暑假 結束

　　剛開始告訴自己，我這個暑假兩個月我不要留高雄，我要回家，因為未來不知道還有什麼時候可以兩個月都留在家哩，所以我在雲林找工讀，但是在放假前我又想好，如果沒有要公讀那我要幹嘛，所以讓我覺得，不公讀似乎可以讓我做更多事，後來去北港面試也沒過，便也如我所願了。
　　
　　剛開始我只想著要做那些我想做但開學沒辦法做的，首先是學吉他，我還是沒辦法確定到底我的吉他是否有比較大，我只有自己看影片學撥弦、和弦，原本計畫拿著吉他去樂器行請他幫我看看，還有買ｐｉｃｋ，但是後來練到手有點痛．．．所以就一直沒有去，算是這個暑假沒有做到的部分，希望之後我能夠繼續練吉他。

　　再來我在暑假開始時，去聯成電腦領了一個禮拜的學習課，原本是要學Excel，但是因為後來我下載了ｐｓ６，便在網路上找到很多教學影片，所以也把聯成電腦給忘記了．．．等到快開學了我才開卡，但也發現似乎跟網路上的教學影片一樣，所以我便沒有把他記在心中，而ｐｓ真的是一門很深奧的軟體，光是學基本就快無法掌握住了，而且我太想要快速學好，並做出作品了，變成學得很不耐煩．．．暑假後幾天也變沒有接觸了，之後開學不知道是否還有時間讓我每天學一點技巧。
　　
　　寒假瓊鉤了毛線做玩偶，讓我很想動手做做看，特別去虎尾買了兩捆毛線和鉤針，去圖書館借了書，結果沒想到裡面的針織圖我都看不懂，所以上網找了一些資料，弄了一些時間才終於搞懂，但是剛開始並不順利，第一個做的是香菇吊飾，因為形狀不向所以拆掉又做了一次，但是沒想到還是不像，便有一段時間沒有再去碰它了，直到暑假的尾聲，我想說既然做簡單的吊飾做不像，那我乾脆直接做我想要的東西好了，雖然鉤的跟書本的圖還是不太像，但是算是很成功的了，比較可惜的是，我沒來的及鉤帽子，而且帽子好難啊．．．又要另外再去買毛線，其實這樣算起來，毛線也挺貴的．．．

　　還有做過幾次我想做的菜，煎杏孢菇、豬排、親子凍、一點點餅乾，其實這樣說起裸還是沒有做很多．．．而且我想的是我想做不一樣的菜，或許我下次應該要把心態調整成，我要做好料的給爸媽嚐嚐，讓他們輕鬆一點。

　　再來幾乎每天都有幫忙挑菜，除了媽媽覺得他們自己挑的完就不會來叫我這樣，比較抱歉的是，我下午去除草的時間不久，而且還沒有每天去，我怕曬太陽又懶．．．真的謝謝爸媽的包容．．．都沒有說我怎麼樣或罵我，期待自己能做他們期望的女兒。

　　另外原本想在暑假完成邊彈吉他邊唱歌，然後ｐｏ到ｙｏｕｔｕｂｅ上，但是因為後來發現ＳＣ還有狄卡的音樂版，再加上吉他沒辦法彈好ＸＤ所以我只有配著伴奏唱而已，而且第一次想要好好的ｃｏｖｅｒ一首歌，才知道原來要唱完一整首歌有多難，而且我想要沒有人在的時候練歌，所以就只有下午爸媽去填的這段時間才可以，而且自己的音域好窄啊，錄音的技巧等等，這都還沒有辦法做好，ｃｏｖｅｒ的歌超少，很佩服別人可以唱的那麼好，也宜度覺得自己是不是想的太美了，但是想唱歌的慾望還是會時不時浮現，所以我還是希望能夠繼續保持這個興趣，多增加我的錄音。

　　其實我只想到要做那些我想做的，沒想到要做那些我應該做的，像是讀英文跟讀日文，這個暑假進度可以說是零．．．非常的可惜，我的暑假都被手機跟電腦佔據了，但我卻樂此不疲，無法離開，真的應該要好好規劃每天要幹嘛，並把她寫下來才對。

　　這個暑假有跟媽媽出去玩，雖然之後因為菜價上漲比較忙，但是暑假能跟媽媽出去玩還是很開心的^^也希望之後出去玩，能夠平平安安地回到家。

　　另外讓我糾結的是，其實我一直不知道該用什麼態度面對爸爸，因為媽媽的關係，我對爸爸一直有一種．．．看不起的態度，但往往，當我想要改正我的態度時，他又顯現出懶散、不負責任的一面，我很生氣，又不知道該如何是好，我想跟他溝通，但他總不會聽我的話，總是自顧自地說，我和他＂聊過最長的天＂，應該是在罵他的時候．．．平常他或許想要好好的聊，但我總不知道他說的是真是假，我也總不想好好聽他在說什麼，這個暑假我們的關係，我也說不上到底是更靠近或是更有疙瘩了．．．

　　很謝謝媽媽對我的包容跟寵愛，總不太要求我做什麼，除了去田賺錢還要照顧我，想要讓我吃好一點，明明很累了，還是把心思放在我身上，真的非常謝謝你．．．

親愛的安德烈Ｉ【十八歲那一年】

P21　那＂愚昧無知＂的漁村，確實沒有給我知道，但是給了我一種能力，悲憫同情的能力，使的我在日後面對權力的傲慢、慾望的囂張和種種時代的虛假時，仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在。

P22　在這樣的環境中成長，你們這一帶＂定錨＂的價值是什麼？終極的關懷是什麼？你，和那個甘肅來的疲憊不堪的少女之間，有沒有一種關聯？我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚游泳也要在乎方向嗎？或者，你要挑釁的說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚只為自己而活？

　　我生活在這裡，或許比別人少一些資源，看到的世界比較小，我的童年沒有百貨公司，沒有電影院，沒有車水馬龍；和鄰居親戚，也不是說多麼要好，長大了點，甚至懂得一些，小孩不要過問的，大人間的複雜；家庭，也並不是多麼幸福美滿。當然，我抱怨過，在我獨自在外地就學，獨自在城市中，踏入百貨公司，看著百貨公司裏面，年輕的媽媽牽著小女孩的手，上了年紀地阿嬤帶著年幼的弟弟時，我帶著一些怨地想，憑什麼他們可以享有這樣的環境？憑什麼在我玩泥巴，在爸媽辛苦地在田裡工作的同時，他們，什麼樣的資格，什麼樣的優勢，可以踏入這間大樓，在琳琅滿目的玩具、食物當中，自由地挑選他們想要的東西？這樣的念頭一閃而過，但帶給我的情緒卻沉浸在心裡，我是知道的，這就是城鄉差距，有什麼好抱怨的呢？我呼吸的新鮮空氣也是她們求而不得的啊。

　　文章的這段話，又更給我多一點的力量了，是阿，我生活在這樣的環境，我看過貧窮，體驗過貧窮，我知道農民的問題，知道他們如何傻傻的，傻傻地看老天吃飯，傻傻的賣菜，傻傻地秉持自己的良心，傻傻的堅強的不想被別人看不起，而這些，是別人所不懂的，是在現在，當我身處在繁華的城市中，依舊記得的，有一群人還沒有看過繁榮，還聲活在小小的田地當中，所以我不會再盞盞燈火當中迷失自己，我懂得回家，懂得守住自己的心。

　　在公車上，我聽到媽媽們在聊天，他說，她對一位三十歲的同事說，我在你這個年紀找就當媽媽了，你為什麼還不結婚呢，那位同事說，她並不想這麼早就被綁住，她還有很多事情想做，旅行、到處玩，為什要被家庭，被小孩綁住呢？那位媽媽聽到她這麼一說，震驚了，她向另外一位媽媽說，現在時代不一樣了，年輕人是這樣想的，總是有＂自己的＂事情想做，但就在她看來，這是多麼不負責任的一個想法，非常自私，只為自己，沒有想過別人。聽到這位媽媽說的，我震驚了．．．其實我也是位自私的人，我總是懷疑，是不是我只愛自己，我沒有別的心思愛別人，所以我也是，我只想做＂自己的＂事情，但是那位媽媽說的，不結婚，不生小孩就是不負責嗎？或許她的意思是＂只想玩，心還沒定下來，不想要有負擔＂這是一個不負責任的想法？跟結不結婚並沒有直接關係？但無論來說，時代真的不一樣了。

結束一年級

　　哈哈，現在都多久了才再回想一年級幹了什麼，原本都想不起來了，剛剛看了一些週記才多少有點印象這樣ＸＤＤ

　　首先是室友，和瓊的感覺應該是越來越好了，從剛開始好像不太理睬我，到現在我覺得和她在一起滿放鬆的，而且他就是那種我想學習的人，認真，自動自發，和班上人都不錯，又能夠處理事情，又夠積極，能夠算滿開心跟他同寢吧！希望二年級即使沒有同寢，感情也能夠不錯；再來潔嗎．．．從剛開始不適應他這種個性的人，再來不喜歡，又看開，又不喜歡，似乎又像高中對於蓉的那種感覺，但更不好，總是與他不太對盤啊．．．雖然很多事情他幫了我，我也幫了他，好似並不是完全討厭他的，總而言之，現在，很慶幸沒有再跟他同寢了，未來，應該會是保持沒有交集的狀態了吧。

　　再來是憶，剛開始是我想加入他們，但又卻步，之後她非常積極想要了解我，似乎有兩三次在學餐談心的經驗，到後來，或許是他有些灰心了吧，因為我不知怎地，總是與他若即若離，可能是因為我覺得他並不將我看待成＂非常＂好的朋友，因為他的身邊太多人與她要好了，我知道是我太小心眼，但我真的不知道該拿什麼樣的態度面對他，因為如果我真的將她認定為我要好的朋友，我並不喜歡還有其他人跟我們一起，所以變成我似乎都不主動找他，而她也灰心了，到現在保持的都是一般朋友的狀況。

　　巧呢，從剛開始不太喜歡她，到後來覺得他似乎跟我滿合的，在後來又覺得她有好多方面我想要學習，在後來以為我和他交情較好時，才發現她其實對每個人都很好，再加上她也有比較好的朋友了，所以對她呢？或許不會再更進一步了吧。

　　在朋友方面：

　　這年我有單獨和巧去過新崛江逛了每間店但沒有買東西，學到很多她對飾品的看法

　　和室友到旗山逛逛，原本想看燈會，但沒有看到什麼，反而逛了街，吃冰

　　和憶去上夜通時，聽了唱歌比賽，而且每次夜通都能聊到天

　　和瓊、憶、乃因為夜通去宏南餐廳，吃冰逛逛

　　梁來高雄，我們有去旗津、駁二、六合夜市、愛河看燈會（釣酒瓶！）

　　和芸去買電腦

　　活動：

　　春暉反毒當檳榔伯、和金魚當小老師

　　和芸參加歌唱比賽

　　參加系桌、和系桌的人去吃隊聚、看夜景

　　去榮民之家帶伯伯　

　　輔具課到輔具中心

　　傳醫社母親節免費義診

　　做職導影片

　　做夜通影片

　　團動帶活動

　　授證做美宣

　　送舊樂團表演

　　意外當系美宣

　　做宿營器材長

　　吃大家聚

　　和媽媽：
　　到晁陽看蟋蟀
　　梅山公園看梅花
　　王功漁火節
　　台西包公廟、海邊、廟、瀑布

　　

　　

送舊（６.１２）

　　從一開始一股熱血告訴學姊我們要表演，到後來需要團員，再後來需要練團、跑流，這是一個未來很難再一次的經驗了吧，很開心能有這次的經驗，雖然佔了我很多的時間，雖然還是做不好．．．好像想講很多，但是現在好想什麼也說不出來。
　　遇到喬不好一起練團的時間的問題，無論是跟媗還是跟原；還有媗每次的臉都很臭，但我真的慶幸我用了好的方法去解決，而不是發一篇沒用的文，如果能更早直接跟媗說清楚，那或許後來就不會自己想太多而給自己壓力了；想把歌改成三個人唱的，但還是改不好，雖然後來就算了；會覺得都是我自己在想，其他兩個都不想幫忙，但後來累積了自己練合音的經驗了；站在台上才發現原來在台上能夠那麼自然地擺動，然後帶起氣氛是一件那麼難的事；原來歌並不是像唱卡拉ｏｋ那麼簡單的一件事；芸一直想嘗試更難一點的唱法，但他自己總練不起來，也不找時間自己練；最後最重要的問題是，我帶不起來大家的向心力，像是大家就是來幫忙而已，雖然事實也是如此，所以我真的不知道要怎麼做，我無法跟大家打成一片，很分離的感覺，我不想要這樣，但這樣好像就是我，我不知道要怎麼做才能做好，我就是一個不有趣的人，我不知道如何變得有趣好玩。
　　如果能有再一次的機會，我很希望可以有一個團，大家能一起玩音樂，然後再次站上舞台，能夠一起努力。

2015.3.29氣功與系保

　　氣功雖然要很早起床，但是因為我對這個一直有興趣，所以我毫無猶豫的就決定參加了，雖然去那邊對於氣功實質的學習沒有很大（因為其實覺得講得很基本，有種這大家都知道這個概念的ＦＵ，網路上學就好了．．．），但是到阿公店水庫納裡走走，欣賞欣賞風景，和＋Ｃ聊聊天，而且傳醫的氣氛還不錯，所以我很高興我有去。
　　到達、吃早餐、走一小段路、氣功、胃痛、甩手、吃蓮霧、磁鐵、散步、聊天、吃芭樂、比手劃腳、沒走完

　　系保給我的驚喜感比較少耶，不知道為什麼可能是沒有給自己很大的期待這樣吧，純粹沒用腦沒想太多，去了之後自然而然就打這樣，打超爛，嗚嗚嗚，到底是我運動細胞爛還是我笨還是純粹保齡球打不好啦，比較高興的是，我用比較自然的態度面對學長，或許是早上的氣功社長給我的感覺很好，我就很自然的說話了這樣，也或許是系保的氣氛吧，我想之後應該又回到原本的我了ＱＱ反正經驗經驗，打超爛的啦。ＰＳ發現小沐是那種頭腦很清楚，而且可以一直問問題，一有問題就會問前輩的人，沒想到我連這樣都做不到啊．．．

2015.3.28一場與內在的對話

　　今天去聽我人生中第一場侯文詠的演講︿︿老實說，我對他的認識其實不深，只知道他是一位醫生，但卻去當作家，寫過白色巨塔和危險心靈和大醫院小醫生，滿有名的，沒了＞＜就是那麼少，但我又秉持著我的＂湊熱鬧＂兼＂這樣做就以為自己能改變自己什麼，以為自己這樣很積極＂的心報名了這場演講，什麼都沒有準備的，就這樣到達現場。
　　
　　禮堂裡面已經充滿了人，很多人都來朝聖，侯文詠老師（實在不知道應該怎麼稱呼他，既然是去他的演講，就稱作老師吧）一剛開始像閒聊般像我們述說他大一的情形，講了一段時間，我以為他是沒準備嗎？怎麼像是在殺時間一樣，只是在說笑話給我們聽？但說著說著，我才懂了，原來他是準備得非常完美，他不用任何ｐｐｔ來提醒他該說什麼，他也不是說教般像我們闡述大道理，他是就真的像是在閒聊般，講述他自己的故事，然後再把他想傳達給我們的道理，非常自然地融入在他的故事中，而且在這三個小時內，禮堂裡很常傳出各位聽眾的笑聲，他非常幽默，他是用很多很有趣甚至是誇張，或者是無俚頭的譬喻來描述他的故事，但是這些譬喻讓他的描述變得非常生動，他的描述也都會用背景烘托出氣氛，很好想像的到他所述說的畫面，我想或許這就是一位厲害的作家所能做到的吧？（或許就算是作家也不一定做得到的）
　　
　　他的故事中，小粉絲那段，其實我很佩服他，他願意把他心裡醜陋的一面剖開，讓我們窺見他心中的邪惡，有誰能做到承認自己的惡行這個動作呢？而且他在述說他的故事時，讓我清楚了解，過去那時的他，是非常常跟內在的自己對話的，他很清楚他現在在做什麼，或者是告訴自己應該做什麼，我做了什麼不對的事，他也想很多，看著月亮，他會想到古今中外有多少人和他看著相同的月亮，而他們做了什麼，未來的他在看同樣這顆月亮時，應該不會後悔自己的人生過得如何等等，正好反映到我最近想著我的時間被手機佔得滿滿，以前還沒有智慧型手機時，我總是不懂為何都說要留些時間給自己，因為我常常和自己說話，但現在不同了，我不會自己思考，我很少動腦，我很少想我再來要幹嘛，我很少與自己對話，所以我很想再把這個習慣拾起，也向侯文詠老師學習。

　　他說他以前會把人生當成是一座倉庫，為了累積裡面的東西，所以不斷不斷地丟，但是後來他發現這樣是不對的，因為你只會在乎裡面有多少東西，你應該要把人生當成一段時間的旅行，而你想趕緊在這段時間內做什麼，就像是把人生比喻作去遊樂園玩一天，因為時間有限，所以會好好享受當下，而且會想在時間內玩到很多，並在最後要回家時，覺得不虛此行，如果能夠＂不後悔自己的人生＂這樣算是６０分，那有多少人是及格的呢？不要在乎要在倉庫裡放多少，而是你在這段時間內經歷了多少。＂不要把生命當成工具，而是要把它當成目的＂
　　
　　他說不要去想想要得到些什麼，應該是想真心的付出什麼，就像你去服務病人時，如果你只想，你要爬到最高的位置，那病人對你來說就是一種麻煩，你應該真心地是想要為病人好，這樣你會覺得簡單些，並且更真誠些，做起來會比較輕鬆。

　　他說很多人都對他說，我是因為不得以沒有選擇了所以只好繼續這樣做下去等等，但是他覺得，沒有什麼是不得已的，其實在到這個情況之前，你有很多選擇，但是你一而再再而三的背棄了自己的選擇，所以才會到這個地步；他說夢想是你願意讓它變成理想的東西，你願意承擔它的後果，願意讓它變成理想，那才稱之為夢想。

　　

　　在最後有Ｑ＆Ａ的活動，他回答一個問＂怎樣才會專心，並且願意讀書？＂，他原本說，如果你再談戀愛，你還會打瞌睡嗎？？哈哈哈，我聽到這個都心虛了，如果就不是真愛怎辦ＸＤ還好他又說：當你不想做什麼的時候，你應該將他跟你的生命做連結，這樣會比較願意做，像是不想讀書時，你就想你這是為了你未來工作時有好的知識去服務病人。但是其實雖然知道這個道理，再不想讀的時候，還是不想讀啊．．．

　　聽完這次演講，我只希望我能夠常常想起他說的話，並慢慢地改變我的想法跟對人生生活的態度，然後呢，或許借幾本他寫的書，讓自己更了解侯文詠這個人，跟好好欣賞他的文筆吧。　　

把人生比喻作一天去遊樂園玩，會好好享受當下，而且會想在時間內玩到很多並在最後要回家時覺得不虛此行
人生不是一座倉庫，你想一直在裡面丟很多東西，但是這是不對的，你應該要把人生當成一段時間的旅行，而你想趕緊在這段時間內做什麼
生命不是工具，而是目的
不要去想得到些什麼，應該是想真心的付出什麼，就像你去服務病人時，如果你只想，你要爬到最高的位置，那病人對你來說就是一種麻煩，你應該真心地是想要為病人好
當你不想做什麼的時候，你應該將他跟你的生命做連結，這樣會比較願意做，像是不想讀書時，你就想你這是為了你未來工作時有好的知識去服務病人
沒有什麼是不得已的，在不得已之前有很多選擇，但是是你自己一而再再而三地背馳自己

大學比６０分、ＬＬＡ、日文短期記憶、跟媽媽唇槍舌戰（救人導演殺人）、追女朋友、文學獎、辭職醫生老婆、小粉絲、

2015.3.7~3.8佛光山之遊

　　其實這次去玩我有點慚愧，因為我沒有做好去玩之前的功課，而並不是因為我在忙，而是因為我在耍廢＝＝每天都在玩電腦滑手機，我發現我竟然沒有好好思考這趟旅程，可能是想說每次跟媽媽出去玩都是跟著他就好了，所以我這次也沒有很積極地像是自己出去玩那樣，有規劃好公車時間之類的，明明媽媽平常去工作已經夠累的了，他也不可能有時間去規劃，我覺得自己太不懂事了．．．
　　第一天，我們在佛陀紀念館下車，然後後來才得知有遊行從佛光山開始，所以我們又趕去佛光山那裡，再跟著遊行走回佛陀紀念館，又在走去佛光山繞繞兼蓋章，又再跑回佛陀紀念館看煙火，看完煙火不知道要怎麼辦，是要留在這裡還是搭八點半的車子回去宿舍，但是因為明天想要朝山，所以就乾脆留在佛光山了，至於要去哪裡睡，我們沒想．．．之後就去逛燈會，逛小吃，找落腳處＝＝輾轉了幾個地方都不是好選擇後，我們找到遊客服務中心，雖然知道裡面的人一定不可能讓我們留在裡面，但我們還是躺在沙發上等到有人趕我們，最後我們的落腳處是不二門前面的商店的桌椅，結果沒想到半夜有巡邏的師父和安全組的人發現了我們，怕我們的安全，所以請我們到一個晚上不會關的地方坐著睡，幸好有遇到他們，不然不知道在外面半夜有多冷，也不知道會不會遇到蛇．．．
　　第二天媽媽先醒來，才四點多吧，就有很多人準備下山去朝山了，所以雖然我很不情願，很冷，但還是起床跟媽媽一起下山去，朝完山他們有準備早飯，還可以滿普通的，吃完早飯，我們就提起精神去把剩下章都蓋完啦～有點小遺憾的是沒有章的景點沒去逛，而且沒吃到一百元的自助餐，媽媽也沒來我學校逛逛宿舍就回家了，但這次的旅途還是很開心而且很新鮮！
　　要如何才可以把這次的旅途都全部記下來呢？我覺得好困難阿～因為每個景點就有一些我們的回憶啊！比較特別的是到雙閣樓的時候，剛好遇到一團新竹（還是桃園？）佛光山分部的人，他們請師傅教我們品茶泡茶，可能是因為腳步真的慢下來的關係，覺得一邊聽師父說話，一邊把眼睛閉下來，心情真的好平靜，真的好好的體悟到一壺茶的滋味香度顏色等等，以前我不需要另外這層體會，因為我覺得我已經這麼做了，但現在我擁有手機之後，我大半的時間都被他佔據了，所以我好久沒有思考好久沒有體會當下的事情，難怪現在總是叫現代人要放慢腳步體會周遭的事物，而我也變成那位＂現代人＂了．．．這個體驗很新鮮，而且我非常喜歡茶的味道，好～香～阿～！而且第一次泡茶，才知道原來要先醒茶，而且還可以有第一泡、第二泡、第三泡等等，而且每個人泡的茶真的都不一樣的味道啊！而自己泡的茶雖然沒有說是最好喝的，但是依舊很喜歡親手泡出來的茶！而這次也結起我和團長的緣分，甚至他還要了賴，雖然我想應該不會有什麼機會聯絡，但是也是滿高興遇到一位那麼好的人，那個時候覺得我的心情都愉悅了起來，好像我也可以成為像他那樣笑口常開，很樂意幫助別人，沒有羞怯的人一樣，但是我知道，回到學校，我還是那位沒法改變的我．．．
　　而朝山也是我新鮮的經驗＝＝剛開始覺得冷，然後拿到後背包很開心，然後超多人很訝異，再來要排隊很神奇，然後剛開始她解釋的什麼規則其實我聽不大懂，他們剛開始吟唱了什麼我也不知道，只是嘴巴一開一合跟著做做樣子這樣＞＜之後！跪下去的時候腳好痛＝＝音為前一天才摔傷，膝蓋都瘀青了，跪下去的時候臉都錄了天啊，直覺就是老天爺故意的，想跟我開開玩笑，明明知道要來朝山還讓我摔那麼大一跤，而且剛開始我實在沒發現嚴重性，我以為只貴到朝山會館，結果等跪到那邊的時候我才驚覺事態不對！是要跪到最後面有佛那裡阿～～一心只覺得天阿奈ㄟ阿捏，然後面無表情地繼續給他跪下去．．．之後應該是已經認了＝＝所以就乖乖地沒啥想太多抱怨的一直跪，然後其實意外的發現，心好像變平靜了，可能是因為一直重複同樣的動作，不太需要大腦思考，所以心變得很平靜，我猜來這裡朝山的人，是不是想要求的，也是這樣平靜的時刻吧？不然真的我再貴的時候看到幾個歪國人站在旁邊看都覺得他們心裡想的一定是，天啊這是什麼樣盲目的信仰會嚷我們想要一路跪下去的阿＝＝都覺得自己實在是太神奇了，還好到後來沒真的讓我們跪到底，之後用走的到佛殿哈哈，鬆了一口氣阿其實～
　　
實在是懊悔６００塊的旅社費為什麼沒去住，我不能免強媽媽去住，因為如果媽媽不想花那個錢那沒辦法，畢竟那是他的錢．．．