結束二上

  其實寒假都結束了，只是我還懶得打寒假的心得，我想二上的心得也就簡單打吧。
  二上不知道在幹嘛，總而言之，就是誇張到極致，懶得看書，懶得起床，每節遲到，蹺課是常事，幾乎不把課看在眼裡了，我也不知道為什麼會這樣，反正就是什麼事都沒做，成績卻又爛到底的狀況，原本還很有衝勁想考好，然後拼學海的，但最後仍然在意料之內，這樣的吸引力仍然不足（究竟是因為我自己一個人住，沒有可以互相刺激的人？還是我真的在乎，因為懷疑即使我有資格了，我真的該出國嗎？我想學到什麼經驗？花那麼多錢是值得的嗎？），到最後根本無法燃起我一點的鬥志，完全敗給自己了，非常扯的一年。

2015聖誕夜

最近好像慢慢的慢慢的
開始體會到不一樣的想法與態度了
對於別人，因為是別人，所以不要用自己的想法去想他，但這不是包容，包容好像是容忍他了，所以對他還是有意見的，但是如果只是平常心看待，因為他不是你，自然有自己的想法，自己的做法，自己的選擇，那是不是很多時候的抱怨、私下的中傷都是可以免去的？
對於自己，或許做錯了什麼事，或沒做到什麼，但如果想想既然事情已發生，那更多的懊悔也無法彌補什麼了，真正接受這個事實，那之後的傷心或生氣，是不是都能免去？
再對於自己，或許對外表不滿意，對自己的個性不滿意，對自己的做人處事不滿意，那如果開始想著，嗯，這就是我，開始真正接受自己，這就是我的樣貌，無關優點缺點，好與不好，這是我，那是不是能增加自己的自信——喔，原來我羨慕著別人時，就是我沒有自信時——？

但這裡也有一些不同的觀點：對於第一項所說的，會不會表示自己對別人太冷漠了？反正這是他的選擇，我不會多說什麼——無論他的選擇是否真的傷害到他自己了——？

第二項，這是不是表示不積極？如果我再多掙扎一點，多不接受事實，所以爭取了一下，那結果會不會就不同？

第三項，這是不是會讓人看不到自己應該改進的地方，而造成太過自戀與自信？有時候真的是需要改進的，但他如果覺得這就是我，那是否他的朋友會因此慢慢遠離？

這個聖誕節好不一樣啊，快樂，亦也平靜。

高中。大學

　　今天因為要找多益的聽檔而登入好久沒進去的dropbox，結果不知道為什麼我看到的第一張照片竟然是我高中畢業也給好多人的信，我看了給宸、梁的，看完後第一個念頭是：哈哈哈，天啊怎麼會這麼幼稚的感覺啊，像是國中的屁孩，裝大人的口吻一樣，還把自己想得多麼的偉大似的，我不知道，或許這就是我？很自以為是的一個人，很想急著把自己的想法告訴別人的人，好像保不住自己的祕密似的；原來我高中跟大學的想法差那麼多，現在我慢慢接受，社會原本就是這樣，無論我對你有多多的想法，我不能直說，因為這樣對他們來說都是會＂傷感情＂的事情，所以每個人都是表面上和樂融融，而私底下暗潮洶湧，而這，對他們來說再正常不過，而我不禁開始思考，或許是我錯了，我太有攻擊性，表達我的不滿是不禮貌的，無論如何我都應該和顏悅色的，對待任何人，而每個人都想要知道別人對自己的看法，但是我太想要告訴別人我對於他的看法，但其實這也是非必要的，因為說與不說並不會改變什麼吧，所有該說的都應該是稱讚、感謝，因為沒有人會喜歡聽到別人對自己的＂建議＂，其實高中我就應該要察覺大家都有這樣的傾向了，只是我仍然任性的、幼稚的，堅持自己的想法，而現在我開始真正的思考這個問題了，但是，我想我還是原來那個我，還沒有變．．．是好是壞？或許以後就知道了。
　　而對於宸的事情，原來我在畢業信裡就坦白跟他說了，這也讓我想起過去發生的一些事情，我總是要求太多，而一沒有達到＂我的標準＂，我會直接放棄，連一點活路都沒有留給自己與別人，是不是我應該和他繼續聯絡，只要維持表面的和諧就好？還是真的從此之後都與他無聯繫呢．．．其實理智告訴我，廢話，我當然該跟他保持連繫，不要樹立敵人才是對的，但是情感告訴我，我好懶，為什麼我得維持這種表面的聯繫呢？明明心裡已打定我不想再與她有瓜葛了啊．．．應該還是會聯繫吧，只是不是現在，我總是還想起過去三年與他培養的說話默契，我總是念著之前與他相處得自在時光，但是或許他以包容我太久了，我自己都感到羞愧我怎麼會做到這種地步，那他現在能擺脫我不是更好嗎？最近的頭腦總是很亂．．．

台北二日遊

2015.12.12~13

　　因為職治交流會，竟然衝去台北，但明明對於交流會，我也沒有要認真聽什麼的ＸＤ覺得好像只是因為懶得想了，所以那就算了直接去吧，去了再想我要去哪，去幹嘛，而且可以順道去看看姐姐的生活和租屋處。

　　早上姊姊帶我去逛淡江，邊逛我就編有一種無力感，為什麼別人的大學那麼好？大又資源豐富，而我的校園小就算了，我竟然會因為一些演講就開心不已，以為我們學校很厲害似的，其實，根本就是井底之蛙，而這在別的學校看來，普通的跟什麼一樣，別人在這四年所擁有的資源，和我在我的學校待四年，所得到的，讓我深深的感受到我多麼的不足；淡江的風景很美，我逛的應該不到他們學校的二分之一吧？建築很有中國風，雖然很多建築都是搞一半一半的ＸＤ但依舊有另一種風味，走在紅樓的街道上，真的讓我彷彿置身古代的宮廷裡面，兩旁是古代建築，還有樹木草叢，四周沒有人，很是清幽。

　　原本和芊約了要見面，但是我發現他想來輔大逛，但我只想去板橋，所以再次的，我又退回到我的孤僻裡，因為既然無法配合時間，那我寧願一個人逛，這是我的想法，所以我向他問了是否取消，但是他提出了另外的解決方式，我們直接去板橋，這樣就不會太晚回去了－－其實我不知道他內心真正的想法是什麼，但在捷運上，她告訴我，因為我難得來，所以去我想去的地方逛逛也很好，我總覺得我少了這個寬容心，還有解決辦法的能力，我不知道如果我是他，我願不願意做得像他一樣，或是針的這次的約會就取消了，其實，我還是一樣，孤僻．．．

　　在路上我們聊得不多，大概都是有關板橋的事情吧，一出車站人超～多，很漂亮是沒錯，但是剛出來時候的人擠人到無法動彈針的是讓我開眼界了，然後路上我們就是拍照（但也沒拍到很多＠＠）然後找吃的＝＝天啊逛周遭都沒吃的，去百貨公司又全是人，好不容易才找到一間火鍋店，還好剛好有位置，但也等了半小時我們的東西才來，那天其實滿冷的，坐在店外的位置吃火鍋、冰淇淋；覺得其實還好，沒有多好逛，燈會比較厲害ＸＤ

　　經過這次，我多認識到他，他會表達自己的意見，想要幹嘛，不想幹嘛，沒有印象中那麼軟性格，雖然知道他原本就滿漂亮的，但一看到他看到他穿的大衣、衣服，總讓我覺得自己似乎矮了一截．．．我總是覺得自己不足吧．．．

　　隔天姊姊帶我去淡水玩，先是騎腳踏車沿著河邊騎到底，再騎到板橋，其實沿途有好多好多風景，我好想停下來拍照，但前頭的姐姐總是飛快地騎遠，所以我只好一直跟著他，覺得很可惜，沒有拍到很多照片；邊騎腳踏車，便看向右邊的海與山，當下看其實並沒有覺得風景多美，只是覺得看到海，我的心情很平靜，我發覺我真的好喜歡海的味道，大海反射太陽的波光粼粼，拍打到岸邊的海浪，海的種種讓我醉心，讓我嚮往，等回到高雄，我總是想起這個風景，在心裡面回憶的，原來風景這麼美啊，能在海的另一邊看到山，是多麼奇特的風景啊，好想好想再去一次，這次要慢慢地享受風景，徐徐的騎。

　　我很抱歉很抱歉的是，因為我沒有拍到我覺得很美的風景，所以我把這個過錯怪給姐姐，問他為什麼騎那麼快，他真的有在看風景嗎，還有因為我好累，所以我有點怪她為什麼沒有告訴我要騎那麼遠的腳踏車，難道他不怕我負荷不了嗎？當時的心情好遭，我克制不了，我很感謝他帶我出來逛，但我卻無法克制地怪罪他，無法克制的將話吐了出來，沒有休止的，好像這兩天拉近的距離，又因為我的這些話，而又相距了幾百哩，事後想想，為什麼他可以忍受我？他其實大可也用些難聽的話攻擊我，把我打的體無完膚，但是他沒有，他只是讓這件事情過去，我有時真的好恨好恨自己無法控制的、沒來由的情緒，我所做的只能是壓制它，而不能讓他連冒出來都別冒出來，該怎麼做？也許像吉廣輿說的，我要求的太多，但是其實，我並不是一個能擁有選擇權的人。

　　有個小插曲是，當我在過馬路時，我的塑膠袋破了，飲料掉在路中央，我趕緊把腳踏車
停好後，回頭要撿我的飲料，沒想到一位小姐就把我的飲料撿起來朝我走來了！瞬間心裡覺得好溫暖好溫暖，而當我正左右張望尋找姊姊的身影時，又一位先生，他脖子圍著一條衛生紙靠過來，示意要我撕一些去擦，我很驚訝，也很感謝，因為他知道我需要衛生紙，表示他目睹了從我調飲料開始的這一幕，而多盡他所能地幫助了我，我跟他說聲謝謝後，他握著他的玫瑰花走了，然後像是在等著誰一般，他也是一位有故事的人吧，我想，也或許在別人眼中，他行為怪異，所以或許會遠離他，但有時，行為的正常與否，或許無法就此判斷一個人的好壞。諷刺的是，當我回到高雄，下車後我因找不到票，司機碎念著，應該要讓這些找不到票的罰一張，他們就會記得了，我知道我犯錯，但是他的態度卻讓我著火，誰是對誰是錯？我真的不知道，而我討厭這種不知道對或錯的答案，因為這讓我覺得我沒有一套法則去遵循，或許我只是想要有一套說法，讓我能夠去指責司機的態度吧．．．之後我在公車站等車，旁邊坐著一位小姐，不知道什麼原因，我好有一股衝動，和她聊聊天，問他有沒有什麼事情想說，抱怨我剛剛發生的事情，諸如此類，無關緊要（因為是陌生人），卻可以放鬆的談話，好想發起一個活動，就是幾個月內，你能不能在平常的情境下，開口與陌生人聊天，或許聊完後緣分就盡了，也或許你們會留下彼此的聯絡方式，無論結果是什麼，但是在一個完全不說話，沉重的氣氛裡，因為你的開口，或許能為一段再平常不過的等車時間，化成一段與他人美好的交流情分。
　　這次去台北，讓我對台北改觀，台北的腳步不一定都是匆忙的，台北的人不一定都是冷淡的，而且我沒來由地對台北感到眷戀，或許是因為它們人很多？很發達？無論多晚，街道上總是會有人？原來我好像並不那麼喜歡晚上高雄清冷的街道，就是覺得好想好想，再去台北一次。

暑假 結束

　　剛開始告訴自己，我這個暑假兩個月我不要留高雄，我要回家，因為未來不知道還有什麼時候可以兩個月都留在家哩，所以我在雲林找工讀，但是在放假前我又想好，如果沒有要公讀那我要幹嘛，所以讓我覺得，不公讀似乎可以讓我做更多事，後來去北港面試也沒過，便也如我所願了。
　　
　　剛開始我只想著要做那些我想做但開學沒辦法做的，首先是學吉他，我還是沒辦法確定到底我的吉他是否有比較大，我只有自己看影片學撥弦、和弦，原本計畫拿著吉他去樂器行請他幫我看看，還有買ｐｉｃｋ，但是後來練到手有點痛．．．所以就一直沒有去，算是這個暑假沒有做到的部分，希望之後我能夠繼續練吉他。

　　再來我在暑假開始時，去聯成電腦領了一個禮拜的學習課，原本是要學Excel，但是因為後來我下載了ｐｓ６，便在網路上找到很多教學影片，所以也把聯成電腦給忘記了．．．等到快開學了我才開卡，但也發現似乎跟網路上的教學影片一樣，所以我便沒有把他記在心中，而ｐｓ真的是一門很深奧的軟體，光是學基本就快無法掌握住了，而且我太想要快速學好，並做出作品了，變成學得很不耐煩．．．暑假後幾天也變沒有接觸了，之後開學不知道是否還有時間讓我每天學一點技巧。
　　
　　寒假瓊鉤了毛線做玩偶，讓我很想動手做做看，特別去虎尾買了兩捆毛線和鉤針，去圖書館借了書，結果沒想到裡面的針織圖我都看不懂，所以上網找了一些資料，弄了一些時間才終於搞懂，但是剛開始並不順利，第一個做的是香菇吊飾，因為形狀不向所以拆掉又做了一次，但是沒想到還是不像，便有一段時間沒有再去碰它了，直到暑假的尾聲，我想說既然做簡單的吊飾做不像，那我乾脆直接做我想要的東西好了，雖然鉤的跟書本的圖還是不太像，但是算是很成功的了，比較可惜的是，我沒來的及鉤帽子，而且帽子好難啊．．．又要另外再去買毛線，其實這樣算起來，毛線也挺貴的．．．

　　還有做過幾次我想做的菜，煎杏孢菇、豬排、親子凍、一點點餅乾，其實這樣說起裸還是沒有做很多．．．而且我想的是我想做不一樣的菜，或許我下次應該要把心態調整成，我要做好料的給爸媽嚐嚐，讓他們輕鬆一點。

　　再來幾乎每天都有幫忙挑菜，除了媽媽覺得他們自己挑的完就不會來叫我這樣，比較抱歉的是，我下午去除草的時間不久，而且還沒有每天去，我怕曬太陽又懶．．．真的謝謝爸媽的包容．．．都沒有說我怎麼樣或罵我，期待自己能做他們期望的女兒。

　　另外原本想在暑假完成邊彈吉他邊唱歌，然後ｐｏ到ｙｏｕｔｕｂｅ上，但是因為後來發現ＳＣ還有狄卡的音樂版，再加上吉他沒辦法彈好ＸＤ所以我只有配著伴奏唱而已，而且第一次想要好好的ｃｏｖｅｒ一首歌，才知道原來要唱完一整首歌有多難，而且我想要沒有人在的時候練歌，所以就只有下午爸媽去填的這段時間才可以，而且自己的音域好窄啊，錄音的技巧等等，這都還沒有辦法做好，ｃｏｖｅｒ的歌超少，很佩服別人可以唱的那麼好，也宜度覺得自己是不是想的太美了，但是想唱歌的慾望還是會時不時浮現，所以我還是希望能夠繼續保持這個興趣，多增加我的錄音。

　　其實我只想到要做那些我想做的，沒想到要做那些我應該做的，像是讀英文跟讀日文，這個暑假進度可以說是零．．．非常的可惜，我的暑假都被手機跟電腦佔據了，但我卻樂此不疲，無法離開，真的應該要好好規劃每天要幹嘛，並把她寫下來才對。

　　這個暑假有跟媽媽出去玩，雖然之後因為菜價上漲比較忙，但是暑假能跟媽媽出去玩還是很開心的^^也希望之後出去玩，能夠平平安安地回到家。

　　另外讓我糾結的是，其實我一直不知道該用什麼態度面對爸爸，因為媽媽的關係，我對爸爸一直有一種．．．看不起的態度，但往往，當我想要改正我的態度時，他又顯現出懶散、不負責任的一面，我很生氣，又不知道該如何是好，我想跟他溝通，但他總不會聽我的話，總是自顧自地說，我和他＂聊過最長的天＂，應該是在罵他的時候．．．平常他或許想要好好的聊，但我總不知道他說的是真是假，我也總不想好好聽他在說什麼，這個暑假我們的關係，我也說不上到底是更靠近或是更有疙瘩了．．．

　　很謝謝媽媽對我的包容跟寵愛，總不太要求我做什麼，除了去田賺錢還要照顧我，想要讓我吃好一點，明明很累了，還是把心思放在我身上，真的非常謝謝你．．．

親愛的安德烈Ｉ【十八歲那一年】

P21　那＂愚昧無知＂的漁村，確實沒有給我知道，但是給了我一種能力，悲憫同情的能力，使的我在日後面對權力的傲慢、慾望的囂張和種種時代的虛假時，仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在。

P22　在這樣的環境中成長，你們這一帶＂定錨＂的價值是什麼？終極的關懷是什麼？你，和那個甘肅來的疲憊不堪的少女之間，有沒有一種關聯？我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚游泳也要在乎方向嗎？或者，你要挑釁的說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚只為自己而活？

　　我生活在這裡，或許比別人少一些資源，看到的世界比較小，我的童年沒有百貨公司，沒有電影院，沒有車水馬龍；和鄰居親戚，也不是說多麼要好，長大了點，甚至懂得一些，小孩不要過問的，大人間的複雜；家庭，也並不是多麼幸福美滿。當然，我抱怨過，在我獨自在外地就學，獨自在城市中，踏入百貨公司，看著百貨公司裏面，年輕的媽媽牽著小女孩的手，上了年紀地阿嬤帶著年幼的弟弟時，我帶著一些怨地想，憑什麼他們可以享有這樣的環境？憑什麼在我玩泥巴，在爸媽辛苦地在田裡工作的同時，他們，什麼樣的資格，什麼樣的優勢，可以踏入這間大樓，在琳琅滿目的玩具、食物當中，自由地挑選他們想要的東西？這樣的念頭一閃而過，但帶給我的情緒卻沉浸在心裡，我是知道的，這就是城鄉差距，有什麼好抱怨的呢？我呼吸的新鮮空氣也是她們求而不得的啊。

　　文章的這段話，又更給我多一點的力量了，是阿，我生活在這樣的環境，我看過貧窮，體驗過貧窮，我知道農民的問題，知道他們如何傻傻的，傻傻地看老天吃飯，傻傻的賣菜，傻傻地秉持自己的良心，傻傻的堅強的不想被別人看不起，而這些，是別人所不懂的，是在現在，當我身處在繁華的城市中，依舊記得的，有一群人還沒有看過繁榮，還聲活在小小的田地當中，所以我不會再盞盞燈火當中迷失自己，我懂得回家，懂得守住自己的心。

　　在公車上，我聽到媽媽們在聊天，他說，她對一位三十歲的同事說，我在你這個年紀找就當媽媽了，你為什麼還不結婚呢，那位同事說，她並不想這麼早就被綁住，她還有很多事情想做，旅行、到處玩，為什要被家庭，被小孩綁住呢？那位媽媽聽到她這麼一說，震驚了，她向另外一位媽媽說，現在時代不一樣了，年輕人是這樣想的，總是有＂自己的＂事情想做，但就在她看來，這是多麼不負責任的一個想法，非常自私，只為自己，沒有想過別人。聽到這位媽媽說的，我震驚了．．．其實我也是位自私的人，我總是懷疑，是不是我只愛自己，我沒有別的心思愛別人，所以我也是，我只想做＂自己的＂事情，但是那位媽媽說的，不結婚，不生小孩就是不負責嗎？或許她的意思是＂只想玩，心還沒定下來，不想要有負擔＂這是一個不負責任的想法？跟結不結婚並沒有直接關係？但無論來說，時代真的不一樣了。

結束一年級

　　哈哈，現在都多久了才再回想一年級幹了什麼，原本都想不起來了，剛剛看了一些週記才多少有點印象這樣ＸＤＤ

　　首先是室友，和瓊的感覺應該是越來越好了，從剛開始好像不太理睬我，到現在我覺得和她在一起滿放鬆的，而且他就是那種我想學習的人，認真，自動自發，和班上人都不錯，又能夠處理事情，又夠積極，能夠算滿開心跟他同寢吧！希望二年級即使沒有同寢，感情也能夠不錯；再來潔嗎．．．從剛開始不適應他這種個性的人，再來不喜歡，又看開，又不喜歡，似乎又像高中對於蓉的那種感覺，但更不好，總是與他不太對盤啊．．．雖然很多事情他幫了我，我也幫了他，好似並不是完全討厭他的，總而言之，現在，很慶幸沒有再跟他同寢了，未來，應該會是保持沒有交集的狀態了吧。

　　再來是憶，剛開始是我想加入他們，但又卻步，之後她非常積極想要了解我，似乎有兩三次在學餐談心的經驗，到後來，或許是他有些灰心了吧，因為我不知怎地，總是與他若即若離，可能是因為我覺得他並不將我看待成＂非常＂好的朋友，因為他的身邊太多人與她要好了，我知道是我太小心眼，但我真的不知道該拿什麼樣的態度面對他，因為如果我真的將她認定為我要好的朋友，我並不喜歡還有其他人跟我們一起，所以變成我似乎都不主動找他，而她也灰心了，到現在保持的都是一般朋友的狀況。

　　巧呢，從剛開始不太喜歡她，到後來覺得他似乎跟我滿合的，在後來又覺得她有好多方面我想要學習，在後來以為我和他交情較好時，才發現她其實對每個人都很好，再加上她也有比較好的朋友了，所以對她呢？或許不會再更進一步了吧。

　　在朋友方面：

　　這年我有單獨和巧去過新崛江逛了每間店但沒有買東西，學到很多她對飾品的看法

　　和室友到旗山逛逛，原本想看燈會，但沒有看到什麼，反而逛了街，吃冰

　　和憶去上夜通時，聽了唱歌比賽，而且每次夜通都能聊到天

　　和瓊、憶、乃因為夜通去宏南餐廳，吃冰逛逛

　　梁來高雄，我們有去旗津、駁二、六合夜市、愛河看燈會（釣酒瓶！）

　　和芸去買電腦

　　活動：

　　春暉反毒當檳榔伯、和金魚當小老師

　　和芸參加歌唱比賽

　　參加系桌、和系桌的人去吃隊聚、看夜景

　　去榮民之家帶伯伯　

　　輔具課到輔具中心

　　傳醫社母親節免費義診

　　做職導影片

　　做夜通影片

　　團動帶活動

　　授證做美宣

　　送舊樂團表演

　　意外當系美宣

　　做宿營器材長

　　吃大家聚

　　和媽媽：
　　到晁陽看蟋蟀
　　梅山公園看梅花
　　王功漁火節
　　台西包公廟、海邊、廟、瀑布