結束三上

今天是開學的日子呢。
經歷了好多事情，卻又好像日子沒什麼變，我都提不起勁來把事情留下來。
最大的改變就是我搬家了吧，很開心很自由的終於如願了，雖然是一間小到不能在小的房間，雖然需要每天坐公車，雖然看不到陽光，雖然沒有對外窗，但是為了能自己一間房、為了能有更多買東西的選擇、為了能下廚，所以獨排眾議的簽約了。
很想維持良好作息，回家運動、自己煮飯、規律念書、睡前伸展、早睡早起，但學期末又是個變調的時期。
剛開始應該也是滿腔熱血吧？想要認真，想要當上課前十分鐘就到的人（加上覺得需要搭公車，應該不太會遲到吧），但事實是把自己想的太厲害了，之後反而因為錯過公車，而只能搭會遲到的公車，而且學期末還每天遲到呢。
期中沒有很好，期末更是誇張，少念一本講義、考試前一晚還跟創辦人吃飯，＂當天＂凌晨才開始念，現在開始知道我需要接受我念了這個科系的事實，我知道念書是重要的，但行動卻比過去還要晚，坐在書桌前好幾個小時還沒翻開講義，現在不是＂掙扎＂為什麼要念書這個問題，問題越來越單純了－－我只是在拖而已。

很多報告、需要念的分量很大的日子。

現在越來越糾結的可能是，為什麼我會一直猜測他人的心思？他想要從我這裡得到什麼？他在隱瞞我什麼？他做了什麼而我沒有？我差了他什麼？當突然發覺他人的想法不是我以為的那麼單純時，幾乎崩潰的不斷猜測比較，覺得好累卻無法停止，不斷害怕是不是錯過了什麼他參加的活動、他申請的獎學金，明明知道這種比較沒有意義，但卻又覺得他為什麼不分享，當我發現這個形容詞－－勢利，突然好像更把＂他是錯的＂這種分類更加合理化，或許是傷心的情緒？覺得為什麼他要隱瞞？是不是每個人都這樣？不想別人好？是不是我身邊的人沒有一個是真心的？原來是我待的環境太單純了嗎？他們這樣是不是才是正常的？我也是這樣，我害怕別人知道我知道的，但這樣我好累，所以我試著做＂分享＂，但當我分享時，我又開始覺得如果他們比我好怎麼辦？為什麼他們沒有也對我分享呢？
阿，什麼樣的惡性循環啊，想付出就付出吧，不要當自己所討厭的人，讓周遭的人一起變得更好才能讓自己成長，猜測別人的心思沒有用，他是他我是我，做我自己該做的事就好了......這些我當然都知道，但每天看到他們，猜測便自動開始了。

越來越把熬夜當成正常的事，一點半對我來說剛好而已，但我卻越來越發覺自己的記憶力變得很差，思考速度越來越慢、思考能力越來越少，但是＂拖＂這個壞習慣還沒改掉，也還無法將他＂引向正途＂，只能不斷的以為，我可以做得很好。

結束二下

阿，暑假都倒數一個月了。
二下是個很...我不知道我在幹嘛的時期。
剛開始志氣滿滿，告訴自己不能遲到，也維持了可能兩個禮拜多吧，也覺得自己想多參加活動，所以試圖去了熱音社，雖然想參加登山社，但卻不知道怎麼參加於是就放棄了，而熱音社則是因為對於自己的各種理由，老師教得沒有很好、還要錢、練團的時間下周要期中考，所以雖然鼓起勇氣，而且找到他們的社辦了，去了一次，便沒再去了；原本想要報名歌唱比賽，卻告訴自己反正我要去熱音，所以也沒報名，最後兩頭空。
我，還是一樣，對吧。
和overtalent又參加了幾個比賽，我的問題又浮現了，我開始厭倦嗎，厭倦和他們一起討論，我不知道是全部的人的問題，還是只有巧，因為我不喜歡他，所以也不喜歡整個團隊嗎？但我為什麼不喜歡他？我想過很多遍，沒有一次有完整的答案。現在告訴自己的是，因為他們不是一個可以把自己想法拿出來說的團隊，覺得每個人都有顧忌（當然也包刮我，我也無法做自己，是誰的問題？我吧）所以在討論時，會覺得彆拗，但我不知道是不是自己把它變大的，可能經歷時都覺得還好，但現在把內心的思想擴大太多，所以很想逃避。
玩了ｗｏｏ，記得剛開始考慮了很久並不敢，但不知道怎麼個，就乾脆的下載玩了，有沉迷過，覺得晚上可以和不認識的人聊天，可以接觸不同的人，知道不同的故事和想法（也很感謝遇到的，分享給我故事的陌生人），之後迷失在一個人身上，清明連假就這樣奉獻出去了，那段時間不算昏沉，但卻很糾結，最後很感謝我的理智救了我，現在沒事了。
我不明所以的開始熬夜，不在乎考試，不在乎上課，所以起不來，翹課情況似乎比二上嚴重，一整天的課只上半天，連霞的課都翹了，臨床老師的課也沒上幾節，心底一個聲音覺得可惜，但實際上我似乎不在乎了，沒有上也沒有改變什麼，只是期中考那週從還會睡幾小時變成，完全沒睡了，原本考前一周會開始看，二下變成考前一天開始拚，我不知道為什麼我蠻不在乎，或許是目光太淺了吧，但接近期末時，憶和一個ｗｏｏ到的人（憶說當學生的本分和認真，陌生人說後悔當時接活動，倒不如認真讀書），讓我開始覺得，我願意讀書了，雖然狀況沒有改變很多，但心境開始沒那麼排斥了。
我很迷茫，我不知道我在迷茫什麼，不想讀書、不理解為什麼我可以不在乎上課和看書，那對我來說已經完全沒有感覺了，我不知道我該在乎什麼，我一直比較，我對巧的．．．忌妒？和自己的沒自信，讓我很迷惑，覺得自己一無是處，沒有目標，我沒辦法長時間完全投入在一件事上，有些忘記感覺是怎麼滋生出來的了，只記得那時在overtalent時很痛苦，也不太想與人接觸，逃避的外帶晚餐，回宿舍看影片，其實到現在問題也都還在。
當我的技術學被當時，我還沒有什麼感覺，直到之後開始慢慢覺得這是事實，以及之後的問題有多大，有可能延畢、還要再花錢等等，讓我覺得我真的做錯了一件事，但是我似乎也接受，沒有很大的反抗，我不知道是因為我不知道如何反應，還是什麼，但之後pass時，是真心覺得滿開心，以及鬆一口氣的感覺。
二下又這麼糊裡糊塗地過了。

2016.6.6 OverTalent 尤努斯

　　星期日先到台北找姐姐玩，晚上回玲家，結果發現自己有兩個報告沒寫，所以在趕報告，快三點才睡，隔天六點多起床，玲爸載我們到中央大學。

　　剛開始很認真地聽演講，但到第二個演講還是睡著了，中場休息喝了杯咖啡，之後很認真地聽一二組報告，深覺評審很犀利，他們的報告很不錯，之後在用ｐｐｔ無法傳的問題，一直在討論，所以沒辦法聽別組報告，在要上台的時候，腦子不太能轉，在問答時間，討論時總可以說些什麼，但拿著麥克風才知道，講得很不順，不知道透過麥克風播出去的感覺會如何。下台後想找評審問問題，結果意外和尤努斯基金會的執行長聊上天，他很喜歡金魚，還吸引了一些人跟我們交流，交換了名片，大部分的人不是對我們的企畫有興趣，而是對我們的議題、對金魚流利的報告有興趣，最後我們當然沒有得獎。

　　

　　

結束二上

  其實寒假都結束了，只是我還懶得打寒假的心得，我想二上的心得也就簡單打吧。
  二上不知道在幹嘛，總而言之，就是誇張到極致，懶得看書，懶得起床，每節遲到，蹺課是常事，幾乎不把課看在眼裡了，我也不知道為什麼會這樣，反正就是什麼事都沒做，成績卻又爛到底的狀況，原本還很有衝勁想考好，然後拼學海的，但最後仍然在意料之內，這樣的吸引力仍然不足（究竟是因為我自己一個人住，沒有可以互相刺激的人？還是我真的在乎，因為懷疑即使我有資格了，我真的該出國嗎？我想學到什麼經驗？花那麼多錢是值得的嗎？），到最後根本無法燃起我一點的鬥志，完全敗給自己了，非常扯的一年。

2015聖誕夜

最近好像慢慢的慢慢的
開始體會到不一樣的想法與態度了
對於別人，因為是別人，所以不要用自己的想法去想他，但這不是包容，包容好像是容忍他了，所以對他還是有意見的，但是如果只是平常心看待，因為他不是你，自然有自己的想法，自己的做法，自己的選擇，那是不是很多時候的抱怨、私下的中傷都是可以免去的？
對於自己，或許做錯了什麼事，或沒做到什麼，但如果想想既然事情已發生，那更多的懊悔也無法彌補什麼了，真正接受這個事實，那之後的傷心或生氣，是不是都能免去？
再對於自己，或許對外表不滿意，對自己的個性不滿意，對自己的做人處事不滿意，那如果開始想著，嗯，這就是我，開始真正接受自己，這就是我的樣貌，無關優點缺點，好與不好，這是我，那是不是能增加自己的自信——喔，原來我羨慕著別人時，就是我沒有自信時——？

但這裡也有一些不同的觀點：對於第一項所說的，會不會表示自己對別人太冷漠了？反正這是他的選擇，我不會多說什麼——無論他的選擇是否真的傷害到他自己了——？

第二項，這是不是表示不積極？如果我再多掙扎一點，多不接受事實，所以爭取了一下，那結果會不會就不同？

第三項，這是不是會讓人看不到自己應該改進的地方，而造成太過自戀與自信？有時候真的是需要改進的，但他如果覺得這就是我，那是否他的朋友會因此慢慢遠離？

這個聖誕節好不一樣啊，快樂，亦也平靜。

高中。大學

　　今天因為要找多益的聽檔而登入好久沒進去的dropbox，結果不知道為什麼我看到的第一張照片竟然是我高中畢業也給好多人的信，我看了給宸、梁的，看完後第一個念頭是：哈哈哈，天啊怎麼會這麼幼稚的感覺啊，像是國中的屁孩，裝大人的口吻一樣，還把自己想得多麼的偉大似的，我不知道，或許這就是我？很自以為是的一個人，很想急著把自己的想法告訴別人的人，好像保不住自己的祕密似的；原來我高中跟大學的想法差那麼多，現在我慢慢接受，社會原本就是這樣，無論我對你有多多的想法，我不能直說，因為這樣對他們來說都是會＂傷感情＂的事情，所以每個人都是表面上和樂融融，而私底下暗潮洶湧，而這，對他們來說再正常不過，而我不禁開始思考，或許是我錯了，我太有攻擊性，表達我的不滿是不禮貌的，無論如何我都應該和顏悅色的，對待任何人，而每個人都想要知道別人對自己的看法，但是我太想要告訴別人我對於他的看法，但其實這也是非必要的，因為說與不說並不會改變什麼吧，所有該說的都應該是稱讚、感謝，因為沒有人會喜歡聽到別人對自己的＂建議＂，其實高中我就應該要察覺大家都有這樣的傾向了，只是我仍然任性的、幼稚的，堅持自己的想法，而現在我開始真正的思考這個問題了，但是，我想我還是原來那個我，還沒有變．．．是好是壞？或許以後就知道了。
　　而對於宸的事情，原來我在畢業信裡就坦白跟他說了，這也讓我想起過去發生的一些事情，我總是要求太多，而一沒有達到＂我的標準＂，我會直接放棄，連一點活路都沒有留給自己與別人，是不是我應該和他繼續聯絡，只要維持表面的和諧就好？還是真的從此之後都與他無聯繫呢．．．其實理智告訴我，廢話，我當然該跟他保持連繫，不要樹立敵人才是對的，但是情感告訴我，我好懶，為什麼我得維持這種表面的聯繫呢？明明心裡已打定我不想再與她有瓜葛了啊．．．應該還是會聯繫吧，只是不是現在，我總是還想起過去三年與他培養的說話默契，我總是念著之前與他相處得自在時光，但是或許他以包容我太久了，我自己都感到羞愧我怎麼會做到這種地步，那他現在能擺脫我不是更好嗎？最近的頭腦總是很亂．．．

台北二日遊

2015.12.12~13

　　因為職治交流會，竟然衝去台北，但明明對於交流會，我也沒有要認真聽什麼的ＸＤ覺得好像只是因為懶得想了，所以那就算了直接去吧，去了再想我要去哪，去幹嘛，而且可以順道去看看姐姐的生活和租屋處。

　　早上姊姊帶我去逛淡江，邊逛我就編有一種無力感，為什麼別人的大學那麼好？大又資源豐富，而我的校園小就算了，我竟然會因為一些演講就開心不已，以為我們學校很厲害似的，其實，根本就是井底之蛙，而這在別的學校看來，普通的跟什麼一樣，別人在這四年所擁有的資源，和我在我的學校待四年，所得到的，讓我深深的感受到我多麼的不足；淡江的風景很美，我逛的應該不到他們學校的二分之一吧？建築很有中國風，雖然很多建築都是搞一半一半的ＸＤ但依舊有另一種風味，走在紅樓的街道上，真的讓我彷彿置身古代的宮廷裡面，兩旁是古代建築，還有樹木草叢，四周沒有人，很是清幽。

　　原本和芊約了要見面，但是我發現他想來輔大逛，但我只想去板橋，所以再次的，我又退回到我的孤僻裡，因為既然無法配合時間，那我寧願一個人逛，這是我的想法，所以我向他問了是否取消，但是他提出了另外的解決方式，我們直接去板橋，這樣就不會太晚回去了－－其實我不知道他內心真正的想法是什麼，但在捷運上，她告訴我，因為我難得來，所以去我想去的地方逛逛也很好，我總覺得我少了這個寬容心，還有解決辦法的能力，我不知道如果我是他，我願不願意做得像他一樣，或是針的這次的約會就取消了，其實，我還是一樣，孤僻．．．

　　在路上我們聊得不多，大概都是有關板橋的事情吧，一出車站人超～多，很漂亮是沒錯，但是剛出來時候的人擠人到無法動彈針的是讓我開眼界了，然後路上我們就是拍照（但也沒拍到很多＠＠）然後找吃的＝＝天啊逛周遭都沒吃的，去百貨公司又全是人，好不容易才找到一間火鍋店，還好剛好有位置，但也等了半小時我們的東西才來，那天其實滿冷的，坐在店外的位置吃火鍋、冰淇淋；覺得其實還好，沒有多好逛，燈會比較厲害ＸＤ

　　經過這次，我多認識到他，他會表達自己的意見，想要幹嘛，不想幹嘛，沒有印象中那麼軟性格，雖然知道他原本就滿漂亮的，但一看到他看到他穿的大衣、衣服，總讓我覺得自己似乎矮了一截．．．我總是覺得自己不足吧．．．

　　隔天姊姊帶我去淡水玩，先是騎腳踏車沿著河邊騎到底，再騎到板橋，其實沿途有好多好多風景，我好想停下來拍照，但前頭的姐姐總是飛快地騎遠，所以我只好一直跟著他，覺得很可惜，沒有拍到很多照片；邊騎腳踏車，便看向右邊的海與山，當下看其實並沒有覺得風景多美，只是覺得看到海，我的心情很平靜，我發覺我真的好喜歡海的味道，大海反射太陽的波光粼粼，拍打到岸邊的海浪，海的種種讓我醉心，讓我嚮往，等回到高雄，我總是想起這個風景，在心裡面回憶的，原來風景這麼美啊，能在海的另一邊看到山，是多麼奇特的風景啊，好想好想再去一次，這次要慢慢地享受風景，徐徐的騎。

　　我很抱歉很抱歉的是，因為我沒有拍到我覺得很美的風景，所以我把這個過錯怪給姐姐，問他為什麼騎那麼快，他真的有在看風景嗎，還有因為我好累，所以我有點怪她為什麼沒有告訴我要騎那麼遠的腳踏車，難道他不怕我負荷不了嗎？當時的心情好遭，我克制不了，我很感謝他帶我出來逛，但我卻無法克制地怪罪他，無法克制的將話吐了出來，沒有休止的，好像這兩天拉近的距離，又因為我的這些話，而又相距了幾百哩，事後想想，為什麼他可以忍受我？他其實大可也用些難聽的話攻擊我，把我打的體無完膚，但是他沒有，他只是讓這件事情過去，我有時真的好恨好恨自己無法控制的、沒來由的情緒，我所做的只能是壓制它，而不能讓他連冒出來都別冒出來，該怎麼做？也許像吉廣輿說的，我要求的太多，但是其實，我並不是一個能擁有選擇權的人。

　　有個小插曲是，當我在過馬路時，我的塑膠袋破了，飲料掉在路中央，我趕緊把腳踏車
停好後，回頭要撿我的飲料，沒想到一位小姐就把我的飲料撿起來朝我走來了！瞬間心裡覺得好溫暖好溫暖，而當我正左右張望尋找姊姊的身影時，又一位先生，他脖子圍著一條衛生紙靠過來，示意要我撕一些去擦，我很驚訝，也很感謝，因為他知道我需要衛生紙，表示他目睹了從我調飲料開始的這一幕，而多盡他所能地幫助了我，我跟他說聲謝謝後，他握著他的玫瑰花走了，然後像是在等著誰一般，他也是一位有故事的人吧，我想，也或許在別人眼中，他行為怪異，所以或許會遠離他，但有時，行為的正常與否，或許無法就此判斷一個人的好壞。諷刺的是，當我回到高雄，下車後我因找不到票，司機碎念著，應該要讓這些找不到票的罰一張，他們就會記得了，我知道我犯錯，但是他的態度卻讓我著火，誰是對誰是錯？我真的不知道，而我討厭這種不知道對或錯的答案，因為這讓我覺得我沒有一套法則去遵循，或許我只是想要有一套說法，讓我能夠去指責司機的態度吧．．．之後我在公車站等車，旁邊坐著一位小姐，不知道什麼原因，我好有一股衝動，和她聊聊天，問他有沒有什麼事情想說，抱怨我剛剛發生的事情，諸如此類，無關緊要（因為是陌生人），卻可以放鬆的談話，好想發起一個活動，就是幾個月內，你能不能在平常的情境下，開口與陌生人聊天，或許聊完後緣分就盡了，也或許你們會留下彼此的聯絡方式，無論結果是什麼，但是在一個完全不說話，沉重的氣氛裡，因為你的開口，或許能為一段再平常不過的等車時間，化成一段與他人美好的交流情分。
　　這次去台北，讓我對台北改觀，台北的腳步不一定都是匆忙的，台北的人不一定都是冷淡的，而且我沒來由地對台北感到眷戀，或許是因為它們人很多？很發達？無論多晚，街道上總是會有人？原來我好像並不那麼喜歡晚上高雄清冷的街道，就是覺得好想好想，再去台北一次。