崩

第二次討論見習報告，即使告訴自己不能再像昨天一樣，但一開口，情緒馬上非常到位的，又漸漸上漲，從以課本上的內容分析、解釋、辯論，到後來不想再討論，一種你想討論？算了吧你依你想用的就好的態度，我又搞砸了。
結束後，以逃離的速度，掛掉電話，關掉網頁，以想獲得解藥的焦慮心情，找之前看過的文章，我以為我會在那篇文章找到解藥，緩解或解答內心煩躁的解藥，但是看完文章之後，沒用；我想起今早看到的文章字句：go deeper...go deeper...
我找不到解藥的反應是踢、踹、捏，我閉上眼，在我意識到前，雙手已環繞自己，以指甲為壓力聚集點，用力地刺，腦中開始依循事情發生的步驟，往回尋，尋不到，以情境方式展演，為什麼、為什麼、為什麼，為什麼我可以接受他的回話，而無法接受他的回話，為什麼一想到她回話的聲音節奏語氣，我的情緒便無法安穩，一再一再演示，再一次、再一次．．．情緒越來越高漲，好難受，指甲陷入肉裡，但還不夠，無法緩解我的情緒，再陷、再陷．．．
是因為他語氣一副＂我知道你錯，你就說說看你以為的是什麼吧＂或是＂我知道這不可能是對的，你怎麼會這樣覺得啊＂，所以是因為什麼呢．．．因為他的語氣包含著同情？由上而下的姿態？
為什麼他對我說話時，就是像大人對小孩一樣，而他再跟別人說話，又像是他是小孩的角色．．．．？是因為．．．包容？你對我包容，別人對他包容，你們的包容心寬廣，我沒有包容心，我看不慣任何人的言行舉止，我對你的態度非常反感，我沒有所謂的包容；其實我不太會表達自己；其實我不會聊天；其實我不自在。
我沒有一項是好的。
我總是讓別人生氣；我總是傷害別人；我總是無法控制脾氣。
為什麼情緒說來就來？衝動控制是教控制，所以衝動還是有吧？所以抑制的時候很痛苦吧？可以治療嗎？有什麼方法是讓他連出現都不要出現的？
我沒有一項是好的。
我知道我錯了，但是要怎麼改？什麼方法是可行的？我知道我錯了，但接納自己和想追求的總是不同，我可以用什麼方法？
我怎麼可能做到，這些方式都行不通，我無法改變。
眼淚潰堤，指甲如何用力已無法滿足我的需求，我尋找著感覺刺激，我蹬地，我搥牆，我站起走向牆角，我向後壓牆壁，我向角落推，用全身的力氣推，我慢慢地蹲下來。
嗚咽聲越來越大，深吸一口氣，久久不吐，我是否可以憋氣而死，我現在是否有勇氣拿起美工刀，我大口大口喘氣，用力地環抱自己，用力的捏大腿，無法停止。
無法停止。
我搖擺自己的身體，幾度想著哭有什麼用，幾度將情緒收起，一張眼，又不受控制的嗚咽，過了好久好久，滿臉是淚，頭仰起，嘴大張著，無聲地叫，用力地嘶吼，一絲絲的吐氣，所以可以嘶吼好久，像是感覺不到空氣之於我的重要性一般，將肺部空氣擠壓殆盡，然後大口吸氣，不厭其煩地重複著。
我很討厭自己。
我抬眼看到旁邊地上的鐵刷子，像看到救星般，我知道他可以帶給我需要的緩解，拿起，用力的壓我的大腿，小腿，換另一邊的大腿，小腿，再來是雙臂。最後移開刷子，有一絲解脫與舒一口氣，突然卸下壓力了一點。
臉上的液體黏稠體讓我不舒服，我可以站起來，拿沒幾步遠的衛生紙，再拿著毛巾，開門走到水龍頭旁將毛巾弄濕，再哭著回房間。
冰涼的毛巾擦完臉，非常舒服，沒有一絲淚痕，我坐回椅子，卻又無法控制的抽涕起來，我站起走向毛巾，擦完臉又回來坐下，卻又開始抽涕，反覆幾趟後，我將毛巾拿到座位旁掛著。
我一直矛盾生活著，原來大大小小的事情都是，原來不是只有一兩件重大的事情，原來我從沒肯定自己過，原來我這麼辛苦的生活著，無論心裡的話是得當建議或是得聽從，我表現出來的都是矛盾，我該怎麼重視最該重視的，我該怎麼較快活的生活。
我慢慢緩過來，擦乾臉上的眼淚，我第一次主動拿出藥師灌頂真言，念了幾次，直到結束這次的檢視內心的最深處。

漸崩

混蛋。

細想著別人的缺點，討厭著別人的言行舉止，也無法接受有這樣想法的自己。

明明知道這樣不對，但還是露出不耐的神情；明明知道這樣不該，卻不斷地冒出受不了的念頭。

需要做的事情越拖越晚，為什麼就是不想去碰？

是我自己的錯，其實你沒有錯，我只是不知道該如何面對你，如何能接受你的好意，你的關心只是讓我更加不堪，但若沒有你的若無其事，我更會無所適從，我只是不知道該如何坦承這是我的問題，如何向你道歉，如何讓我自己聽從別人的指示，如何說服自己心甘情願地去做該做的事。

當姊姊打來向我訴苦，我壞心的想，若不是你每次都打擊他，會有必要輪到我得花時間聽他說嗎（而這也壞心的顯示了我覺得這是你得付出的時間和精力，不是我的責任）也想，每次都是你來向我吐苦水，我能向誰？我找你訴苦過嗎？若我這麼做了，你難道就會聽嗎？所以我沒有，每次都是自己反覆地咀嚼，看似消化後，卻又反芻，不斷的打擊自己，不斷的．不斷的…回味（但這也顯示了是我自己的問題，我可以找別人，但我沒有，我不會，我不知道如何起始）。

看到那些溫暖的人，好想好想自己也成為那樣，好想也能露出溫暖的笑容，廣大的胸襟包容著一切，看到他們，覺得被安慰到了，也一方面打擊著自己，我如何的醜陋啊，為什麼我這麼的醜陋呢。

為什麼包容自己和想達到的總是差的那麼遠呢。