離開住了三年的地方

 整理是一大難題，可能因為搬家時間只有兩周，所以我似乎沒有足夠的時間，思考該丟哪些東西。

而現在離搬好家又過了兩周，我想不起當初被我匆匆丟棄的東西是什麼，只記得當時在決定要丟掉的那一刻，想寫下來記錄這種微妙的心情。

有好多東西跟了我好幾年，原封不動地從這個地方搬到下一個地方，好像是某些紙或資料？那些在文件夾裡面的東西，過去似乎一直捨不得丟掉，但現在再看到時，記憶中那些捨不得的情緒，卻好像不再存在了，這感覺很奇妙，唯一知道我以前捨不得丟的，只剩下我的記憶了，我的身體好像忘記了，為什麼呢？

我想起來了，一些破掉但是我第一次買的襪子、研究助理時的評估問卷，可能還有一些出去玩的時候帶回來的景點地圖，這可能都是些要是能放，我就會繼續放的東西，但在當下那一刻，我竟然決定可以丟掉他們了。

（最近開始重操舊業，幸好整理東西時，沒有把過去的文件丟掉，雖然只是幾張紙，但想想我沒有任何備份，丟掉就是真的沒有了，一個念頭的決定其實多麼重要阿，差點就出大事了）

我記得邊整理時邊領悟，當有些東西真的捨不得丟時，其實也不必勉強自己要割捨，當時間推進，很多東西都會隨著時間逝去，說著似乎是讓人難過的事情，我也對於這種情感的失去有些難過，不明白這種難過是因為感慨嗎？感慨什麼呢？但如果這樣可以近乎無痛般的清理自己的事物，也未嘗不是件好事吧。

要減少這種感慨，下次又需要整理搬家的時候，應該邊整理邊拍照留念，讓那些現在願意清理掉的東西留下最後一面，是不是就能夠好好整理自己的思緒了呢，也才是像進行儀式般的好好告別吧。

海底輪課程-害怕議題

 首先請讓我害怕的人出現在我眼前，卻斷斷續續出現媽媽，這與我想像中害怕的情緒不一樣，我怎麼會害怕媽媽？所以一開始想連結不同人，卻只有媽媽在眼前，所以決定去連結媽媽，關於媽媽我害怕什麼？

我害怕讓你失望，我理出頭緒了，這是我害怕的地方，即使和我一開始以為的害怕情緒不一樣，但我害怕讓他失望，害怕達不到她的期望，害怕無法讓她驕傲，害怕她會覺得浪費那麼多時間和金錢在我身上，害怕我不夠好。

可能再來是引導小時候什麼事情讓我害怕，我突然想起爸爸打媽媽，還記得Cefelia問有沒有看到那個場景的時候，我說沒有，因為我沒印象，現在我卻突然想起有兩次，我在場，雖然沒有親眼看到，但我知道正在發生，甚至我腦海竟然出現那個場景，我分不清是我過去的想像，或是真的看到了，但我想起來，以前我記得這兩件事，我記得好一段時間的。

一瞬間我聯想起來了，我覺得我應該要保護媽媽，但我沒有做到，所以我有罪惡感，想要透過成為他的驕傲，而彌補這個沒做到的事情。

我害怕家暴發生的那個場景，那個氣氛，我沒有勇氣叫他們停止，我有好大的怨恨為什麼要在我眼前發生，為什麼沒有想要保護我。

我把害怕說出來，我很害怕，不要打了，我把怨恨說出來，情緒一下子潰堤了，抽離感比上次少很多，只剩一點點，途中斷掉一陣子，再繼續說害怕後，情緒就繼續冒出來了，眼淚流了很多很多，聲音就如同上次一樣，是我自己沒有聽過的難過。

一樣一個小小的念頭出現，我沒有想到我那麼害怕那麼難過，原來把害怕情緒發洩出來是這樣子，原來平常那個樣子是在逞強，是在假裝堅強，不是沒事，原來我有怨恨，怨恨到我槌打著床，停不下來。

小女孩出現，捲曲著身體，抱著膝蓋，低頭蹲在地上，我上前抱住她的背，摸她的頭，撫摸她的脖子。

對不起那麼久沒有看見你，對不起忘記你了，我允許你害怕，我允許你不堅強，我會陪著你，我長大了，我不會讓你委屈了。

甚至在擁抱小女孩，幫心的傷口擦藥時，我覺得我還有情緒沒有療育完；在幫助小女孩回到那個場景說出想說的話後，我帶著他離開那裏，並告訴她你很勇敢，謝謝你。

將小女孩放回心理時，我看到他站起來，穿著細肩帶裙子，告訴我謝謝你，我沒事了，沒關係，我也會陪著你，我們一起走下去。一下子我的情緒又起來了，原來他也會陪著我。

我想這就是Cefelia所說的想幫父母扛起一切的意思吧，我一直覺得記憶越來越差，很多事情想不起來，越來越沒有感覺，與心越來越遠，原來是我一直無意間在壓抑我的情緒感受，所以那些難過的事情都忘記了，我能夠一點一滴撿回來，並療癒她吧。