣，我還是沒辦法好好向他表達關心，這時我的拗脾氣又回來了，隔天她在診所看，確定有點骨裂打了石膏，我沒辦法說好聽話，還是很生氣，擔心之後怎麼辦，只能用冷嘲熱諷表達我的擔心。

到高鐵的路上給爸爸載，他說著從哪裡走比較快，只要多少分鐘，說他好久沒有騎摩托車，終於有用五倍卷去修理了，說再來他要當樓主了，這一趟我對他的敵意好像變少了，聽著他講話，突然理解了是否是想表現給我看呢，不知道該以什麼樣的方式表現出愛孩子，該以什麼樣的方式得到孩子的愛，只知道金錢，所以當沒有錢的時候覺得自己不被愛，他到這個年紀也不理解有些愛是可以包容一切，即使我現在也不理解，但他是不是連世上有這種愛也不知道呢

似乎該隔久一點再回家，讓媽媽不要為了我忙碌，也讓自己成長，回家才不會是在傷害彼此

2021過年意外水里玩

 媽媽說有把我的發財金拿去還了，但他的還沒還，所以打算去竹山土地公，前天晚上原本計畫下午出門，但我覺得太晚，所以早上11點左右就收拾完要出發了，突然發現媽媽錢包不見，怎麼找也找不到，還跑一趟外婆家，但也沒有在那裡，我們抱著可能還在家裡沒找到的一點希望，還是出發去竹山了。

轉到土地公外的大馬路，一如前幾年的塞車啊，還沒轉進通往停車場的大馬路就在塞，一路塞進停車場；我們簡單用手拜拜，因為太多人了不想進去擠，媽媽還完發財金，就去吃意麵，扁扁的小小條，很Q滿好吃的，但聽到同桌其他人說雷，也不知道他們覺得雷在哪裡。

後來我還是決定去擲筊借發財金，擠進廟裡，講同樣的話，第二次才有筊，雖然借還金那裡人很多，但排一下下就好了；晃一晃媽媽突然說他看過水里車埕那里有人PO過照片很漂亮，雖然已經下午三點左右了，但想說應該不遠，我們還是決定前往。

媽媽只記得有水，拍得很漂亮，有在水裡的涼亭，但也不知道具體在哪裡，表示應該在去車程的路上而已吧，所以當騎到水里，看到那個排水溝和橋之後，我們覺得應該就是這裡了，本來看到指標寫車程還沒到，要往那個方向去了，但看到路是上坡，怕是爬山就回頭了XD但後來因為媽媽堅信就是在水旁邊，所以沿著水溝旁一直騎，剛好騎到岔路，一個是往下一個是像專給行人走的步道，差一點就選擇往下騎，因為到叉路才看到下面竟就是通往水溝XD還好旁邊剛好有一個在散步運動的婦人，媽媽便問往車埕怎麼走，他告訴我們騎步道一直往上就是了，所以我們騎進去步道，還遇到好幾組行人，我心驚膽戰的，怕等等遇到樓梯不知道怎麼辦，但媽媽很輕鬆還一直在看旁邊的水溝XD

騎到盡頭離開步道，發現就是剛剛上坡的馬路，猶豫一下還是決定往車埕的路上走。

再往前騎有看到剛剛的水溝，順著水溝騎發現就來到車埕車站了，而且有不少人，我馬上叫媽媽找地方停車，我們下去走走；但順著水溝走，也覺得媽媽形容的應該不是這裡，因為已經沒什麼水了，但就抱持著有人應該就滿好玩的心情，往人潮的地方走去。

左轉看大家都往有鐵軌的地方出來，我們就往那裡走去，沒想到是另一個世界，有許多攤販，還有一顆美麗的櫻花，我們往一個手作工廠走去，原來是木頭DIY，椅子桌子之類的，還有成品販賣，一路晃到另一個區域，有一路農產品加工品攤販，還有碳的產品，走上二樓後才能出這個區域。

出來之後看到漂亮建築的餐廳，沒想到餐廳身後是一個湖，往不同角度看去，才發現這裡應該就是媽媽說很漂亮的地方！而這個餐廳就是在湖裡的涼亭XD我們順著這個湖拍了很多照片，湖裡有很多錦鯉，到五點多，怕天黑就離開了，還有很多攤販沒有逛到，也沒有等到餐廳開燈，沒看到燈映在湖裡的樣子滿可惜的，但這次可以來到這裡已經算意外的收穫了！很開心可以跟媽媽一起來這麼漂亮的地方。

2021外婆家過年，重新認識大家

 （即使到現在，還是會一直回放在戰鬥營的畫面，真的需要寫關於大家的感謝，看能不能放過我覺得自己表現不好的記憶）

一開始進門，有發現自己比較叫的出每個長輩，似乎可以說算是比較不害怕了？但在面對每個人，還是一直處於有戒心的狀態，以至於在面對映發送愛心的動作時，感到不適應而笑笑帶過。

首先是在和姐玩吹牛時，發覺他抓的到我說謊的時候，而且在一開始總是出假牌，而我總是在一開始出真牌，讓我一直回憶在過去，是不是每一刻的開始他都是說假話，於是又開始掉入我認真對待她，但回以假象的受傷情節，過去每一次他讓我受傷後，我都希望自己將他以陌生人對待，但卻還是會掉入這個循環，該如何抓與他的距離，是我這次發覺需要好好思考的。

不知道是不是戰鬥營的影響，我開始觀察每一個人的社交方式，以及過去我對他的印象是什麼，今年他與過去差在哪裡？

靜是明顯可見的改變，以前他和大人談話時，總常表現出不想理睬人，不想回答的樣子，但不知道從什麼時候開始，他會聽完別人的問句，並好好回答每個問題，甚至對於姐那樣逼迫的問句也是，而對開他玩笑的句子，也會以玩笑帶過，或是很主動的談論自己的事情，也不相瞞，似乎變成這裡最好相處的人了。

誠也不一樣了，就像過去的靜一樣，脾氣似乎更差，但現在也會主動的和人聊天，開他玩笑也不會看到他情緒整個上來了。

而映反而好像是這裡改變不大的人，發覺他一樣很賢慧，很主動和人交際，但自尊很高，非常不喜歡媽媽在玩牌時，對她說出的話，例如：怎麼還不出牌、怎麼可能蓋牌了、剛剛還說牌很好還是蓋牌了，諸如此類有些無理的話會激怒她。

我突然發現我那麼會看別人臉色，那麼怕自己的言行舉止會激怒別人，那麼無法包容自己的親人言行不好，似乎和這個成長環境有關，媽媽這種個性言行，好怕她又惹怒誰了，我覺得她惹努別人了，那我也不能成為那樣的人，但又不是常在這裡生活，不知道這種環境會不會是主因呢？

而我自己的成長是，我發覺對於媽媽的言行，不再那麼感到害怕激怒別人了，過去因為害怕，所以會想限制改變媽媽，當媽媽無法控制還是會做一樣的事時會感到憤怒，或是對於別人對媽媽的無理感到憤怒，但現在知道，媽媽才是真正打從心底希望別人好的人，而且媽媽的個性一直就是這樣，原本就是這種人，所以如果別人不喜歡，那就不喜歡吧，對那些無理的行為感到憤怒也沒有用，她不是看不起我們，而是他們修養不好才會不禮貌，雖然我還做不到讓氣氛變好，但至少不會再讓氣氛更差了。

５個月戰鬥營的個人對話（面試插曲）

 前面的後端轉網頁的心情轉折下次再寫，先把今天的感想記錄下來。

今天是將所有家當搬回來的最後一次，加上要將保證金合約交還回去，所以最少還會再碰到專案負責人，原本想說自己應該已經準備好，打算中午過去與大家聊最後一次天，但睡到中午XD醒來之後也想著，不知道這樣過去聊天有什麼意義，所以也不趕著去了。

進教室第一面還是先碰到老師，只打了招呼，他調侃了東西搬不完啊，就繼續和其他工程師講話了，有進教室一次確認螢幕好壞，也沒聊什麼，我還是會有小念頭跑出來，想說我是不是應該開話題問些什麼，最後什麼都沒說，他們也來打招呼離開了，總會有這些可惜的感受。

快到六點半，因為皮膚科六點半開，所以打算先將電鍋收拾好，收拾到一半昇就進來了，小聊最近在幹嘛，之後陸續上班的人都回來了，我的心裡算平靜，也有種見到大家真好的懷念感，可能也還是參雜了一些些的故作大方，但還是能很平靜的講出沒有上與這個原因，其實現在再回想，還是多粉飾掉了內心真正捨不得的感受，下意識的總想表現出沒什麼沒關係的態度，但或許真誠的表達捨不得與可惜，並不會過於矯揉造作吧。

很愉快地聽大家講工作上的事，有時他們也會再將話題繞到我身上，不會覺得格格不入，不會覺得被拋下，真的很懷念喜歡這種感覺，這樣子回想，誇張的覺得每個細節都好，郭吃完正餐繼續啃麵包、昇叼著牙籤問我要不要再投一次或是投ＰＭ、志有邏輯的講做題目估時間但被關主砍一天並穿插冷笑話、儒語速很快與爽朗笑聲、冠駝著背笑著講看到慈被code review、毅溫和的聲音默默坐在一旁、俊語速快而亮的聲音詢問我的近況，沒有我以為會有的尷尬，我知道也有可能是因為剛好一段時間沒見，如果天天去和他們聊天，狀況可能就不如這樣美好，但現在不想細想，也不想多想，只想保留今天最後一次與大家聊天，是美好的回憶與感受。

是因為我已經事先消化了沒有面試上的情緒，還是因為與大家在一起過於美好，而沖淡我覺得沒有工作很沒用的感受？可能前者占了70%，而後者幫我把心修復好了，我需要前者給予我的信心，才能夠踏出來接受大家的關心，當陷在不敢接觸其他人的黑暗裡面時，即使理智告訴自己面試沒上沒什麼，真的一點都不能撼動我不願出來的心理，那種排斥掉了所有人，只敢在自己的圈圈不敢出來的感覺，太吞噬人了，而現在出來了，卻也會無法再想像當初那麼害怕到不敢出來的感受，無論如何，感謝我今天去教室了，遇到大家了，感謝大家那麼好，我想每個人都是我的貴人吧，真的三生有幸能遇到那麼好的你們，很喜歡很喜歡呀。

5個月戰鬥營的個人對話(插曲)

 一直還有件事排回在腦中，過去我是個很喜歡在一段時期結束時，想給予每個人真心話的一個人，但這次卻完全沒有這個念頭，甚至要到別人提起可以向每個人表達感謝時，我才想起可以做這件事，這是為什麼呢？

總共5個月的相處時間，甚至比治療生實習還長，這些情感至少應該是有比精神與生理還多一點，甚至我也真心認同這裡的同學人都很好，老師也是。

想了好幾天，我想大概在大學就已經斷了這樣的習慣了，所以其實實習時我也沒有做這件事，只有在畢業時，寫給幾位比較有在聊天的人而已，而這次，我寫給專案負責人、老師、網頁主管，即使字寫得很醜、寫完也糾結很久到底要不要給，最後還是抱著想做就做下去的心情給了，在結訓後兩周，搬完最後一趟家當的這次給了，到底這種舉動在出社會後會不會顯得幼稚？在他們經歷過那麼多屆之後，收到手寫信會不會覺得占空間？在過了兩周之後才給的感謝會不會覺得多餘？網頁主管收到感謝會不會覺得莫名其妙？這都是我好退縮的原因，這也是原本想給全班寄信，但最後現在還沒動筆的原因。但是在寫信前，回顧過去在義大工讀時給其他前輩寫的感謝，發覺好多事情好像在當初很重要，現在卻一點都不記得，還是會慶幸自己有將這份感謝留下紀錄，因此其他同學如果沒有打算記出感謝訊息，也希望自己會把這些感謝記憶打出來。

該多增加，面試過程感想，與最後牽扯出來的自信問題。