崩

第二次討論見習報告，即使告訴自己不能再像昨天一樣，但一開口，情緒馬上非常到位的，又漸漸上漲，從以課本上的內容分析、解釋、辯論，到後來不想再討論，一種你想討論？算了吧你依你想用的就好的態度，我又搞砸了。
結束後，以逃離的速度，掛掉電話，關掉網頁，以想獲得解藥的焦慮心情，找之前看過的文章，我以為我會在那篇文章找到解藥，緩解或解答內心煩躁的解藥，但是看完文章之後，沒用；我想起今早看到的文章字句：go deeper...go deeper...
我找不到解藥的反應是踢、踹、捏，我閉上眼，在我意識到前，雙手已環繞自己，以指甲為壓力聚集點，用力地刺，腦中開始依循事情發生的步驟，往回尋，尋不到，以情境方式展演，為什麼、為什麼、為什麼，為什麼我可以接受他的回話，而無法接受他的回話，為什麼一想到她回話的聲音節奏語氣，我的情緒便無法安穩，一再一再演示，再一次、再一次．．．情緒越來越高漲，好難受，指甲陷入肉裡，但還不夠，無法緩解我的情緒，再陷、再陷．．．
是因為他語氣一副＂我知道你錯，你就說說看你以為的是什麼吧＂或是＂我知道這不可能是對的，你怎麼會這樣覺得啊＂，所以是因為什麼呢．．．因為他的語氣包含著同情？由上而下的姿態？
為什麼他對我說話時，就是像大人對小孩一樣，而他再跟別人說話，又像是他是小孩的角色．．．．？是因為．．．包容？你對我包容，別人對他包容，你們的包容心寬廣，我沒有包容心，我看不慣任何人的言行舉止，我對你的態度非常反感，我沒有所謂的包容；其實我不太會表達自己；其實我不會聊天；其實我不自在。
我沒有一項是好的。
我總是讓別人生氣；我總是傷害別人；我總是無法控制脾氣。
為什麼情緒說來就來？衝動控制是教控制，所以衝動還是有吧？所以抑制的時候很痛苦吧？可以治療嗎？有什麼方法是讓他連出現都不要出現的？
我沒有一項是好的。
我知道我錯了，但是要怎麼改？什麼方法是可行的？我知道我錯了，但接納自己和想追求的總是不同，我可以用什麼方法？
我怎麼可能做到，這些方式都行不通，我無法改變。
眼淚潰堤，指甲如何用力已無法滿足我的需求，我尋找著感覺刺激，我蹬地，我搥牆，我站起走向牆角，我向後壓牆壁，我向角落推，用全身的力氣推，我慢慢地蹲下來。
嗚咽聲越來越大，深吸一口氣，久久不吐，我是否可以憋氣而死，我現在是否有勇氣拿起美工刀，我大口大口喘氣，用力地環抱自己，用力的捏大腿，無法停止。
無法停止。
我搖擺自己的身體，幾度想著哭有什麼用，幾度將情緒收起，一張眼，又不受控制的嗚咽，過了好久好久，滿臉是淚，頭仰起，嘴大張著，無聲地叫，用力地嘶吼，一絲絲的吐氣，所以可以嘶吼好久，像是感覺不到空氣之於我的重要性一般，將肺部空氣擠壓殆盡，然後大口吸氣，不厭其煩地重複著。
我很討厭自己。
我抬眼看到旁邊地上的鐵刷子，像看到救星般，我知道他可以帶給我需要的緩解，拿起，用力的壓我的大腿，小腿，換另一邊的大腿，小腿，再來是雙臂。最後移開刷子，有一絲解脫與舒一口氣，突然卸下壓力了一點。
臉上的液體黏稠體讓我不舒服，我可以站起來，拿沒幾步遠的衛生紙，再拿著毛巾，開門走到水龍頭旁將毛巾弄濕，再哭著回房間。
冰涼的毛巾擦完臉，非常舒服，沒有一絲淚痕，我坐回椅子，卻又無法控制的抽涕起來，我站起走向毛巾，擦完臉又回來坐下，卻又開始抽涕，反覆幾趟後，我將毛巾拿到座位旁掛著。
我一直矛盾生活著，原來大大小小的事情都是，原來不是只有一兩件重大的事情，原來我從沒肯定自己過，原來我這麼辛苦的生活著，無論心裡的話是得當建議或是得聽從，我表現出來的都是矛盾，我該怎麼重視最該重視的，我該怎麼較快活的生活。
我慢慢緩過來，擦乾臉上的眼淚，我第一次主動拿出藥師灌頂真言，念了幾次，直到結束這次的檢視內心的最深處。

漸崩

混蛋。

細想著別人的缺點，討厭著別人的言行舉止，也無法接受有這樣想法的自己。

明明知道這樣不對，但還是露出不耐的神情；明明知道這樣不該，卻不斷地冒出受不了的念頭。

需要做的事情越拖越晚，為什麼就是不想去碰？

是我自己的錯，其實你沒有錯，我只是不知道該如何面對你，如何能接受你的好意，你的關心只是讓我更加不堪，但若沒有你的若無其事，我更會無所適從，我只是不知道該如何坦承這是我的問題，如何向你道歉，如何讓我自己聽從別人的指示，如何說服自己心甘情願地去做該做的事。

當姊姊打來向我訴苦，我壞心的想，若不是你每次都打擊他，會有必要輪到我得花時間聽他說嗎（而這也壞心的顯示了我覺得這是你得付出的時間和精力，不是我的責任）也想，每次都是你來向我吐苦水，我能向誰？我找你訴苦過嗎？若我這麼做了，你難道就會聽嗎？所以我沒有，每次都是自己反覆地咀嚼，看似消化後，卻又反芻，不斷的打擊自己，不斷的．不斷的…回味（但這也顯示了是我自己的問題，我可以找別人，但我沒有，我不會，我不知道如何起始）。

看到那些溫暖的人，好想好想自己也成為那樣，好想也能露出溫暖的笑容，廣大的胸襟包容著一切，看到他們，覺得被安慰到了，也一方面打擊著自己，我如何的醜陋啊，為什麼我這麼的醜陋呢。

為什麼包容自己和想達到的總是差的那麼遠呢。

2017/02/22開學第二周 困惑

　　上個禮拜假日參加了黑客松，參加前第一次感到那麼緊張，因為裡面的人很厲害，怕自己懂得太少，怕自己做不好，怕很多東西，但也算是夢寐以前想要參加的活動。
　　
　　這個禮拜突然困惑了起來，我不知道是否是黑客松帶來的關係，參加了黑客松讓我知道，我對自己與自己專業相關的事情了解的太少，需要歸咎於在課業上的不認真，但在跨領域方面，我所代表的即是自己的專業，若是對自己的專業還不熟悉，那在團隊中，我究竟是什麼角色？再來，我了解不同專業上的差異有多大，想要在不同的領域做到專業的路太長遠了，絕對不是一時一刻就能達到的，而當在團隊中所處的角色不夠專業，則帶來的幫助不會太大，所以可能是這樣的看清，所以讓我開始覺得我需要放更多的力量在本科上，但這也帶來－－我該花多少精力在其他事情上呢？我該如何取捨先後順序？如果現在因為星期五有小考，而我把精力放在讀書上，那我是否會錯過某些活動的截止日期呢？

目前想到的調整方式：若有較長的時間，則將重心放在課業上，掌握閒暇時間來尋找課外資訊。

另外我是否該唸研究所呢？如果要念要念哪科呢？要去哪裡實習呢？我竟然無法決定這些事情，好想找人談談，卻不知道能與誰談，誰會有那麼多的時間與心思去解決他人的問題，且可以提供意見呢．．．

最讓人身心交瘁的，是我依舊在猜他人的心思，我好害怕我是不是錯過了什麼，他們是不是背地裡又參加或申請了什麼，而我不知道，我害怕的是我差了別人一截，但我知道他們原本就是不會分享的人，我需要看清且堅定地確認這件事情，而不要抱有僥倖心態，而他們默默地究竟在做什麼呢？或許我從沒辦法知曉，也只能積極的找找看是否有我漏掉的資訊而已吧。

說真的，一直在猜別人是否為真心好累，一面斥責自己為何那麼善妒，一面慶幸自己沒有將所有的心思告訴別人，到底該怎麼抓這個界線？到底該如何做才是對自己最好的？

結束三上

今天是開學的日子呢。
經歷了好多事情，卻又好像日子沒什麼變，我都提不起勁來把事情留下來。
最大的改變就是我搬家了吧，很開心很自由的終於如願了，雖然是一間小到不能在小的房間，雖然需要每天坐公車，雖然看不到陽光，雖然沒有對外窗，但是為了能自己一間房、為了能有更多買東西的選擇、為了能下廚，所以獨排眾議的簽約了。
很想維持良好作息，回家運動、自己煮飯、規律念書、睡前伸展、早睡早起，但學期末又是個變調的時期。
剛開始應該也是滿腔熱血吧？想要認真，想要當上課前十分鐘就到的人（加上覺得需要搭公車，應該不太會遲到吧），但事實是把自己想的太厲害了，之後反而因為錯過公車，而只能搭會遲到的公車，而且學期末還每天遲到呢。
期中沒有很好，期末更是誇張，少念一本講義、考試前一晚還跟創辦人吃飯，＂當天＂凌晨才開始念，現在開始知道我需要接受我念了這個科系的事實，我知道念書是重要的，但行動卻比過去還要晚，坐在書桌前好幾個小時還沒翻開講義，現在不是＂掙扎＂為什麼要念書這個問題，問題越來越單純了－－我只是在拖而已。

很多報告、需要念的分量很大的日子。

現在越來越糾結的可能是，為什麼我會一直猜測他人的心思？他想要從我這裡得到什麼？他在隱瞞我什麼？他做了什麼而我沒有？我差了他什麼？當突然發覺他人的想法不是我以為的那麼單純時，幾乎崩潰的不斷猜測比較，覺得好累卻無法停止，不斷害怕是不是錯過了什麼他參加的活動、他申請的獎學金，明明知道這種比較沒有意義，但卻又覺得他為什麼不分享，當我發現這個形容詞－－勢利，突然好像更把＂他是錯的＂這種分類更加合理化，或許是傷心的情緒？覺得為什麼他要隱瞞？是不是每個人都這樣？不想別人好？是不是我身邊的人沒有一個是真心的？原來是我待的環境太單純了嗎？他們這樣是不是才是正常的？我也是這樣，我害怕別人知道我知道的，但這樣我好累，所以我試著做＂分享＂，但當我分享時，我又開始覺得如果他們比我好怎麼辦？為什麼他們沒有也對我分享呢？
阿，什麼樣的惡性循環啊，想付出就付出吧，不要當自己所討厭的人，讓周遭的人一起變得更好才能讓自己成長，猜測別人的心思沒有用，他是他我是我，做我自己該做的事就好了......這些我當然都知道，但每天看到他們，猜測便自動開始了。

越來越把熬夜當成正常的事，一點半對我來說剛好而已，但我卻越來越發覺自己的記憶力變得很差，思考速度越來越慢、思考能力越來越少，但是＂拖＂這個壞習慣還沒改掉，也還無法將他＂引向正途＂，只能不斷的以為，我可以做得很好。

結束二下

阿，暑假都倒數一個月了。
二下是個很...我不知道我在幹嘛的時期。
剛開始志氣滿滿，告訴自己不能遲到，也維持了可能兩個禮拜多吧，也覺得自己想多參加活動，所以試圖去了熱音社，雖然想參加登山社，但卻不知道怎麼參加於是就放棄了，而熱音社則是因為對於自己的各種理由，老師教得沒有很好、還要錢、練團的時間下周要期中考，所以雖然鼓起勇氣，而且找到他們的社辦了，去了一次，便沒再去了；原本想要報名歌唱比賽，卻告訴自己反正我要去熱音，所以也沒報名，最後兩頭空。
我，還是一樣，對吧。
和overtalent又參加了幾個比賽，我的問題又浮現了，我開始厭倦嗎，厭倦和他們一起討論，我不知道是全部的人的問題，還是只有巧，因為我不喜歡他，所以也不喜歡整個團隊嗎？但我為什麼不喜歡他？我想過很多遍，沒有一次有完整的答案。現在告訴自己的是，因為他們不是一個可以把自己想法拿出來說的團隊，覺得每個人都有顧忌（當然也包刮我，我也無法做自己，是誰的問題？我吧）所以在討論時，會覺得彆拗，但我不知道是不是自己把它變大的，可能經歷時都覺得還好，但現在把內心的思想擴大太多，所以很想逃避。
玩了ｗｏｏ，記得剛開始考慮了很久並不敢，但不知道怎麼個，就乾脆的下載玩了，有沉迷過，覺得晚上可以和不認識的人聊天，可以接觸不同的人，知道不同的故事和想法（也很感謝遇到的，分享給我故事的陌生人），之後迷失在一個人身上，清明連假就這樣奉獻出去了，那段時間不算昏沉，但卻很糾結，最後很感謝我的理智救了我，現在沒事了。
我不明所以的開始熬夜，不在乎考試，不在乎上課，所以起不來，翹課情況似乎比二上嚴重，一整天的課只上半天，連霞的課都翹了，臨床老師的課也沒上幾節，心底一個聲音覺得可惜，但實際上我似乎不在乎了，沒有上也沒有改變什麼，只是期中考那週從還會睡幾小時變成，完全沒睡了，原本考前一周會開始看，二下變成考前一天開始拚，我不知道為什麼我蠻不在乎，或許是目光太淺了吧，但接近期末時，憶和一個ｗｏｏ到的人（憶說當學生的本分和認真，陌生人說後悔當時接活動，倒不如認真讀書），讓我開始覺得，我願意讀書了，雖然狀況沒有改變很多，但心境開始沒那麼排斥了。
我很迷茫，我不知道我在迷茫什麼，不想讀書、不理解為什麼我可以不在乎上課和看書，那對我來說已經完全沒有感覺了，我不知道我該在乎什麼，我一直比較，我對巧的．．．忌妒？和自己的沒自信，讓我很迷惑，覺得自己一無是處，沒有目標，我沒辦法長時間完全投入在一件事上，有些忘記感覺是怎麼滋生出來的了，只記得那時在overtalent時很痛苦，也不太想與人接觸，逃避的外帶晚餐，回宿舍看影片，其實到現在問題也都還在。
當我的技術學被當時，我還沒有什麼感覺，直到之後開始慢慢覺得這是事實，以及之後的問題有多大，有可能延畢、還要再花錢等等，讓我覺得我真的做錯了一件事，但是我似乎也接受，沒有很大的反抗，我不知道是因為我不知道如何反應，還是什麼，但之後pass時，是真心覺得滿開心，以及鬆一口氣的感覺。
二下又這麼糊裡糊塗地過了。

2016.6.6 OverTalent 尤努斯

　　星期日先到台北找姐姐玩，晚上回玲家，結果發現自己有兩個報告沒寫，所以在趕報告，快三點才睡，隔天六點多起床，玲爸載我們到中央大學。

　　剛開始很認真地聽演講，但到第二個演講還是睡著了，中場休息喝了杯咖啡，之後很認真地聽一二組報告，深覺評審很犀利，他們的報告很不錯，之後在用ｐｐｔ無法傳的問題，一直在討論，所以沒辦法聽別組報告，在要上台的時候，腦子不太能轉，在問答時間，討論時總可以說些什麼，但拿著麥克風才知道，講得很不順，不知道透過麥克風播出去的感覺會如何。下台後想找評審問問題，結果意外和尤努斯基金會的執行長聊上天，他很喜歡金魚，還吸引了一些人跟我們交流，交換了名片，大部分的人不是對我們的企畫有興趣，而是對我們的議題、對金魚流利的報告有興趣，最後我們當然沒有得獎。

　　

　　

結束二上

  其實寒假都結束了，只是我還懶得打寒假的心得，我想二上的心得也就簡單打吧。
  二上不知道在幹嘛，總而言之，就是誇張到極致，懶得看書，懶得起床，每節遲到，蹺課是常事，幾乎不把課看在眼裡了，我也不知道為什麼會這樣，反正就是什麼事都沒做，成績卻又爛到底的狀況，原本還很有衝勁想考好，然後拼學海的，但最後仍然在意料之內，這樣的吸引力仍然不足（究竟是因為我自己一個人住，沒有可以互相刺激的人？還是我真的在乎，因為懷疑即使我有資格了，我真的該出國嗎？我想學到什麼經驗？花那麼多錢是值得的嗎？），到最後根本無法燃起我一點的鬥志，完全敗給自己了，非常扯的一年。