2017/02/22開學第二周 困惑

　　上個禮拜假日參加了黑客松，參加前第一次感到那麼緊張，因為裡面的人很厲害，怕自己懂得太少，怕自己做不好，怕很多東西，但也算是夢寐以前想要參加的活動。
　　
　　這個禮拜突然困惑了起來，我不知道是否是黑客松帶來的關係，參加了黑客松讓我知道，我對自己與自己專業相關的事情了解的太少，需要歸咎於在課業上的不認真，但在跨領域方面，我所代表的即是自己的專業，若是對自己的專業還不熟悉，那在團隊中，我究竟是什麼角色？再來，我了解不同專業上的差異有多大，想要在不同的領域做到專業的路太長遠了，絕對不是一時一刻就能達到的，而當在團隊中所處的角色不夠專業，則帶來的幫助不會太大，所以可能是這樣的看清，所以讓我開始覺得我需要放更多的力量在本科上，但這也帶來－－我該花多少精力在其他事情上呢？我該如何取捨先後順序？如果現在因為星期五有小考，而我把精力放在讀書上，那我是否會錯過某些活動的截止日期呢？

目前想到的調整方式：若有較長的時間，則將重心放在課業上，掌握閒暇時間來尋找課外資訊。

另外我是否該唸研究所呢？如果要念要念哪科呢？要去哪裡實習呢？我竟然無法決定這些事情，好想找人談談，卻不知道能與誰談，誰會有那麼多的時間與心思去解決他人的問題，且可以提供意見呢．．．

最讓人身心交瘁的，是我依舊在猜他人的心思，我好害怕我是不是錯過了什麼，他們是不是背地裡又參加或申請了什麼，而我不知道，我害怕的是我差了別人一截，但我知道他們原本就是不會分享的人，我需要看清且堅定地確認這件事情，而不要抱有僥倖心態，而他們默默地究竟在做什麼呢？或許我從沒辦法知曉，也只能積極的找找看是否有我漏掉的資訊而已吧。

說真的，一直在猜別人是否為真心好累，一面斥責自己為何那麼善妒，一面慶幸自己沒有將所有的心思告訴別人，到底該怎麼抓這個界線？到底該如何做才是對自己最好的？

結束三上

今天是開學的日子呢。
經歷了好多事情，卻又好像日子沒什麼變，我都提不起勁來把事情留下來。
最大的改變就是我搬家了吧，很開心很自由的終於如願了，雖然是一間小到不能在小的房間，雖然需要每天坐公車，雖然看不到陽光，雖然沒有對外窗，但是為了能自己一間房、為了能有更多買東西的選擇、為了能下廚，所以獨排眾議的簽約了。
很想維持良好作息，回家運動、自己煮飯、規律念書、睡前伸展、早睡早起，但學期末又是個變調的時期。
剛開始應該也是滿腔熱血吧？想要認真，想要當上課前十分鐘就到的人（加上覺得需要搭公車，應該不太會遲到吧），但事實是把自己想的太厲害了，之後反而因為錯過公車，而只能搭會遲到的公車，而且學期末還每天遲到呢。
期中沒有很好，期末更是誇張，少念一本講義、考試前一晚還跟創辦人吃飯，＂當天＂凌晨才開始念，現在開始知道我需要接受我念了這個科系的事實，我知道念書是重要的，但行動卻比過去還要晚，坐在書桌前好幾個小時還沒翻開講義，現在不是＂掙扎＂為什麼要念書這個問題，問題越來越單純了－－我只是在拖而已。

很多報告、需要念的分量很大的日子。

現在越來越糾結的可能是，為什麼我會一直猜測他人的心思？他想要從我這裡得到什麼？他在隱瞞我什麼？他做了什麼而我沒有？我差了他什麼？當突然發覺他人的想法不是我以為的那麼單純時，幾乎崩潰的不斷猜測比較，覺得好累卻無法停止，不斷害怕是不是錯過了什麼他參加的活動、他申請的獎學金，明明知道這種比較沒有意義，但卻又覺得他為什麼不分享，當我發現這個形容詞－－勢利，突然好像更把＂他是錯的＂這種分類更加合理化，或許是傷心的情緒？覺得為什麼他要隱瞞？是不是每個人都這樣？不想別人好？是不是我身邊的人沒有一個是真心的？原來是我待的環境太單純了嗎？他們這樣是不是才是正常的？我也是這樣，我害怕別人知道我知道的，但這樣我好累，所以我試著做＂分享＂，但當我分享時，我又開始覺得如果他們比我好怎麼辦？為什麼他們沒有也對我分享呢？
阿，什麼樣的惡性循環啊，想付出就付出吧，不要當自己所討厭的人，讓周遭的人一起變得更好才能讓自己成長，猜測別人的心思沒有用，他是他我是我，做我自己該做的事就好了......這些我當然都知道，但每天看到他們，猜測便自動開始了。

越來越把熬夜當成正常的事，一點半對我來說剛好而已，但我卻越來越發覺自己的記憶力變得很差，思考速度越來越慢、思考能力越來越少，但是＂拖＂這個壞習慣還沒改掉，也還無法將他＂引向正途＂，只能不斷的以為，我可以做得很好。